生理がずっと来なくて
妊娠かも・・・って、話していた。
結局、大丈夫だったのだけれど。

ただのストレスだったみたい。
最近、胃も痛かったし
シゴトもキツくて、負担がかかったんだね。

でも、彼との話で
2人の子どもに対する気持ちが、明らかに違うのだと解ってしまった。

彼は、今は子どもはいらないと言う。
いずれは欲しいけれど、今は・・・って。
だから、もし今
子どもが出来ていたら、戸惑ってしまう。

私も、2年くらい2人で暮らした後に欲しいと思う。
でも、もし今出来ても構わない。
ココロからうれしいと思う。
それは、いつでも。

子どもを育てる自信がない。
おまえは楽観的すぎる。

彼はそう言った。
私は、前の人にもそのようなコトを言われたことを思い出した。

『楽観的すぎる』
前の人は、いつもそう言っていた。
そしてあの時、こう言ったのだ。
『そんな無責任なことを言わないで、堕ろしてほしい』

もう、誰とも結ばれることはないと思っていた私が
彼の元へ行こうと決めた時
もし子どもが出来ても、今度はみんなが喜んでくれると思った。
手放しで、喜ぼうと決めていた。
もう、あんな切ない思いはしたくない。
誰にも受け入れられず、消えていった生命。

そんな私を、愛してくれる彼。
でも、彼も
すぐに喜んでくれるわけではないのだ。
それは、今だから？
それとも、私だから？？？

罪は、消えるわけではなく
時々浮かび上がっては、私のココロを締め付ける。
それが、ずっと忘れないと決めた私に架せられたもの。

今回は大丈夫だった。
でも、私は結婚してまで
こういうことでビクビクすることになろうとは、思いも寄らなかった。

彼と、もっと話さなければ。

あの頃私は。。。
2002年02月11日(月)　きぬ＠彼の両親