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■ 腹痛。。。
今日、ガッコだったんですが…。
腹が痛くて朝に死にました。
4時に寝て7時半にちゃんと起きたのになぁ。
正直、やっぱりガッコ行くの嫌なんだろうか。
腹壊したのは偶然だと良いんだけど。
何でだろう。
別にお腹も冷やしてない…最近暑くなったからアイス食べたから？
去年の冬は全然食べなかったからなぁ。
（いつもは冬でもバリバリ食べる方）
昨日は原宿へ行ってきました。
馬鹿のように雑貨ばかり…いや、雑貨好きだから良いの。
私、女の子だからいいの（何）
スプーンのペンダント？が凄いキてしまって買った。ちょっと高かった。
でもかなりラビューです。スプーンなのに可愛い。
ずっと欲しかった、つけるとネジが刺さってるように見えるピアスも。
この２つは６ドキさん。６ドキはマジ可愛い。何か憧れ。
あまりにも好きすぎると、近づけないタイプらしい。
好き、なら近づけるんだけど。
それって好きじゃないのかな。別次元に考えてそう。
まだ、メンタルな日記を読むのが怖い。
メンタルなサイトを見るのが怖い。
メンタルな人の日常の文なら読める。でも鬱部分は読みたくない。
感化されて自分も鬱になる。
あばれる。また母さんを困らせる。泣かせる。
戻りたくない。
私は大丈夫、そう意地でも思っていたい。
だから避けた。メンタルの全てを避けてた。
メンタルの友達も、サイトも、日記…エンピツも。
でも離婚って事で簡単にまた壊れた。
暴れたし奇声も上げた。泣いた。親も泣かせた。
いつでも私は私を正当化させる。そして全てを昇華する。私の悪い癖。
長い間時が経ってそれが風化するまで直視しない。
消した私信もどきだってそうだ。
こんな一方的な言葉じゃ誤解もすぐ解けやしない。
文章は相手の取り方で顔を変える。
私だって彼女の文章を彼女の気持ちどおりに読んでるかなんて分からない。
軽蔑するならすれば良いよ。
どうせ私はこんな人間なんだもん。自分でもわかってる。
昔よりは自分を見つけられる気がしてたけど…気のせいだったのかな。
今では大好きなおばあちゃんの姓を名乗るのが恥ずかしい。
18になったら速攻、キャバで働く。
金が必要。家の借金、私の学費、親の老後…嗚呼、これも自己正当化なのか。
普通に返せばあと12年かかるらしいウチの借金。
母さんは57歳。私は17歳。嗚呼、返せるの？
返しきって母さんは69歳。そんな余生なんて…。
媚びるのは嫌い。でもしなくちゃ仕方ない。
一体何が正しいんだろう。
28日のオーディションも行きたくない。
何を歌えばいいの。
今は歌いたくない。歌いたくない。ボイトレも行きたくない…。
2005年05月25日(水)
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