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■海の向こう■
今日は目が覚めたら １１時回ってた。
ちょっと 焦りました。
別に午前中から友達と約束があった ってわけでもないんだけど
なぜか 焦ってしまう。
大阪に居る時だと こんな時間に起きると
「あぁ 洗濯物が・・・」って思うんですけどね（＾＾；）
１６にして感覚は主婦ですか・・・・？
実家に帰ってくるとどうしても寝過ごしてしまう。
たぶん シャッターのせい。
和歌山の実家の窓にはシャッターが付いてる。
最近の家なら当たり前のことなのかもしれないけど
でも 私の大阪のマンションには付いてない。
シャッターがあると外の明るさが全くわからない。
一応 ドアの上の方に明かり取り程度の小窓はあるんだけど
それでも シャッターを閉めたままで居れば
今が昼なのか夕方なのかなんてのも時計を見ないとわからなくなる。
やっぱり 私はシャッターのように外の気配を感じられなくなるものは
好きじゃない。
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海の向こうに
行ってしまった。
もう この先会うことはあるのかな？
「また 来るよ」
貴方は笑って言ってくれた。
けど それは どれぐらい先？
私は貴方を待っていていも良いの？
貴方のことを 想っても・・・・・？
海の向こう
絶対会えなくなった訳じゃない
海の向こう
メールならなんてコトはない距離
海の向こう
貴方のいる場所
海の向こう
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そぅなんです。
今日 帰っちゃいました。お兄さん
海の向こう、つまり アメリカ合衆国へ。
私はお兄さんが何時の飛行機で行ってしまったのか知りません。
見送りも・・・・
行こうと思えば行けたのかな・・・・？
行けたと思う。
けど 私は行ってない。
ただたんに どの飛行機に乗るか知らなかったのもあるし
それに 実家に帰ってきてるってのもあったから。
行けば良かったのかな・・・？
少し思う。
けど 多分 見送りに行ってたら
もっと 寂しくなると思う。
もぅ 暫くは会えないんだってコトを
その事実を突きつけられるんだろうから・・・・・
もしかしたら 私の日記を読んでくれてる人たちは
『なに？ もぅ新しい人見つけたの？』
って 不愉快に思うかもしれない。
けど やっぱり この気持ちに名前を付けるとしたら
「好き」なんだと思う。
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並んで歩いて
腕をくみたいと思った
並んで歩いて
手をつなぎたいと思った
同じものを見て 感じて
並んで歩いていきたいと思った
一緒に
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この お兄さんに対する気持ちを「好き」だって
しかも 恋愛の意味での「好き」だって
自分で認識したのは
デートの後だったりするから（爆）
お兄さんが帰国する直前にＭＳＮで話した時は
お兄さんがまだ日本にいた頃のような気持ちだった。
「頼れるのかよくわからないけど 大好きなお兄ちゃん」
っていう感じの、どちらかと言えば「家族愛」に近いものだった（＾＾）
でも 卒業式の日にあって
デートをして
手を微妙につないで（爆）
次の日の夜 電話がきた。
「いつ 遊ぼうか？」って
その電話を すごい喜んでる自分が居て
『あぁ これってやっぱ「好き」ってコトなのかなぁ・・・』
って このときになってやっと自覚したんだ。
私の「好き」って気持ちは結構大雑把なものかもしれない
大雑把っていうより 自分の感情に鈍感だった（汗）
なんで こんなに鈍いんだろうね。私（＾＾；）
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「特別」だと思うから
肩を並べても恥ずかしくないようになりたい
「特別」だと思うから
隣にいて恥ずかしくないようになりたい
「特別な人」の為に頑張りたい
そぅ 思える自分が居ることが
少しだけ 嬉しかったりもする。
ただの 自己満足かもしれないけど
「特別な人」の為に
「特別な人の特別」になるために
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実家に帰ってくると 過食気味。
くつろげない訳じゃないんだけど・・・・
なんか 過食気味。
たぶん 食べものがいっぱいあるからかな？
「ちょっと何か食べたいなぁ」
って 思って台所に行けば
大抵何かあるからなぁ・・・（＾＾；）
大阪の家では こうは行かない。
約１週間分の食料以外はほとんど買わないから
お菓子類はのど飴ぐらいしかない
あとは 野菜とお弁当用の冷凍食品かな・・・（爆）
明日は大阪に帰れる。
なんだか 少し安心感がある。
でも それと同時になんだか 罪悪感にも似た感情も。
明後日は塾の講習だ。
日本で塾に行くのは初めて。
どんな 雰囲気なんだろう？
好奇心と不安感。
雪華
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