今日は中学時代のお友達と会いました。
男の子と二人で熱く語る（笑）のっておかしいのかな？
ふと、思ってみたり。
なんかびっくりされたから。
私は男とか女とか関係なく
とにかく同志が大好きで大事なので。
いろんなことを真剣に語り合える人ってホント大切。
高校からずっと女子校だから
男友達ってホントに超貴重。
しかも中学時代の同級生となれば
趣味とかばれてるし（笑）
昔もばれてるし。
気兼ねない（失礼なんだろうか…）
男と女って脳みその作り違うんだよね？
それから育った時代ってやっぱり大きいと思うし。
世代別、男女別のいろんな意見がすっごく面白い。
あんまりいろいろ聞きすぎると迷うばっかりだけど。
人と話すのって本当に面白い。


いろいろ話したなぁ。
でも所詮は似た者同士。
私たちって甘いのかなぁ、甘いんだろうねぇという感じ。
でも好きなこと始めるのとかやり続けるのって
大変だよね。
自由っていうのは本当に背負うものが大きい。
安定した収入を得られるのなら夢だって忘れるし
「これでいいや」って思う気持ちもわかる。
それが私は怖かったから断ち切ったのもある。
ぶっちゃけ仕事をやめたってことね。
最近バイトを始めてすごく思ったんだ。
こうやって毎日フルで働いてもまぁいいかな〜って思う自分。
いるんだよね。
だってちゃんとお金入ってくるもん。
働いた分だけ。
もっと確実なものを求めるなら正社員になればいい。
自由と引き替えに。
束縛と安定と責任を背負って。
どっちが良いのかは人それぞれ。
てゆーか大多数が安定でしょう。
年齢重ねると肉体的には衰えるばっかりだろうし。
そんな風潮の中で夢追って生きるのは相当のパワーがいるよなぁ。
とか。


私は「表現したい」人なんだって言われた。
なんだか不思議だった。
私にとってはそれはもう日常で。
考えたことやイメージをいかに人に伝えるかって
そんなことばっかり考えてて。
自分が思ったことをいかに聞いてもらうかってことばっかり考えてて。
たとえば義経とかね。
義経のイメージを誰かに伝えたいって。
少しでも共感してくれる人がいれば良いって。
反発してくれる人がいれば良いって。
反応を求めてしまうんだよね。
思えばコスだってこの日記だって小説だって。
さらにいうならサイトそのものが
私の表現なんだよなぁ…（本当に今更ですが）
そしてそれは誰かに伝えたい、聞いて欲しい、
何か返して欲しいっていう、意志そのものなのかなって思った。
「羨ましい」って。
言われた。
驚いた。
でもよく人に言われた言葉だった気がする。
最近はそういう人ばっかり周囲にいるから気づいてなかったけど。
私にとっての「義経」や
「義経を表現すること」は確かに私の存在理由で
明日死ぬとしたら一番悔やむのはそのことで。
そういうの、誰もが持ってるわけではないんだって。
頑張ろうって。
頑張らなきゃって思ったよ。


義経。
いつ好きになったかわからない。
普通はこの映画を見て、とか、この小説なり漫画なりで惚れて、とか
あるものでしょ？
恐ろしいことに、私にはそれがない。
いつ何がきっかけで彼を追うようになったのかがわからない。
どうして義経なんだろう。
何が原点なんだろう。
それがわからないから戻りようがない。
迷ったら原点に戻ればなんとかなったり
大事なこと思い出したりするものだろうけど。
てゆーか、最初に受けたものの影響って相当大きいと思うんですが。
私には戻るところがない。
何を見ても。
違うって思うしどこに戻れば良いのかわからない。
どうしよう…。
それはそれで良いやっていうか。
大した問題じゃないやって思っていたけれど。
もしかしたら相当宙ぶらりんかもって最近思い始めた。
どうしよう…。
どこ行けば良いんだろう。
なんかね。どこかに行けば良い気がするの。
どこだろう。
西の方だと思うのよね。
瀬戸内海、やっぱり行ってこないと。
一ノ谷、屋島、壇ノ浦、行って来ないと。
鞍馬寺も中尊寺も鎌倉も相当インスピレーションあったけど。
何度でも行きたいけど。
でも足りない。
てゆーかなんでこんなに好きなの？
どこが好きなの？
たまに私ホントは義経なんて全然好きじゃないのかもって思って
本当に心底怖くなる。
ホントは「義経が好きな自分」を勝手に作ってるだけで
義経のこと好きじゃなかったらどうしようって。
すごく怖くなる。
そうやって考えるくらい好きなんじゃないかって。
そんな気もするけど。
そして鳳宍を書きたくなる（不思議だ）


「今日はいっぱい話してくれてありがとうｖｖまた話そうねｖｖ」