電話帳から彼の名前を消しました
メールも履歴も消しました
着メロも消しました



最後に着たメールだけは、消す事ができません



内容は酷く怒っていて、あたしを罵倒するものだったけど
それでも彼が最後にくれた長文メールだったから。
あたしを心底嫌いになったんだな、とどれだけ鈍感なあたしでも感じられるものだったけど、
そんな中でも「嫌な事から逃げてるだけじゃ乗り越えられるわけが無い」と、
ただただ怒りに任せてメールを打ったんじゃないとわかる文もあって、
これは本当にその通りだと思うから、
あんな状況でもこんな事が言える彼がすごいと思ったから。

あたしにとっては痛い内容だけど、読み返すたび、思い出すたび息ができなくなて動悸がして、胃が痛くなるけど、
だけど、
それでも大好きな彼から着た最後のメールなんです。



『俺も何もかも嫌になる時がある。ほんまに消えたいって思う時もある。
だけど、先の事考えたら死にたいとかは思わへんし、
もしかしたら明日良い事あるからもしれへんし、やりたいことがまだまだある。
悪い方に考えても仕方ないし、前向きが一番』

彼から教えられた言葉です。
前向きにね、前向きに。


すっぴんの不細工さが嫌で、必死に外見を磨こうとしてきたけど、
内面どうにかしなきゃね。うん。
もう、彼と逢う事はないだろうけど、次に逢う頃には同じ場所に立てるようになっていたいな。
今のあたしは彼が立っている場所のだいぶ下のほうだと思うから。
彼はほんとにあたしを成長させてくれた。

彼女と仲良くね、って思える。


そりゃぁ、やっぱ悲しいし、彼女いいなぁ、って思うし、まだ立ち直れないけど、
あたしに彼は勿体無いです。

あたしと彼を繋ぐものは、もうきれいな思い出しかないけど、
それにしがみついてたらまえにすすめないよね。
ほんとに、楽しい思い出ばかりだったから、嫌だった事がないから、
そんな素晴らしい人に、「付き合って欲しい」と言われた事を、
少し自信にして、自分を否定し続けるのは止めようと思います。


そぉいえば、最後まで自分の気持ち伝えてなかったなぁ。
早めに言っておけばよかったね。
3ヵ月半も待たせてたら、あの事がなくてもふられて当然かも。



こんな時友達って本当に大事だなぁと思います。
あんまり信用してなかった学校の友達にかなり励まされた、
バイト行ったら「ちょっと聞いたでー！」って慰められた、
いいひとに囲まれてる。
しあわせだ。


そりゃぁまだふられて1週間も経ってないし、
まだまだ傷は癒える様子はないし、
毎日寝る前に泣いてるし、
彼の事考えたら胃、痛くなるし、
今ごろ彼女とメールしてるのかなぁ、とか、
大好きなあの声をもう聴けないんだーとか、
車の助手席には今誰が座ってるのかなーとか、思うし、
楽しかった思い出がふ、と出てきて、急いで頭から消したりとか、
本当にまだまだ辛いけどね。

日常の一部になってたから。
何度も携帯を見ては、「ああ、もうメールも電話もこないんだ」って思って、
ちょっと悲しくなったり。

14日に会う約束も、映画見る約束も、果たされないんだなぁ、とか。
百貨店でやってるバレンタインフェアーをバイト帰りに見るたびに、
ショーケース割りたくなるし、
カップル歩いてたら男の方に「私とは遊びだったのね！」って言ってやりたくなったり、涙でそうになったり。
ああ、そういえば、彼と実行しようって、言ってたなぁ。
クリスマスに、あたしは男に、彼は女に、「今日逢えないって言ってたのに他の男(女）とは逢うんだ？」って言おうって。
ああ。また思い出に浸ってる。。

だめだめ。
前向きに行こうって思ったばかりなのに。
でもまぁ、今は結構気分が浮上してるので、前向きな事書けるけど、
また落ちそうな気はする。笑


今は笑って話せる元彼のように、彼の事も笑って話せる日が早く来るといいなぁ。


とりあえず、まだV系の曲は封印してます。
確実に死ぬな。今聴いたら。


ってゆうか、もう何日も聴いてないのに、彼に設定していた着メロが頭に響く。
3ヶ月毎日、あたしと彼がバイトと寝る時と本当に忙しい時以外には、
10分に一回は響いてた曲だからなぁ。そりゃぁ、覚えるか。
とりあえず、この曲をさっさと頭から消さないと、
彼の事を思い出す＝凹む　っていうのから逃れられないぞ。汗
やばい、また落込んできた。
せっかくいい感じに浮上してたのに。。

みな ｜MAIL

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