ﾜﾀｼの足跡 - 2006年07月19日(水)
相変わらず、おさぼり街道まっしぐらでございます(おいっ)
さて。
今日は突然ですが自分について書いてみようかﾅ…という感じ。
ﾜﾀｼという人には、父違いの姉が二人います。
一人とは面識すらありません。
もう一人の姉は、過去の日記でも何度か登場してるので
どんな人物かは、あえてここでは書きません。
小学校の頃から両親の離婚問題で、ずっともみくちゃにされていました。
実の父に性的虐待を受けた事もあります。
また、異父姉妹の姉一人はﾜﾀｼの父に私と同じようなめにあった事もあるらしいです。
そんな話も中学の頃でしょうか？
母から聞かされました。
自分の父親がそういったことをした事を聞かされたﾜﾀｼのｷﾓﾁ。
母はどう感じていたんだろう？
ﾜﾀｼﾓｵﾅｼﾞｺﾄｻﾚﾀﾝﾀﾞﾖ…そう心の中でつぶやく( ´-｀)ﾜﾀｼに
何も感じなかったんだろうか？
そんな母に「生むはずじゃなかった」と言われた事もあったっけ。
両親の苦労も物心ついた頃から、色々見てきました。
そんな中で、親戚との関係もどんどん崩れていくのも見てきました。
(なんで、こんなに仲が悪いんだろう？)
小学校の頃から、ずっと疑問で悲しくて誰にも言えなくて。
それでもﾜﾀｼは、親に逆らう事すらできずに１７才まで生きてきました。
１７才の時。初めて両親に反発したのを覚えています。
「あんたの為に２０才までは離婚しない」そう言われ
「ふざけんな!!ずっと２年に一回くらいのわりで、
離婚したらどっちにつくと言われ続けてきたﾜﾀｼの気持ちがわかる？!
どっちも選べない、選びたくない、離婚なんてしてほしくない、
そう思ってきたﾜﾀｼの気持ちは考えたことある？
あんたの為、あんたの為って言われてきて仲も良くないのに
一緒にいられるほうが どんだけ嫌かわかる？」
その後２０才の時、両親は離婚。
そしてﾜﾀｼには、結婚という新たな生活も始まりました。
結果として、ﾜﾀｼのその生活も終止符を迎えた今があるわけですがｗｗｗ
いろんな事がありました。
人間不信にもなりました。
未だに、消極的で考え過ぎでっていう性格も変わりません。
何よりも、自分の新たな生活に終止符が打たれた直後に
ｼﾞｭﾆｱが腎臓病を発症したのが辛かった。
そしてそのｼﾞｭﾆｱの病院に仕事後に毎日通う日々の中で
もう一人のｼﾞｭﾆｱに我慢を強いらざるを得ない生活も辛かった。
そんな中、自分の中が壊れていくのを感じ
ﾊﾟｿｺﾝを購入してｲﾝﾀｰﾈｯﾄという世界で自分の症状を探す日々。
結果として、今でこそ誰もが知っている心療内科というとこに通うことを決心した自分。
そこで言われた自分の精神年齢。１７才。
人は自分が一番苦しかった時期で精神年齢が止まってしまう事があることを
知りました。
今でこそ、思う事はあってもしなくなったﾘｽｶ｡
これも普通ならやり始めてから、ｸﾘﾆｯｸに通う人がほとんどというところ
ﾜﾀｼの場合、通い始めてからやったというﾊﾟﾀｰﾝでした。
それは、家族療法もしくは入院という治療法を
家族に受け入れてもらえなかったからだと思います。
自分さえいなければ、ｼﾞｭﾆｱ達がこんなめにあう事もなかった
自分さえいなければ、母が苦しむ事もなかった
自分に流れる血は汚い(・ё・)…
そんなふうに思った時、そういう方法がある事を知り実行したわけです。
一番最初は死にたかったという思い。
その後は、死にたいのではなく 汚い血を流す事で自分が少し安心できたという思い。
それこそ、死に関する本は色々読んだりもしました。
同じような病の人の本も。
そんな時間が流れ、従兄弟の兄に再会し救われ…。
しかしそれも悲しみに変わり。
(意味不明な方は、０３年７月の日記を参照下さい)
兄の後をどれだけ追おうとした事かしれません。
ﾈｯﾄで知り合った仲間や現実の友達が逝ってしまった事も
ﾜﾀｼには耐えるだけの力は残されていませんでした。
でも。
ﾜﾀｼは今、まだこうして生きていて。
それは何故だろう？と考えてみたら
今日まで働いてきた数々の職場で出会った人達やﾈｯﾄを通して繋がった人達
今、人生の先輩が沢山いる職場にいて。
尊敬する先輩がいて。
見守ってくれてることが、生きていられる一つの力になっているような気がします。
それこそ、本来ならﾜﾀｼのほうが上なんだから…っていう年の人もいて
でも、そんな人達もﾜﾀｼの事を快く受け入れてくれて。
今の職場に尊敬する先輩が３人います。
もちろん、他の方もいろんな人生を送られてきて今があってというのは分かっています。
ただ、ﾜﾀｼの視点からいうと生意気ですが
これは違う((-ω-｡)(｡-ω-))ﾌﾙﾌﾙ という生き方の方もいるわけで。
病を抱えながらも、日々懸命に生きる先輩。
沢山の苦労を伴いながらも、笑顔で生きる先輩。
苦労があるはずなのに、人の気持ちを和らげる空気を作る先輩。
人は皆、楽しい事ばかりの人生ではないと思うし
むしろ、辛い事や悲しい事のが多い人生なのかもしれないと思います。
でも、ある本で読みました。
ﾜﾀｼは新興宗教家ではないけれど、その言葉は素直に染みたんです。
神様は超えられないﾊｰﾄﾞﾙは
その人には与えない
例えば、どうしても無理だと自ら命を終えてしまったとしましょう。
そうすると、自然の法則として
後の代の人に、その試練が与えられてしまうそうなんですね。
そうすると、その代の人にはその代の人なりに与えられた試練に
更に試練が増えてしまうことになるらしく…。
そして自ら命を終えてしまった人は、その重みに気付くまでは
暗闇を何年でも彷徨う事になるらしいのです。
どちらも、悲しく辛い道を歩む事になりますよね。
ならば、生きて自らに与えられたﾊｰﾄﾞﾙは自分で超えるしかないんだなって思うわけです。
病気一つにしても、諦めてしまうか生きようと踏ん張るか。
そこで、その人自身の力が試される事になるらしいです。
人って、けして強い生き物ではないし
こんな事を書いているﾜﾀｼなんかは、ぜっんぜん強さのｶｹﾗもないけど
やっぱり、人に触れる事で生かされてる事だけは確かかなと思います。
沢山の問題は抱えたままで、これからの道なんて見えないけれど
親を憎むｷﾓﾁすらなく、誰かを心底嫌うｷﾓﾁもなく
苦手はあっても もう少し…もう少し…
自分ごまかしながらも、歩けるかななんてｷﾓﾁもあります。
何が書きたかったんだか分からないけど（；￣ー￣A ｱｾ
何故、今これを書こうと思ったかも分からないけど
なんとなく、ﾜﾀｼという人間の足跡を少し書いてみました。
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