そんなわけで。
そんな感じの結論に至ったらしい。

「学校へ行こう」

それは、揺るぎない真っ直ぐな気持ちではない。
「よし！こうしよう！！」
という、本能に基づいた強い気持ちではない。
どっちも選べなくてどうにも動きがとれないのなら、このまま。
そんな風。
だからきっと、この先もこれで良かったのかと
卒業するまできっと言い続けると思う。
卒業した後は「行って良かったｖ」って言ってるけどね。
それは１００％の確信。
きっと、辞めててもね。
「辞めて良かったｖ」って。
そういう便利な性格です、私。

学校。
なんかわかった気がするよ。
私、あそこへ行くと性格がすっごくキツくなる。
とげとげしくて、人のこと悪くばっかり言って。
自分のペースとあまりに違いすぎて
摩擦が大きすぎて
自分を守ろうとして攻撃に入る。
攻撃っていうか迎撃。
ホントは誰も攻撃なんてしてないのかもだけど。
いや、してるつもりがないんだということ。
発言を聞いたり行動を見たりして
痛かったり辛かったりするのはやっぱり
攻撃だもん。受ける方からすれば、ね。
あ、言葉が悪いのかな。
仕方ないこと、当然のことだと思うけど。
比率が高すぎるから辛いし、
自分のペースが護れないのだと思う。
それは弱さ？
痛かったり辛かったりにもっとはっきりと
具体的に気がつければ苦労なんてないんだろうけどね。
でもこれがはっきりわかるような私なら
きっと書く文章がもっと違うものになるんだろうなって思う。
それはイヤかも。
あはは。
そういう性分。

目が死ぬって言うじゃない？
私は学校にいるとき目が死んでるのがわかる。
そんな自分が、イヤでイヤで仕方ない。
キライなんだろうね。
言葉にしたくないけど。
でも、波長が違うんだと強く思った。
「ここは私のいる場所じゃない」って。
それは「いたくない」気持ちかもしれない。
「場所」に対する気持ち。
「人」は違うもん。
もうそれは私の勝手な解釈で偏見で学校には申し訳ないのだけど。
「キライ」
そして私は「ワガママ」なの。
簡単。
本当は行きたくないのなんてそれだけかもしれない。
正当化するみたいにいろいろ理由つけるけど。
逃げてるだけなのかなってふと思った。
逃げるなら攻撃してから逃げるけどね。
あはは。
それって逃げ？
逃げって何？どれ？

そして本当は
きっとたくさんの複雑な気持ちが絡み合っているのに
あまりに考えすぎて
疲れすぎて
そんな結論に辿り着く。
疲れてます。
ちょっともう久々にいろんな人（オーラ）に当たり過ぎた。
楽しくって楽しくってしょうがなくて
好きでやってるのにね。
人は好きです。
大好きです。
いっそキライになれたら、
今こんなに悩んでないんじゃないかと思う。
もっと簡単なことなんじゃないかと思う。
人との関係を変な形で終わらせるのが惜しいから。
今辞めてしまったら勿体ないと言ってくれる人がいるけど
たぶん、私は学問とか研究とか肩書きとか
そのもの自体に対してはあまり執着してないのかも。
それをなくすことで、
それを辞めることで、
失ってしまう人との繋がりが惜しいのだと思う。
本当に大切なものは残るけどね。
ちょっと大切なものも欲しいんだよ。
そうそこだ。
切るときは切る。
捨てるものは捨てる。
選ぶときは選ぶ。
ことがすっきりはっきり出来ないのです。
未練だね。
未練だよ、ケン。
悔しいよね。

あ〜〜〜！！
なんかまたぐちゃぐちゃ言ってるぞ。
はっきり言えばもう頭がガンガンで痛くて
ぼーっとして何言ってんだかわかりません。
もう少し落ち着いたら
何かが見えてくるかもしれない。

少し休みます。
休ませて。
そんな自分に情けなかたり苛立ってみたり。
どうすれば休めるんだろう。
まったく違うことして遊ぶのがいいよね。
よろしく、テニス。
よろしく、Ｗｅｉβ。

００９を久々に見た。泣けた。
よりによってあの大好きなラストシーンの最終回かよ。
ありがとう。
優しい気持ちになれました。

「優しい話が読みたい。書きたい」

追伸　亮ちゃんお誕生日おめでとうｖｖ
　　　お祝いに氷帝日記（旧鳳宍交換日記）をＵＰしてみたよｖ