まだ居なくならないと思ってた人が
い亡くなるのは不本意だ。
身体が悪いながらも明るく居てくれた
いつでも家に居て安心感を与えてくれた
人が居なくなるのは最悪だ。

イライラして意地悪したし
優しくできない事もあって。
これが後悔先に立たずってやつかな。
死んじゃうなんて思わなかったし
それはもっともっと先の事とか
思ってたし。

酔っぱらって帰ってきてソファにどかっと座っていて
お帰りってって言ってくれて
帰った早々飲み物用意させられるのも
今ではもっと笑ってやってあげれば良かったなと思う。

私は妄想は得意なので
居なくなったと思わないようなんとか過ごして
今生きる。


借金の返済させられて
辛い思いして帰ってきても
優しい言葉もかけてくれなかったけど
帰れる場所を持っていてくれたあの人は
有り難いと思った。

一緒に美味しい物を食べに行くと子供みたいに
美味しいねぇ〜って歯のない顔で笑ってくれた
あの人は誰にも変えられないくらい
可愛らしかった。

どんな時でも家に居て
誰が来ても迎えてくれるあの人は
有り難かった。
あの人が居たから皆安心して外に出れたんだろうな。

私は馬鹿だきっとあの人はわかって居たと思う。

何も言わないけど
わかっていたのだと思う。

居なくなったと言う現実を妄想で
どこまでごまかせるかな。


なんだかんだ言って他人を当てにできない私は
自分でなんとかして行くしかないんだけどなぁ。

大切な人を亡くしても
泣いてばかり居ると怒られた昔を思えば
まだ楽だな。

まだまだ入院してるだけと思おう。
入院が長引いてるだけと思おう。