いろんなことがいろいろ重なって。
辛くなって。
自分がいやになって。
人間なんて汚いばっかりだー。
人間なんて嫌いだー。
と思うと。
大抵、いつも人間の優しさに救われる。
癒される。
今日もそう。
やさぐれモードが止まらなくて
（要因は発表準備が進まず焦っていることかとも思われますが）
今自分がどんなに醜い顔をしているのかとわかっていて
でもそんな表情で接客なんてしちゃって（最低ですよ）
そんなときに。
もうホントにそれは何気ない一言だったんだけど。
自分でも気付いてなかったんだけど。
すっごい救われたんですね。
こっそり涙が出たんですよ。
「小保さんが悪いってわけじゃないんですけどねー」
それはもうすごく話の流れでさらりと出た言葉で
担当（？）係である私を責めるような意味じゃないんですよって
誰が悪いとかじゃなくてみんなに責任があるんですよって
そんなような意味だったんだと思うんですよ。
でもなんか
「悪くないんだよ」って。
言われて。
すごい泣けてきて。
（今も思い出したら泣けて）
私は知らずにもうめちゃくちゃ自分を責めて
自分の無能さに自分で呆れていた部分があったのかもしれない。
いっそ一瞬でも誰かのせいにできればいいのかもしれないけど。
そんなことすれば余計に自分を責めるし
自分を嫌いになるから。
八方塞がりというか
発表準備が進まないだけでも自分をかなり責めてるところがあって
焦っているところがあったから
バイトでもそうなってちょっといっぱいいっぱいだったのかもしれない。
人との関係で負った傷は
人が癒してくれるんだなって。
もう何度も何度も救われて
わかってるつもりだったけど思い知る。
あったかい気持ちをありがとうございました。
なにげなく言った言葉でこんなに誰かを救えるんだよね。
人って不思議。
意図を持って実行しても思うようにならないのに
さらりとした意識しない言動でこんなに救われたりする。
うわー。
語彙が貧困。
なんか私働く日数増やすと
直感（私が何かを創り出す上でもっとも重要視するもの）が
マジ鈍ってやだ。
それもあって仕事やめたんだった。
思い出した。
要領よく、うまく仕事を回せるような私になったら
もう何も創り出すことはできないの。
創れてもそれは納得のいくものじゃないの。
納得がいくようならもう本当に根っこから麻痺してるの。
そうじゃない人もいるだろうけど私はそうなの。
やはり霞食べて生きるしかないのか…。
だって私が描きたいのは義経なんだよ。
しょうがないんだよ。
義経を表現するために、必要なものがある。
それを失っちゃいけないんだ、私は。
うう…。
難しい…。
…てか辛いよね…。
義経を描くために！
ザフトのために！（違）


ＳＥＥＤの公式寄りのシリアス系ＳＳが書きたいです。
しかし。
書けない。
全話見てないというのもある。
でも今はなんだか書けない。
オフィシャルを追うのだけでいっぱいいっぱいです。
展開早すぎて。
まるでＧｌｕｈｅｎのときのように。
見守っている。
ああ、受け手なのかも、今。
受け入れ期間というか。
放出期間と蓄積期間があるんです、小保には。
学園系のみんな仲良しの脳天気話ならいっぱい思いつくんだけどなー。
なんだかいっぱいいっぱいで書けない。
不安とか期待とか。
気持ちも。
体も。
私は無事に９月を乗り切れるのだろうか。
いろんな意味で。
１：発表
２：ＳＥＥＤ最終回
３：義経ゲーム発売
４：バイト先閉店


「てゆーか発表の準備しろよ、私。マジで」