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■ ち へ い せ ん
人生は進むものだと思う。
でも地球を真っすぐ進んだみたいに、戻ってきてしまったらどうしよう。
あー…自己嫌悪DAYで御座います。
昨晩、眠剤を処方どおり＋デパス−レスリンでベッドにGO。
寝れなくて仕方ないからコスの小物作ってた。
ラ・ビ・アン・ローズの耳（爆）
4時過ぎに眠くなって、そのまま就寝。そして7時ごろ母さん出勤。
一応起こしたわよ〜、みたいな感じで行っちゃったので、あたしは寝た。
…寝てしまったのですよ。
起きたら11時。…って出勤時間じゃーん！
今から支度したらランチタイム終わるっての。
…そんなワケで今日はお手伝いできませんでした。
そんな日に限って忙しかったらしく。 本当に申し訳ないです。
東京駅構内のカフェのバイト。
18歳以上ってなってたんで、ダメ元で応募したら、時間帯によっちゃOKとの事。
早速、面接お願いします。とメールを送り返しました。
受かると良いな。制服も可愛くて、おまけにカフェだし。
池袋って、意外と治安が悪いんですよ。
あさって面接に行くところは、サンシャインつーかハンズの目の前なんだけど。
そこら辺が一番危ない。 ぶっちゃけ、歌舞伎町よりヤバいって話。
東京駅のバイトが受かったら、池袋蹴るつもりです。
池袋の方が断然近いんだけどね…；
母さんも駅構内の方が安全だ、って言って押すので。
就職活動中でーっす（嘘）
何だか、手伝いバイトに行けなくて、どーしよーも無い気分になってました。
1日ダラダラ過ごした。
でもうさだの耳は出来た。あとリボンとサイコロだな。パーツは。
意味も無く作ってたんですが、魅未嬢から
「でじこ合わせしよう！」ってメールが来た時はテレパシーかと（爆）
元・高校の方も大変みたいだ…。
4月のクラス編成が不安だねぇ。頑張って〜、魅未嬢。
他人事のような、違うような。
複雑で御座います〜。
あたしの中のみんなは2月で止まってるから。
ずっと、1年竹組のまんまだから。
相変わらず、家事、家事、家事。の、毎日です。
折角のフリーター生活、最後の1ヶ月を一人孤独に過ごして…淋しい。
父親のせいだと思うと憎い。
実際に父親のせいだから、憎い。
家に一人の毎日を過ごすんだったら、無理やり、高校へ通ったかも知れない。
奴は毎回、あたしの予定した人生、あたしの人生プランを台無しにする。
本当は、12月退学。3月いっぱいまで療養。
4月には離婚して、専門＋通信制で新しい生活スタート。…だったのに。
現実は、
毎日、家に一人で家事をやって。
病気に至っては摂食障害もどきが起きて悪化。睡眠状況も良くない。
離婚も父親の療養が終わるまで無理。無理にでも協力しなきゃイケナイ。
4月からは専門＋通信制…それにバイト。
毎日毎日、母さんの口からは返済、振込み、の言葉。
それを聴きたくないから自分で稼ぐ。
ギターも全然、練習できないまま…3月も終わる。
コードも勉強できないまま…4月になる。
憎い。にくい。ニクイ。憎い。
どうして邪魔をするの？ 何か悪い事でもしましたか？
それでも彼は自分を「理想の父親」だと思っているらしい。信じられない。
あたしにとっては、全てをなし崩しにした最低の男だ。
父親なんて認めていない。
あたしに、父親なんていない。
苦しい。淋しい。辛い。
弱音は吐きたくなかった。余計、悲しくなるから。
なるべく明るい方、前を向いていようと思った。
振り返っても、過去は変わらないから。
それでも辛い。苦しい。淋しい。
「頑張ったね」って一言。頭をなでて欲しいだけだ。
相手は母さんでも父親でもない。
母さんはあたしより、ずーっと・ずーっと頑張ってる。
でも誰かに「頑張ったね」って……。
願って、乞って言って貰う言葉じゃない。
誰かが認めたら、自然と出てくる言葉だから、これは。
いつかどこかで…言って貰えると…良いな。
本当は
一人で泣いた夜もあったよ。寂しいんだよ。ずっと、一人で。
誰か来ても、帰っちゃうんだよ。此処は、家じゃないから。
でも、そんな我儘言えない。
母さんがお店をやらなきゃ、それこそ生きていけないから。
辛いけど、我慢しなきゃダメなんだ。解ってる。
何でも理解して言う事聞くようないい子じゃないけど、わかってるから。
明日は、通信制高校に提出する健康診断受けてきます。
あんまり天気は良くないみたいです。 まぁ、花粉飛ばないから、良いか。
2004年03月23日(火)
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