最近、変な胸騒ぎがする。
いったい何であるか？さっぱりわからない。
今この瞬間の出来事がまるで「デジャブ」のように感じられたり、
５秒前の自分に戻されたような気分になったり・・・。

自分がどんどんと失われそうで怖い。

僕は冬になるとものすごく孤独感を感じ、精神的にも不安定になる。
「混乱している」
そういうコトバで片づけてはいるが、僕は冬になって、自分を統制できなくなると、
いろんなことが（それがたとえ些細なことであっても）、自分で方向付けることが出来なくなる。

冬、とても怖い冬。

前の冬は開店があって、忙しすぎるくらい忙しかったから、
気がつけばもう春だった。
その前の冬は、まだまだ幸せだったので、自分のそばに誰かいるという安心感があった。

でも今年はどうだろう？？

仕事は夏から忙しかったのは、一段落を迎え、今のところ、
営業所では一番、のんびり？
プライベートではどうだろう？
今のところ、１１月１７日にヨットレースがあるほかには予定なし。
レースに向けて、休日は練習かもしれないけど、土曜、日曜と両日やることはあまりないし、
いったいどうなるんだろう？って思う。

のびぃ、暇のつぶし方、全然知らないんです。
考えてみれば、学生時代から、突っ走り続けていて、あまり余裕がある時間を持たなかった。
だから、自由をもてあますのが怖い。それも冬はなおのこと、怖い。

今年の冬、何しようかな？
スキーだって毎週行くわけには行かないしねえ。
一人旅ばっかりするわけにも行かないしねえ。
何か良いアイデアはないものかしらね？？？

不安定になる精神状態が怖いんですよね、本当は。
暇のつぶし方なんてどうだったいいんだけど、
安定していれば、全然ぼーっとしていても大丈夫だけど、
不安定になると、じっとしていられないし、外にでてもひどい顔しているから、
人には会えないし、どうしたらいい？って感じだし。

この冬は、何か物語を書いてみようかな？とは思っている。
のびぃ、一応、ここに書いている「コトバあそび」、情けないくらいに稚拙な文章だけど、
昔から（今もそうだけど）、書き物をする人になりたいというのが夢。
別に小説家とかエッセイストとか、そんな肩書きはいらない。
「文字並べの人」というので、十分。
ただ、書き物をするには、それなりに人生経験を積むことも必要、そういう思いから、
日常生活はごくふつうのサラリーマンを送ることにしている。
いろんな人に出会い、いろんな経験をし、そこから生まれる「何か」をコトバにする。

そのための「いま」。

今のこの瞬間だけでも、十分すぎるくらいに方向を失った「迷い人」状態。
でもいつまでも同じことを繰り返している場合ではないのは明らか。
ここが正念場だぞ！、のびぃ！

きっと、今を乗り越えれば、人間的にも「文字並べの人」としても、大きく成長できるのかもしれない。
そう思うと、この冬はクラスの目立たない生徒のように、何かない限り、
奥の方に引っ込んで、じっくりと然るべき時（自分のすべきこと）がくるのを
待つべきなんだろうね。
簡単に仕事だって辞めちゃうかもしれないし。

今の仕事、がんばってるし、やりがい見つけて働いているつもりだけど、
お店ではなく、会社には、もう我慢の限界。
利益算出のために、店は奴隷？ってくらいの考え方を持つ首脳陣、
（本来、お店と本部はフィフティーフィフティーが基本）
現場至上主義なのに、机から離れられない本部スタッフ、
電話の応対さえ出来ない、アホ揃いの給料泥棒がそろう、スタッフ連中を
会社がどないかしてくれたら、少しは気も紛れるけどね。
どうにかしてくれる前に、我慢の限界かも？
いろんな先々の不安を抱えると、ただでさえ不安なのに、
このまま冬を迎えるのはたまらなく不安だね。


まあ、何とかがんばります。
生きていて損することはないのですから・・・。
今日は少しいつもと違った、のびぃでした。