昨日、内田春菊のマンガを買った。



読みながら泣いた。

ポロポロポロ。


　　　　　　あなたじゃないとダメなの。

　　　　　　あなたなしじゃ生きて行けない。


　　　　　　　　　　　『愛』

　　　　　　それは愛じゃない。

　　　　　　　　　　　『依存』

　　　　　　　　　　　　　　　　　だよ。





あなたじゃないとこんなに感じられない…












依存なのかなぁ…





ある国では一夫多妻制があたりまえだったりする。

日本ではダメである。

常識って思ってるよりあいまいなのかもしれない。






結婚が男と女をダメにする気がする。

でも、結婚制度がなければ人類は滅亡へと進むのだろう、、、か？


うちは仮面夫婦だ。

実のところ、私、もう旦那さんとはエッチしたくないのです。

１年前ゴタゴタあって、、、



結局のところ、
塵も積もれば山とるわけで。

私の不満も山となり。

なだれが起きたのである。



ギスギスした時期もあったけど、
一緒に暮らしてるとそれも疲れるわけで、
普通に装ってます。
仮面。
エッチはもうダメです、、、私、出来ない、、、、触られたくない。

だから着替えとか隠れてしてるんだよね…（−−
旦那さんが半径２メートルくらい近付くと、
なんとも言えない嫌な気持ちになって、
離れてほしくてたまらなくなる。
ストレスゲージがピピピピ言ってる。

寝室も別々にしたいって言ったこともあったけど、
そのへんは家が狭いからダメで、
一つの部屋で、
まゆを挟んで寝てます。
去年、旦那さんがしようって言った事もありました。
でも、断固拒否しました。
私の様子で旦那さんも諦めたようです。


もう、諦めきったのか、
またそのうちチャンスでもあれば、、、と思っているのか…

寝てる時旦那さんが布団に入ってきたらどうしよう。
寝入りばな旦那さんの布団がガサガサいうと、
すごく、ドキッとして、ストレスになります。

私、耳栓して寝てるんです。
そうすればガサガサが聞こえないし、ぐっすり寝られるから。

でも、こんなんで夫婦なんかな〜って、疑問に思う。
やりきれない気持ちになる。
涙出ちゃったり…
普段は考えないようにしてるけど、
ふと、
悲しく思えちゃう。
なんで、こんな風になっちゃったのかな〜って。

ちゃんと好き合って結婚したんだけどね。
考えだすとつじつまが合わなくなって、
心が変になりそうになるから、
もう、その事には目を向けないで、
パチンコ屋さんとか行って、
スロットとかやってると、
考えないで済むから、いい。


自分の親とか見てると、
別に今は好き合ってるわけでもなく？
まぁ、仕方なくなのか、腐れ縁なのか、一緒に暮らしてる。
母を見てると、
父が死んだあとの暮らしをどこが夢見てるような所がある。

愛ってずっと続くわけじゃない。
でも、愛し合ってるときって、
永遠って思っちゃうんだよね。



『純愛』

心理学上あり得ないことらしい。
へ〜。

だからこそ、人はそれを夢見、大切に思うのであろう。


別に愛がなくても一緒に暮らしていけばいいのだけれど、
夫婦である以上、
エッチがないともいうのも変、、、な事、、、なの、、、、か、、、な？

どうして、このままかというと、
それは、
やはり、
父親は必要だと思う。
それと、自分が経済的自立がないからだ。
ずるいのだろうか…
まだまだ何十年と続く住宅ローンを払っていかなければならない。

旦那さんはどう思ってるんだろう。
このままでいいんだろうか。
この先エッチはどうするんだろう。
頼まれても困るけど…


こんな私のどこがいいの？
と思う。

極力、旦那さんと話をしたくないと思ってるから、
ついつい、
そっけない態度しか出来ない。

子育て中、
さみしくて、
話を聞いて欲しかった時もあった。
でも、
あの時、
私の事、
全然かまってくれなかった。
私、
私、
さみしくて。





いつまでも、あの頃のこと忘れないっていう私もホントあきれるというか、
蛇女かっちゅうくらい、
執念深いようで嫌なんだけど、
何かどうしようもない心理が働いているのかもしれない。

それと、
子育ての事で、わだかまりが出来てしまったんです。
旦那さんが精神的頼りになってくれなかった。

男って、
こんな時、
ダメだ。

精神的に頼ってはいけないものなのかもしれない。

頼らず、自立して、
そして、
私は男を捨てるのだ。

という妄想を抱きつつ。
やはりどこか男なしでは生きて行けない、
切ない体の疼きを感じる時、
性欲こそが人を行動付けるのだ。
というフロイトの言葉をうなずけるのである。

だんだん、訳がわからなくなってきたので、
終わり。


スミマセン。