久々だ〜！！

状況もそうだが書かないようにしてたりした。

根に持つ自分がイヤで愚痴愚痴してる自分が

イヤで。

それが病気だと本格的な先生に言われるまでは

ただのウラミマタロウ、、エコエコアザラク

そんな私なのだと思っていた、

幸い贅沢はできずとも私は働かないで日々過ごせる

立場にいる。

ただ居るだけで大事にしてもらえて

好意をもたれてるのだな、と実感できる人も居る。

なのに、、

もう何年だ？

それを思い出せないのに、やられた事言われた事を

忘れられず、

説明さえできないところが痛い。

今幸せなのに、口の中が苦くなるんだ。口の中が

きっかけなんかなくて酸っぱくなるんだ。

あの腐れにやられた事言われた奇麗事

思い出すんだ。

大事にされてなかった事、今思えばただ利用されてたと

言う事実。

今頃あの腐れが笑ってると幸せでいると思うと

憎くて悔しくて腹が立ってしかたないんだ。

自分が不幸なら嫉む気持ちはわからなくなかった。

自分は不幸はとこ探す方が難しいくらい

満たされているのに。。。

未だ寝てても夢をみるんだ。

手を上げられた事、朝まで理屈攻めの奇麗事攻撃

泣いて目を覚ます。

彼には今更説明はしない。。。

外観というか、それなりには説明はしているが

説明を新しくしようとすると、息ができなくなる。

だから彼は聞いてこない、

ただ抱きしめてくれるが、それでも動悸が止まらない。

安心しきれない自分が居る。

なぜ何年もたってるのに怨みや憎しみが消えないの？

そういう自分は好きではないのに。。

月に数回行く病院は結局解決になっているのか？

ただ思い出さないよう

寝て夢をみないよう薬を飲むためにだけ通院をする。

薬を飲まなくていいよう彼は

努力をしてくれるが、、結局私一人おきている。

仕事は趣味程度には行っているがたいした労力には

ならん（＾＾；

昔と違って働いた分は全部自分のおこずかいなのだが

癖が抜けないのか自分の為になど使えない。

全額渡すのが安心なんだ。

先生から環境を変えては？と提案もあったが

それも怖い。

結局彼の父親が亡くなってしまったので

一緒に帰る話もでたが、、

それではウチの母は一人になってしまう。

それも心配だ。

彼の母は弟さんがちゃんと近くに住んで

それなりに目をくばれる状態だから

まだ良いのかな。。

結局なにを言いたいのか自分でもわからんが

あの野郎にやられた事を未だに忘れられず

心が痛い事を吐き出したかったのかな。

未だ憎い憎い

未だ腹が立つ。昨日のことのように思い出せて

かけるものなら内臓ごとかきむしりたいくらいだ。

あと何年たてば忘れられるのか。。

どうしたら

憎いと思えなくなるのか？

未だにまだ好きだからか？と思ったが

本当にそういう気持ちがないのだ

腐れに対して良かった事はまったく思い出せないから。

むしろ良い事やさしくしてくれた事なんて

あった？って事しか思い浮かばない。

自分の事しか頭になくて男のクセに整形野郎。

奇麗事をいう有言不実行な奴。

他人を利用するのがうまい奴。

弱い人間を知っていてわかっていて利用する汚い奴。

何を期待して私は一緒に居たのか。

いいとこなどない人に依存してた自分が

許せない。

ここはクセがあるけどここは良いとこあるんだよね♪って

言えなかったのに。

離婚してしばらくそれでも付き合ってた時。

奴の家に行った。

具合が悪くなっちゃって。それを言ったら。

「具合悪いなら来なきゃいいじゃん」

。。。。。。。。。。。。。。

また思い出しちゃった。

そんな事を言われてまで何を期待していたのだろう。

あの時の私は今よりおかしかったのか？

人を呪わば、、なんちゃらって言うけど。。

幸せで居てほしくない、むしろ死んでいてほしい

一家郎党末代まで呪ってやりたい。

ってあるけど

それって非常にわかるんですけど。。。

あああ。イライラする。

忘れたい忘れたい。

昔の事全部忘れたい。

親と彼の事もっと大事にできるよう

やさしくなりたい。

だから昔の事忘れたい、急に思い出して

八つ当たりなんてしたくないのに

してしまう自分は最悪だ。

だからあの人死んで欲しい。