| 本当の恋って？...Snow |
一晩、ちゃんと寝て考えて - 2002年02月18日(月)
予想外の展開に、動揺して取り乱してしまった私。
仲直りしてると想定して
自分だけが辛いって、思ってたけど。。。。
まだ、向こうは仲直りしてなくて。
そんな状況なんて、考えてもいなくて。
実は、私が一番辛く無かった事が、判明。
それが、逆に心が痛んだりして。
昨日はわからず屋の奥さんにむかついたり、した。
なんで、信じてあげないの？って。
でも、考えてみれば、やっぱり裏切ってるの事実だもんねー。
信じてた人に裏切られたショック。
言い訳したからって簡単に違うって信じられないよね。
好きだからこそ、許せない。
仕方ない事だと、やっと思えるようになった。
だって、やっぱり被害者は奥さん。
Ｓさんも、どうしてるだろう。
寂しがり屋のＳさん。
同じ部屋に居る人と喋ってくれないなんて
あまりにも寂しすぎるよね？
辛い気持ちで出てきて、久々に奥さんから開放されたのと
いつもと変わりなく接する私を見たのと、お酒の力が加わり
弱音を私に言いたくなったのが、今はわかる。
彼の言葉、本心だなんて、思ってない。
昨日の私は、可哀想な彼の逃げ道になってあげたかった。
私だって、悪いんだもん。
彼だけ辛い立場に置いて、「後は頑張って」なんて
そんな無責任な事、出来ないって思ってた。
自分でした事のケツは自分で持たなきゃって思ってる。
Ｓさんにだけ、押し付けるつもりもない。
確かに、私は精神的に弱いかもしれないけど
人生、なるようになるさ、って思うところもある。
昨日の私は、Ｓさんの人生も奥さんの恨みも
一身に受けても構わない気持ちであふれてた。
それは、決して好きだからじゃない。
自分の罪への、責任から。
私は、決して自分を不幸だと思ってない。
不幸ぶって、泣いてたわけでもない。
不幸を自慢したくてここに書いてる訳でもない。
自分の気持ちを整理する為。
自分の気持ちを安定させる為。
一緒に住んでも構わない。
そう思ったのは、最低男をやっぱり見捨てる事はできなくて
だったら、その面倒、私がみてやるわよ！ぐらいの勢いだった。
ま、半ば奥さんに煮えくりかえってただけなんだけど。
今は。。。
今は、私が逃げ道になっちゃダメだって
冷静になる事が出来た。
私が逃げ道になってしまったら
Ｓさんは、また私にすがるかも知れない。
そうなったら、また、余計奥さんを傷つけるんだ、って
やっと冷静に考えられる。
夫婦の問題は、夫婦の問題。
私は知らないフリを決め込むしかない。
昨日は、悲しみと怒りと、
どこにぶつけていいのかわからない感情に
気が狂いそうだった。
でも、人間って、女って強い。
あんなにもんもんしてても、ちゃんと眠れる。
独りでは無理だったけど、ちゃんとご飯も食べれる。
なんにも知らない友達と、今日は遊ぶ約束をしてて
何も知らない人だからこそ、強がる私も居たし
考える事をしなかった。
独りで居たら、どんなに孤独だったろう。
独りで居たら、勝手に色々想像しただろう。
今は、本当に冷静。
彼から、奥さんからまた連絡がきたら
好きとかじゃなく、責任は取るつもり。
それは、ひとつの家庭を壊してしまった私の罰。
誰からも、何からも逃げる気はない。
確かに、怖いけどね。
こんな状況で、不幸だ、辛いって泣いてる女じゃない。
一日経って、復活した。
私は強い女でした。
馬鹿だけど、愛を信じて生きている女ではないので。
元々彼の言葉を信じて生きてたわけじゃないので。
傷ついてるのは、私の所為で不幸にした人が居る事。
それに対する責任が、私では取れないって事。
死んで償うのも、違うでしょ？
だからと言って、会社を辞めたり
田舎に引っ込むのもそれは違うと思う。
ま、それで奥さんが落ち着くって言うなら
やってやっても構わないけど。
今の私に出来る事は、
彼の逃げ道にならないこと
って思ってる。
彼を受け入れた時から、共犯者。
罪を償えない事が、私の罰なのかもしれない。。。。
こんな私に勇気をください。
“
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