ダーリンとはダメだろう。

仕事終わって付き合い終わると弱って
連絡あるから

今全然仕事がダメで、、

まだお前にウマイもんも食わしてやれねぇとか
の次元じゃねぇって
無理してたのは知ってる。

アタシ頭オカシイから。

急に気分で呼び出したり
帰って来いって言ってきたから。

昔の嫌な事ダーリンに埋めて欲しかったから。

安いとこじゃお前連れてけねぇって
頑張ってくれてたのも知ってた。

だから一緒になってくれねぇか？も
断ったの。

きっとこの人は無理してる。

私は本当の王子様が欲しいと言ってしまったから。

偽の王子様は知ってる口だけの。

だから行動できない人は嫌って。

それがいけなかった？

わかりすぎるくらい見栄っ張り。

私も譲れない。

優しいのは時にナメられると昔に知ってるから。

俺のお姫様ってダーリンは言ってくれてて
そのままで居たほうが良いと思った。


どうしよう、、、


心が傷ついてなかった時みたいに
只好きな人が横に居て眠ってくれたらそれだけで良いと
心から自分で思いたい。

いっときはそう思う。

けど１０年たった今はそんなんじゃ
癒せないんだ。

ダーリンを勝手に拒絶した今も
どうせそうだ、
日記で以前書いてるそれだけで幸せって

だけど
本心は「どうせ裏切るんだろ？」って。

いびきがうるさくてもねごとがひどくても
寝れたけど。。。

心のどこかは
「今だけだろ？」

「どうせあんたも奇麗事あの時はそう思ったといいはるんだろ？」


こんな自分だから説明もしないで
ダーリンのメモリを消した。

消してもね留守番サービスセンターに
メッセージが残るんだね。

素直なまんまだったらきっとダーリンと居れる。

私が都内に居た１０数年はあんまりにも心を病ませてるとわかった。

留守電に連絡ください連絡くださいって
入ってても。。ダーリンがくれてても。

家に来ても私は出れない。

親に嘘をつかせても

また昔みたいに裏切られたり捨てられるなら

私から先に遠慮しようって。。。

他人と一緒が信じられない。

壊れてる。
大丈夫だと安心しようとするとダメ。

今年の出来事も大きい上に
まっ他人信用できない。

いくら話てもいくら日にちを重ねても。

ダーリンにすれば？？？？だろぅ。

仕事の事でめった愚痴言わない人だけど
たまたま辛い事が重なって言ったことそれが
彼は嫌だったと
私が拒否してるんだろうって思ってるかも。

前にダーリンとドライブで歌ったけど

「頭のネ〜ジがこりゃまたしっかりゆるんでる」

ままなんだ私は。


不幸が好きなのかな？って思った事ある。
悲劇な人的な

違う。
よ〜く考えて。

他人を信じるのが怖いんだ。

また。うまいこと言われて捨てられるのが。

ダーリンの留守電だって
家に来るのだっていずれ諦める。

拒否がわかったら居なくなる。

けどずっとずっとそうして欲しいって願う自分が居やがるんだ。
最低な事に。
仕事が大変だと言ってたダーリンに。


ホント最低なんだ私は
疲れてる人にムチ打ってるのかもしれない。

けどあんまりにも昔のことは大きすぎて
なんだろ、、トラウマ？とかってこういうこと？


未だに夢見る怒られてる
なんで？なんで？って都内に居たときの夢。

起きた時笑っちゃわなきゃ辛くなるくらい

怒られてんの。
髪の毛踏んだ事
約束を忘れた事
覚えてても出来なかった事
夜起こした事
たくさんたくさん。。

「俺は素直に信じてたんだ！！」って


それを言われて目が覚める。

自分じゃ今更と思ってたけどそれが怖くて。

被害妄想だねダーリンもいずれそう言うんでしょ？
って。


異常な者（物）は正常な者（物）をも狂わせる。

一時は私がそうだと思ったけど
やっぱり違うと思った。

わかるのは今はわたしは異常だ。


ずるいけど
ダーリンには本心は頑張ってもらいたい。

けどオカシイ私じゃ悪いのかな。

家のドアで呼び鈴を鳴らす彼

電話をくれる。

ここまで自分がオカシイ奴とは自覚が無かった。

留守電聞いたら泣きたくなるのに、、、