仕事が忙しくてイライラしております。
忙しくてしょうがないのに夜遅くまで残れないし
（しつこいようですが、近所に変質者が…）
でも夜遅くまで残らないのは正解だよな。
しかしそれにしたって
どんなに早くても１２時に地元駅に着くのが最速とは。
遠すぎるし遅すぎるし危険すぎるよな。
マジで仕事やめようかなー
変えようかなー
講習会前、毎回毎回マジで思う。


世の中の当たり前について。
それが当たり前だとか普通だとかってよく言うけれど
それって慣れちゃってるだけじゃないの？
それで本当にいいの？
よくない場合が多いけど
みんながそうだからってことで
それがまかり通ってるんだよね。
それで、いいのかな（よくないよね）
たぶん、それを変えるとなるとたくさんのエネルギーが必要だから
結局面倒くさくて今のままでいいやみたいな。
そんなのばっかり。
もういい加減うんざりしてくるなぁ…。
そんなに深く考えてないとか。
生きるのって本当に面倒くさい。
この世界に欲しいものなんてないし
魅力的なものなんてないし
真に求めるものなんて一切なくて
それなりにレベルダウンして考えると
逆に欲しいものなんて山のようにあって大変だよ。

要するにこの時代には義経がいないから
私、いても意味ないっていうか
長生きしたいと思わないし
辛いことの量が多くて楽しいことの量が少ないなら
こんな世界になんて見切りをつけてしまいたいなって
たまに思うんですよね。
義経がいて笑っていること以外には何もないよ私。
他に望むものなんてないし
好きなもの食べたい買いたい着たいとか
そのレベルで考えたら山のようにやりたいことあるし

うん、面倒くさい。
極度の面倒くさがりです、私。
でも人が好きって気持ちだけで生きてる。
だからね。
人に対する不信感が募るともうホントにやる気出ないっていうか。
もうどうでもいいんじゃん的な思考にね。
なんか疲れちゃったよ。
何も言わなくても全然平気で
自分らしくいられる場所ってホントありがたいなー。
わがままな私が好き勝手してても
気にしないでいてくれる。
あのとき傷つけたり不愉快な思いさせたりしちゃったかなとか
それをいちいち気にして
事情を話して謝罪する元気なんて全然なくて
だから、私をわかってくれてると
私が勝手に思ってる人達にめっちゃ甘えちゃってます。
ごめん、今本当に人がいや。
人っていうか男っていうか。
たぶんなんか精神的に不安定で仲良い人たちに当たり散らしてると思う。
ホントごめん。
講習会前で仕事も忙しいし。
マジでやってらんない。
本当に辛い。
泣きそうに辛い。
でも、それが当たり前って言われちゃったらどうすればいいの。
私はどうせ当たり前の辛さにも耐えられない人間です。
社会不適合者ですよ。

義経好きって、世の中にうまく適合してない人が多い気がするよ。
だって、義経はそういう人達の光だから。
弁慶だって、三郎だって
みんなはみ出して、
後ろ指さされて、世間に堂々と胸はって生きられなくて
それでも捨てきれなくて、生涯を懸けられる何かを探してた。
そして義経に出逢って、すべてを懸けて付き従う。
義経はその人ができるからとか出来ないからとか
有能だとか無能だとか
そういう基準で人を評価しない。
どこまでもビジネス的じゃないんでしょうけど。
それを貫いたから若くして死んじゃったわけで。
ビジネス的な駆け引きができない人間なんて
生き残れないんだよな。
それを貫いて滅びた義経が私には本当に尊く愛おしく
理想的に思えるわけで。
なんか義経ってあんまり何も考えてなかったのかな。
細かく部下に指示したり、管理したりしなかったんだろうな。
どうやってみんなを統率してたんだろう。
本当に不思議だ。
みんながさ理由なく「義経が好きだ」って思わないと
成り立たない関係ではあるよな。
……源氏の血筋か？
いや、でもそれを言ったら早々に頼朝に鞍替えした方が
確実に出世できたと思うわけで。
滅びるだけの義経についていった
三郎や佐藤兄弟たちっていうのは本当に何なんだろうと思う。
それが忠義ってもんだろうか。
佐藤兄弟なんて、血筋だって悪くないんだし
奥州に戻れば他の生き方だってあったはずだろうに。
そこを惹きつけて離さなかった義経って何なんだろうな…。
それがわからなければ義経は描けない気がするけど
わかるものでもない気がする。
理屈じゃない気がする。
そこにいるだけで、光と癒しと希望を与える存在。
だから義経で、カリスマで遮那なのかもしれないけど。
私は本当にぶっちゃけ駄目な人間だから
義経の光が本当によくわかる。
救われたいと思うし癒しだと思うし
尊くて何よりも守らなければいけない存在だと思う。
私にとって義経は人の持つ優しさや温もりの象徴なんだと思う。

この世界の中にはもう義経なんていない。
どこまでも澄みきって、三日月みたいに切っ先みたいに尖って
けれど癒しと温もりを与えてくれる存在。
生きることに意味を感じないな。
殿にいつか、殿のような存在にいつかお会いすることができるだろうか。
でも絶対早死にだからな。
この汚れた世界には適応しきれずに、すぐに消えちゃうだろうからな。
この世界に存在している時間なんてほんの僅かだ。
ぶっちゃけ、いやしませんよ。

あーやだやだ社会貢献とか義務とかナニソレ。
押しつけられてやるもんじゃないと思うし。
ウザイんだよ、マジで。
誰かの役に立ちたいとか
生きる意味を見出したいとか
生まれた以上、命である以上、みんな思うに決まってるんだ。
その気持ちを失わせたり
育てられなかったりするのは
この汚れきった社会なんじゃないのか？
マイナスの変な刺激がなければ、きっとみんな頑張れるんだよ。
それに耐えられるような命じゃなければ
生き残れない世の中なら私は別に生き残りたくはない。

ぶっちゃけ頑張ってるのにそれぐらいやれて当たり前とか
それで当然とか思われたら誰だってやる気なくなるし。
頑張ってるのに、怒られたらやる気なくなるし。
頑張ってるのに、裏切られたらやる気なくなるし。
そういうことですよね。
誰もがそう。
簡単な図式なんだ。
なのに
頑張ってる人が頑張っただけ、良い結果に恵まれる社会なんてないんだ。
生まれたときから金持ちは金持ってるし
可愛い人は可愛くて
頭いい人は頭良くて
体が丈夫な人は丈夫なんだ。
意味がわからない。
なんだこれ全部ひっくるめてそれが人類の営みなのか。
いっそ知恵も感情もないままに弱肉強食なら幸せだよな。
本当にそうか？
生き残るのに適してないなら
いっそ何もわからないままに淘汰されてしまうのがいい。
生まれたときから立てないシマウマには生きる資格がないってことだ。
なんだそれ。
命はみんな平等なんて誰が言ったんだ。
嘘だな。
嘘なんだな？
もう意味がわからない………。

一言で言うとやっていられません。
もうホント嫌。
何もかもいや。
この社会の荒波を乗り越えていくのが面倒くさいです。
乗り越えた先に何があるのか
どうせ何もないんだから乗り越える努力なんて無駄なんだ。
乗り越えた先に絶対いいことがあるんだって
自分に言い聞かせて
人にもできるだけそう言って生きているけれど
本当は何もないことなんて知ってるんだ。
世界は残酷なまでに不平等です。
あーやっていられない。
私はね、要領のいい人間が本当は大嫌いなんですよ。
そうなりたくもない。
あーあー……。
３ヶ月くらいどっかに引き籠もりたいわ…。

疲れてんのかんぁ心身ともに……。
毎日毎日毒舌ばっかりで本当にすみません……。

「よくやったな」
信じる殿が言ってくれたらそれだけで生きられるのにな。
今想像して涙出てきた………。
殿、どこにいらっしゃるんですか。
嘘でもいいから言って欲しい。
「よくやったな」
………泣けてきた。
ホントアホだわ。
宗教だわ……。
でも私が何を言って欲しかったのかよくわかった。
そして頑張る力をくれるものが何かもよくわかった。
ホントいつも自家発電で、心が静まったりして笑っちゃうわ。
便利機能搭載。

今ホントに癒された。
そう言って欲しかったんだな、私………。

頑張らなきゃいけないことも知ってるし
駄目な自分をどうにかしたいなんて
誰もが思ってることなんだ。
少しでも向上したら、よくなったら
褒めてあげればいいんだ。
それで元気になるんだから。
もっと頑張ろうと思えるんだから。
それすら本当に簡単な図式。
でも、忘れちゃうね。
褒めてもらわなきゃ拗ねちゃうんだよ。
誰だって同じこと。
お互いに褒めてあげるのが、優しさで温もりだと思うんだ。
生きるのって本当に難しい。


明日はＳＥＥＤしてきます。
準備しなきゃ！！
ブーツが見つからないーー。
トリィの修理は完了しました！
ウィッグセットしなくちゃ。
カラコン準備しなくちゃ！
初の紫カラコン。

キラ、久しぶりだけど、あんまり緊張してません。
すごく自然な普通な感じ。
ただいま。