今日は、彼の誕生日だったのに。

とても気分が落ち込んだ。
バースデーケーキを買い忘れていたことも
鶏のから揚げが上手く出来なかったことも
悲しい気持ちに拍車をかけた。

友だちが、妊娠した。
それは、とても喜ばしいこと。
だって私は、彼女がずっと生理不順で婦人科に通っていることを知っているから。
渋る彼女を説得して、お医者さんに連れていったのは私。
もう、5年くらい経つのかな。

なのに。
彼女のメールを見た時、すぐに喜ぶことが出来なかった。
そんな自分に動揺して、ドキドキが収まらなくなった。
誰よりも早く教えてくれたに違いないのに
自分が妊娠できないからって、手放しで喜べなかった自分が
本当に情けなく、恥ずかしくなった。

最低。人として最低だ。
こんな自分、大嫌い。

彼は、そんな私の様子を見て
とても不安だったと思う。
何度も、「元気出して」って言った。
でも私は、苦しくて
無理に笑うことなんて、出来なかった。
だって、私が本音を出せるのは
彼の前だけなんだもの。。。
それさえも、いけないことなの？
夕食の買い出しの時、クルマの中で
彼に気持ちをぶつけて、涙が止まらなくなった。

あの時も。。。
友だちのクルマの中で、泣いたんだった。
『どうしてみんな妊娠しているのに、私はダメなの？』
思い出して、またやるせない気持ちになった。

ごめんなさい。。。

今はまだ、おめでとうって言えないよ。
ホントにうれしいけど、言えないよ。
自分の醜さに気付いちゃったから。

少し、時間をください。

そして。
それでも一緒にいてくれるのは、貴方だけです。
ありがとう。
ごめんなさい。
これからも、よろしくお願いします。

誕生日おめでとう。

あの頃私は。。。
2002年11月21日(木)　とっておき