最近、気づいてしまった。

私って、ダメ主婦だ。

っていうか、主婦って呼び名、本当に嫌い。

結婚したら、女性は皆「主婦」なわけ？

いまや、看護婦→看護士、スチュワーデス→フライトアテンダントなのに、
なぜ主婦だけ呼び名は主婦のまま？時代に逆行してるんじゃないの？

海外だと、職業欄にハウスワイフと書く代わりに、
ドメスティックエンジニアとか書いている人もいたなあ。

・・もとい、何がダメって単調な家事が本当に嫌で、
気がついたら仕事を理由に本当に最低限の家事しかやってこなかったことに
昨日、気づいてしまったのだ。

炊事、洗濯、トイレ掃除、洗面台掃除、皿洗い（当番制）、
風呂洗い（当番制）、以上。

床磨きや掃除機やりんこさんが自分の担当と豪語するので
まかせっきり。。

細かいところの埃掃除とか、りんこさんの部屋に積まれた本やCDとか、
触ったこともなかった。。

確かに、汚くはないけどこれが帰りたくなるような
居心地のいい家と呼べるのか。

というか、「家」に心をこめて手をかけていない。

それに尽きる気がする。

なんだかいっぱしのことばかりいって、仕事が忙しいを理由に
まともに家事をしていなかった。。

はあ。

しかし、家事って単調で苦痛だ。

むなしいし、達成感もないし、ばかみたい。

これを年がら年中、文句も言わずやり続けた母は本当に凄い。

こんなにしんどいものだなんて、思いもしなかった。

りんこさんのために、感謝の気持ちをこめて「家」に
心をふきこまないといけないのに、

これだけを毎日死ぬまでやるなんて、私には到底無理だ。

このままだと本当に病んでしまう。


・・ところで今日は、病院に検査結果を聞きにいったら
がんでないことがわかり一安心。

あとは2週間後に検査をすればもう大丈夫みたい。

最悪の事態は免れたし、また子供が授かれる可能性も出てきた。

でもでも。

体は大丈夫でも、問題は私という人間。

まず、子供がかわいいと思えない。
今日も、診察を待っている間、隣に座ってきた頭ぼさぼさの
妊婦さんとベビーカーに乗った女の子。

幼児は、私のことをじっと凝視してくる。
私も微笑み返そうと見返したが、、

・・・かわいくない。

かわいくない。

かわいくなーーーーーーーい！

幼児は、アテンション慣れしているであろうに、何らかの
反応を求めんばかりに私のことをじーっと見続けてくるが、
私が返せないのだ。

だって、かわいくないんだもの。

なんでこんなひねくりかえった人間になってしまったのだろう。

子供がかわいくないわけがないのに。

まだどこかで、引っかかってるのだろうな。

私の子供は昇天したのに、なんでこの子はって。。。

家事は苦痛だし、
子供もかわいいと思えないし、
家でじっとしてられないし、
ガサツだし、
こんな私が人の親になれる日が来るのだろうか。

最近、出てくるのは愚痴と悪態ばかり。

泣きたくても、涙が出てこない。

家にも他人にも自分にも

もっと心をかけようよ。


せっかく、命拾いしたんだから。