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■ 涙
嬉しくて泣く、悲しくて泣く、色々有りますが。
どれにもあてはまらない涙もあるのよ。
忘れないで。
今日、父親から電話があった。 病院からだった。
16年以上生きてて、初めて聴いたかもしれない父親のシラフの声だった。
最初に、謝られた。
「本当に、今までごめん」って。
次に、お礼を言われた。
「病院、探してくれてありがとう。退院したら、ちゃんと通うから」って。
電話口だったけど、本当にお酒が抜けてて驚いた。
いつものその場しのぎの言葉じゃなくて、本気でちゃんと謝ってくれた。
あたしは「うん」としか返答が出来なかった。
電話を切った後、思い切り泣いてしまった。
嬉しかったわけじゃない。悲しかったわけでもない。怒ってもいない。
それでも、泣いた。
自分でも何で涙が出るのか解らなかった。
後で母さんと話したら、今日母さんは病院へ行ったらしかった。
「昔のお父さん見てるみたいだった」
って言ってた。
昔はお酒もたしなみ程度にしか飲めない人だったって聞いてる。
それが仕事のストレスで飲み始めて、アル中になった。
あたしが生まれた頃にはもう完全なアル中だったから、あんな声初めて聴いた。
ずっと、あのままで居て欲しいのに。
主治医の先生にもキツく言われたらしい。
「次にお酒飲んだら死ぬよ」って。
もう体が拒否反応を起こすらしい、アルコールに。
離婚するにしろ、しないにしろ、ちゃんと施設っつーか病院でアル中を直して立ち直って欲しい、って思った。 きっと、出来るよね。信じたいよ。
今日、電気屋さんが来てやっとテレビが直った〜。
でも、よく知らない他人がずーっと家に居るって居心地悪いな。
一人だから余計に嫌だった。
おかげで天気予報の花粉情報が見れる（笑）
花粉症でこの季節は天気が良いのに外に出れない。
今日も出れなかったし…。
甜茶、ヨーグルト、色々毎年やるんですけどねぇ。
「体質改善しないとね」って母さんに言われた。
明日からヨーグルト漬けの日々です。
でもヨーグルト、砂糖をたんまり入れないと食べれないんですけど…；
…リバウンドやだ。
頑張ってあの微妙な酸っぱさを克服しようと思います。
フリーター生活も残るところ1ヶ月程度かぁ。
2ヶ月なんて早いなぁ。
……なんて、過ぎてから思うことですけどね、みんな。
でも1日は凄く長く感じる。
一人で居るから？
やっぱり生きていたいけど、「死にたい」って明確な願望は無いんだけれど、
それでもやっぱり「生きたくない」って思う。
死にたいんじゃなくて、生きたくない。
辛いとか、明確な言葉は無いかもしれない。
それが鬱なのかもしれない。
だからこんなに空虚な気持ちなのかも知れない。
難しすぎて解らない。
大人になれば解るのかな。
時が解決してくれるのかな。
こんな言葉、何階聞かされたかな。
お薬に頼らなくても生きていけるようになりたい。
笑って生きていけるようになりたい。
出来たら幸せになって、幸せをみんなにばら撒きたい。
小さな、あたしの計画。
楽しみにしててね。必ず行くよ。見えなくても、遠くても、近くに居ても。
2004年02月27日(金)
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