思いだけでも力だけでも事は成し得ない。
その通りだなって思う。
いつもいつも。
私にあるのは思いばっかりで
本当に気持ちばっかりで。
好きだって気持ちがあれば乗り越えられるとか
どうにかなるとか思ってるのかもしれない。

でも本当に気持ちだけじゃダメなんだなって思う。
気持ちばっかり空回りして
最近失敗してばっかり。
１人で焦って１人で慌てて１人で不安になって。
何やってるんだろうって情けなくなる。

結局自分１人いなくなっても
何事もなかったかのように世の中はまわっていく。
なのに自分がやらなきゃいけないような気になって。
思い上がりも甚だしい。
自分がいなくても世の中は全然変わらないけど
それはわかってるけど
やっぱり哀しいし悔しいし情けない。
自分がいても意味がないとか役に立たないなんて。
ちょっとでも役に立ってると思いたい。
せめて好きな人達の間だけでも。

助けて欲しいとか
何か言って欲しいとか
そんな風に思っちゃうわけだけど
好きな人達には好きだからこそ
心配かけたり迷惑になったりするようなことしたくない。
でも苦しいのも哀しいのも知ってて欲しい。
すごい矛盾。
それは信じてないとかじゃなくて
自分のことで気分が暗くなっちゃったら申し訳ないのもあるし
私はできるんだって、１人で大丈夫なんだって
そうやって虚勢を張ってみせたいのかもしれない。

私、みんなを好きって思う。
でも客観的に聞いて「みんなが好き」なんて言ってる人は
胡散臭いって思う。
私は私が嫌いなんだろうか。
気にくわないんだろうか。
自分のやってることってこれでいいのかな。
いいんだって信じて毎日過ごしてるけど
ホントにそれでいいのかな…。

義経は迷わなかったんだろうか。
迷ってそして信じる道を選ぶのだろうか。
迷うという選択肢がなかったとは思わない。
そこが彼の強さだと思う。
私に少しでも義経の強さがあればいいのに。
私は義経のようになりたいわけじゃない。
なれるわけがない。
あんな奇跡のような純粋な人間が存在するわけがない。
だからでも。
もしもいるならそんな気持ちを持ってる人の傍にいって
その人を護りたい。
傷つけようとする人がいるなら盾になりたい。
私は義経に人間の理想を託してるんだと思うんだ。
だから義経のためになら死ねると思うんだ。
私のイメージする義経が本当に存在するのならば。

風邪が治りません…。
心もつられて弱ってます。
いつもそんな泣き言ばっかり。
情けない。

「ＭＯＮＳＴＥＲ。深夜に見ると３割増しに怖い……」