予想はしてたけど、いざ14日が来ると、思った以上に精神的にきた。
すっごい気持ち悪い。


今日逢うはずだったのになーとか、
彼女と逢うのかなーとか、
余計な事ばかり考えてしまうし。

本当だったら、今日あたしから告白するつもりだった。
2ヶ月彼を待たせた。
その答えを出すはずだった。
1ヶ月前からね、何て言おうかなぁとか何作ろうかなぁとか考えてて、
でも、今となっては、全部壊れた。



あの時から、もう2週間近くたった。
あんな形で、しかももう再生不可能なくらい粉々に崩れてしまったけれど、
それでもまだあたしは好きだ。


友達の前では笑顔を見せて頑張ろう頑張ろうって思うけど、
空回りしてぐちゃぐちゃになる。

前のときはあまり誰にも言わなかった。
今回は、色んな人があたしと彼の事を知っていたから、関係が壊れた事を言わないわけにはいかなくて、でも、極力愚痴にならないように、簡単に話した。
反応はそれぞれで、
モモコがした事に腹を立てる人、
彼に腹を立てる人、
あたしを慰めてくれる人、
色々いた。
みんなにたすけられた。
でも、彼を憎む気にはなれない。
彼が悪いとは、思えない。
立場を置き換えたら、あたしでも、切れてるし。

モモコとも、まだ連絡とってない。
冷静になればなるほど、何であんな事したんだろう？本当は、
あたしと彼の仲を潰したかったの？
っていう気持ちが大きくなってきた。
あの時は、凹みすぎて冷静に判断できていなかったけど、
今、考えてみたら、おかしい行動ばかりで、
それでもあたしはモモコを友達だと思うから、どうしていいか、わからない。
やっぱり人なんて信用しない方がいいのかな。
あたしは、自分がしあわせだったから、モモコにも幸せになって欲しくて、
行動したのに、
モモコは、自分の幸せにために、あたしを不幸せにする行動をした。
しあわせとか、ふしあわせとか、大袈裟だと思われるかもしれないけど、
彼が現れてから、あたしは本当に幸せだと思っていたんだよ。
嫌な事もあった。
辛い事もあった。
どっちも、彼のお陰でのりこえられた。


エリコに、「とりあえずオマエは自分の気持ちの整理をしろ」と言われました。
「彼の存在」を、頭から消す事で、立ち直ろうとしていた。
彼は、最初からいなかったんだと。
そして、誰でもいいから、って思って、男作って、立ち直ろうとしてた。
でも、「それって間違ってない？」って言われて、目がさめた。
存在を消そうとする事自体、「立ち直る」事にはならないよね。
どうやっても彼の存在は消せない。
思い出すと辛い。けど、それを受け入れて先に進む事が、立ち直る事だと。
実際に消す事は無理だし、無理矢理思い出さないようにして、
風化させていけば、忘れるのは早いかもしれないけど、それって、違う。
思い出とか、全部受け入れて、時間はかかっても、少しずつ先に進めって。
本当に、時間がかかる、そして、辛い。
けど、じゃなきゃ乗り越えられない。
「逃げてるだけじゃ立ち直れるわけが無い」
彼の言葉。

だから、ふとした瞬間にでてくる、彼の思い出。
無理矢理消すんじゃなくて、ゆっくり、深呼吸して、消さずに、
思い出すことにした。


がんばります。
がんばってたちなおります。
がんばってのりこえます。


思い出だけに縋って生きていくのは、きっと辛いと思うから。
頑張って、前向く。




と、いうわけで、本日はレアチーズケーキ作ります。
本当は彼に渡す予定だったのにー（WA`)とか思っても口にはだしません。いひ。
友達に配るのです。

そういえば、昨日はロードオブザリングの王の帰還を見ました。
家でDVDを見る。
これで、やっとおわったんだなぁと実感しました。
毎年楽しみにしてたんだよなー
本当にあの映画はだいすきです。
普段、映画や本、ドラマで感動する事なんて全く無い私ですが、指輪物語だけは感動する。何回みても。
旅の仲間、なんて見すぎてセリフまで覚えてるけど未だに感動する。
他の映画のように、所詮作り話、と言い捨ててしまう事もできるけど、
この作品は世の中のファンタジー物（ゲーム・物語含）に影響を与えた作品だから、その点でもすごいと思うし、あーゆー内容が好きなあたしにはかなりのツボだったわけです。

2月にSEEが出るからソレ買って、見たら、もう自分の中で完結です。
しかし、本編でさえも3時間あったのに、SEEとなると未公開シーンも含まれるのに、どのくらい長くなるんだろう。。

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