何をやってもダメな時期ってホントにきっとあるんだよね。
もういろいろ最悪。
学校。
バイト。
バイト。
プライベート。
プライベート。
プライベート。
夢。
＋α。
みたいな。
どれもこれも
心力つかい過ぎ。
さすがにこれだけ続くと底を尽きたよ。
てか真剣に今年に入ってからいいことがありません。
失敗ばっかり。
問題ばっかり。
自分自身が無能だということを含めて。
全部相乗効果の逆パターンで下に落ち合ってる。
連動して起こる。
悪循環ってヤツです。
ホントにマジ自分情けなくて泣けてきた。
自分的ベストのＭＤを聴きながらマジ三日くらい家に籠もりたい。
人との接触を断って人が恋しくなるくらいまで
一人でいたいよ。
てゆーか充電したい…。
真面目にパワーぎれ。
何をやるにも底力みたいなのがわいてこない。
世に言う火事場の馬鹿力（だっけ？）ってヤツ。
もうちょっとホントダメかも。
心が人酔いしてる…。
やばい今ラッシュだよ、ラッシュ。
ツライ…。
今の自分の目は死んだ魚のような気がする。
おっかしいなぁ。
心はタフなはずなのに…。

体重が減りました。
健康といえる自分的最低ラインをきりました。
そう、下手すると体調崩して貧血起こしたりする重さになりました。
胸（腹ではなく）のあばらが浮いてきました。
本格的に一週間くらい籠もろうか…。
ヤバイ気がする…。
泣きたい。
泣きたい…。


私はね、たぶんいつだって気持ちしかないんだ。
私の特技とか長所って何かなぁって聞いてみると
（そんなこと聞いちゃう思い詰めてる自分もイヤ）
みんな私には「気持ち」があるって言ってくれる。
すごく嬉しいけど、
気持ちしかないんだ。
要領悪いしトロイし頭悪いし何もできることなくて
特技がなくて
それでもう気持ちしか残らない…。
「思いだけでも、力だけでも」
ラクスが言ったけどその通り。
どっちもなくちゃダメなんだよ。
能力や実力や経験値や自信がなければ
気持ちなんて簡単に萎えるんだよ…？
何もないのと同じなんだ。
この激しさも弱さも紙一重。
ああもう…なんてジグザグ人生。
それを選んでるくせにね…。

いろんな方がいろいろ優しい言葉をかけてくれる。
励ましてくれる。
気にかけてくれる。
ありがとうございます！感謝してる。
すっごく嬉しいのに
幸せなことのはずなのに
私自身の心が荒んでる。
差し伸べられた手だって目を閉じて心を塞げば見えない。
わかってるけど。
わかってるのに。
イヤな自分。
ダメな自分。
止められない…。
理性と感情は別なんだなぁ…。
自分を救えるのは
溢れてる周りの優しさに気づけるのは
自分自身だけなのにね。
立ち上がるのはいつだって自分自身なんだ。
焦るな。
焦るな。
焦るな〜。

今日の日記を読んで不快に思われたらごめんなさい。
でもちょっとホントになんかツライ…。
どうしよう…。


「…ホントずっとツライばっかりです…なんで……？」