おひさしぶりです - 2006年05月11日(木)
あちゃぁ…
随分とまた更新止めてましたな。ﾊﾊﾊ…
実は、さっきUPしたのに日付け入れ忘れて失敗しました。
長文でしたil｜｜li(つω-`｡)il｜｜li
また、やっちまった。
久々なので仕方ない(こらっ)から。ｷﾞﾐｱﾁｬﾝｽ（・▽・）
さっきニュースで衝撃的なものを見てしまった。
何故だろう。
毎回思うけど前回は書かなかった。
もう脱退して何も関係ないのに、曲まで流して報道する必要があるのだろうか？
ただでさえ、心痛めてる関係者は沢山いるだろうに。
“きっと何年経っても こうして 変わらぬ気持ちで……”
曲が流れるとは思わず見ていた私は、泣いてしまった。
バックに流れる曲と、異例であるという検察官の言葉。
ﾄﾞﾘｶﾑのﾌｧﾝです。ﾌｧﾝの気持ちが理解できますか？
法廷で、本人は号泣したらしい。
懲役１年６ヵ月。
涙したのは、今まで彼だけではないはずで。
この涙を糧に、彼がこちら側に戻ってくる日を待ちたい。
涙に無駄はないと思うから。
どんな涙も、いつか必ず自分の糧になると思うから。
…と…そんな事を書く私も、今日は朝から号泣日でした(；￣ェ￣)
今まで何度か書いてきた家族との問題。
そのつど、なんとか乗り越えてきた。
ここんとこ、社会復帰をやっと果たした自分は
自分の事でいっぱいなのも問題の一つだったと思う。
朝から爆発してしまった( ﾟдﾟ)ﾄﾞｶｰﾝ
先日、専門医でも話した。
社会復帰状況と家庭内状況。
職場では、愚痴の聞き役になっていること。
家では、久々に険悪になっていること。
先生は言った。
「上司に相談できるのが一番いいよね。」
先生。
私はまだ、上司とも先輩方とも やっと顔合わせが済んだ程度です。
名前と顔が一致しない人もまだいます。
そんな中で、何を言ったらいいんでしょうか？
幸い、気にかけて下さる先輩がいたので ほんの少しだけ相談しました。
あっというまに広がって、それは課長に伝えるべきという判断がおりました。
先輩が伝えて下さいました。
課長は、得に私には何も言いません。
笑顔です。代行も笑顔です。
皆さんが、休憩中も声をかけて下さって気を遣って下さいます。
でも…これで、良かったのか？
その疑問符が私の中からとれません。
仕事中、お客様がいようとも先輩や上司さえいなければ、携帯で私用電話をする。
先輩方の悪口を絶えず言う。
職場で、誰かの悪口や愚痴を言うのは御法度。
課長も、おしゃべりの多さなどには気付いておられたようで
この問題に関しても、やっぱり…という印象だったようです。
ただ、私個人の思いとしては
確かに覚えなきゃいけない事の山積みの中
悪口を聞かされたりは、重かった。
先輩方の事も何も知らないし、返答のしようがない。
もし、先輩方のことを私もよく知っていたら、かわすこともできたと思う。
でも現段階では無理。
その方も、悪い人ではないので
きっと、はけ口が欲しかっただけなんだと思う。
悪いようには考えたくない。
その方も、入って１ヵ月なので職場でのストレスが溜まっているのかもしれない。
いろんな考え方をしてみました。
その方にも考え方があるから、否定はしません((-ω-｡)(｡-ω-))ﾌﾙﾌﾙ
だけど、それを聞いて流せるだけの器が自分にはない。
自分は、人ってどんな方でも自分が接してみて その方を知っていきたい。
噂や悪口だけ聞いて、それを鵜呑みにはしたくない。
自分の判断で、どんな方とも接していきたい性格なんですね。
例え、苦手な方でもいいとこは必ずあると信じてるし
また、それを自分が見つけていける人でありたい。
自分が接して納得できれば、それでいいんです。
家庭問題も同じようなものなんですが。
先生は言いました。
「それ以上、言ってはいけないよ。やってもいけない。
分かっているはずだから、言わないことがいいんですよ。」
先生。
私も、一応は分かているつもりなんです。
何度も話し合ってきたし、意見も聞いてきた。
でも堂々巡りになってる、この毎日をどうしたらいいんですか？
黙っていること。
放っておく事は簡単かもしれません。
それなら、私は誰に打ち明けたらいいですか？
我慢するしかないんですか？
親なら、我慢するだけなんですか？
自分の親とも、日々ﾋﾟﾘﾋﾟﾘしている中で
まだ、我慢ですか？
先生とお話できるのも、時間に限りがあります。
１０分程度では解決の糸口すら見えません。
五体満足で生きているだけでも、幸せなことと思いたい。
生きていられるだけでも、幸せなことと思いたい。
苦しいと感じる日々も、生きているからこそと思いたい。
生きるって、本当に大変なことですね。
空を見て、道端に咲く花を見て、
綺麗と感じられる心だけは、なんとか保ち続けていたい…
そんなふうに思う、ちっぽけな器の自分なのでしたε-(´・｀)
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