ｏｎ　ａ　ｗａｌｌ


ｏｎ　ａ　ｗａｌｌ

		亜栗鼠

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■　生きなきゃ

まだ１人になると涙が溢れて止まらなくなってしまう。

嫌いになって別れる訳じゃないし。
結婚生活、辛い事も苦しい事もあったけど、楽しかったし。

夫も、私と居て楽しかったと言ってくれた。

唯一の約束、夫を看取る事は出来ないかもしれないけど
生きなきゃ。

どんなに苦しくても、生きてなきゃ。

死にたいと思う事は確かにある。
でも、私は死なない。

看取れなくても、夫より長生きしなきゃ申し訳ないや。

75.1キロ。
0.1キロ減。
お昼ご飯食べてないのにな・・・

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＜追記＞

私が出掛けてた隙に、夫はマジ泣きしてたとか。
それを聞いただけでも涙が溢れてきてしまう。
申し訳ないとか、そういう気持ちだけじゃなくて、色んな感情が溢れてくる。
私だって楽しかった。
本当に、夫と結婚して良かったと思ってる。
ただ、生活が長くなってくると、やっぱりだんだんとお互いを思いやる事が出来にくくなってきたんだと思う。
でも、やっぱり夫の事、嫌いではないし、むしろ好き。

夕方、一緒に食料の買い出しにスーパーに行った。
何もかも無くして、どこにも行くところがなくなったら戻って来い。って・・・
そんな事言われたら、やっぱり涙が止まらなくなる。

今、夫とは別に主がいることはもう話してある。
どうやって知り合ったのかと聞かれて、今の主の前に２人の人とお付き合いしたことを話した。
私を愛奴と呼び始めたから、「愛奴になるつもりはない。」とお別れしたことも。
プレイは無くなったとはいえ、私は夫に愛奴と呼ばれていた。
他の人に恋愛感情は持てなかったし、持つつもりもなかった。だから夫以外の愛奴になんてなりたくなかった。

今の主には、そんな経緯は話していないけれど、愛奴と呼ばれる事もなければ、恋愛感情を持つ人ではない。
それは、夫と別れても変わらないだろうし、私もそれがいい。

確かに燃えるような恋心というのは無くなってきているけど、私が愛する人は、夫しかいない。

じゃあ何故別れるの？
うん。
それは色々ありすぎて書ききれない。
でも、夫は私の幸せを考えてくれてることは伝わってくる。
私もそれに応えなきゃ。

幸せになるよ。
それは、恋愛とかそういうことじゃなくて、人生を楽しめるように。

私の寝言を聞けなくなったら、夫は寂しくなるのかな？
それとも熟睡出来るかな。

今生の別れじゃない。
夫婦ではなくなるけど、知り合い、友人としてこれからもきっと夫を頼る事が出てくるんだと思う。
夫は、頼られて生きる意味を見出す人。
「これからも頼ってあげるよ。」と涙を流して笑いながら言っておいた。

「看取る事は出来ないかもしれないけど、○○さんよりは長生きするよ。」と伝えた。
それだけは、唯一の約束だったから守らないとね。

そんな事を書きながら、また涙が止まらない。

2011年04月24日(日)

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初日