今日は大事な大事な、娘と会う日だったのに、朝になったらもの凄い気分が悪かった。
逃げ出したいような焦りと、今の状況に対する悲しみ（多分）、
お天気が悪いということでどうしたら彼女を飽きさせずに
みてあげられるのかという不安、全部が混じり合って、吐き気を催す
ような鬱々とした気分。この状態ではと思い、何度も迷った結果元夫に
「今日は体調をが悪くなってしまったので来週に延ばしてください」と
メールした。

　こんなことぐらいで音を上げて逃げるとは、とまた悪く思われた
だろうなと考えると、もの凄く自己嫌悪が強くなったけど、
「認知療法」の本を読んで何とかしようとしても、途中で辛くなる。
最近どうも、根気が続かないし、ぼんやりすることも増えた。少し前から、
「元に戻りたい」という気持ちが湧いてくるようになって、叶わないことを思って
悲しくなり泣けてくる。その前までは「これで良かったのだ」と納得していると
思っていたのに、まるでスイッチが切り替わったように、だらだらと悲しみに
溺れているような気がする。
この感情の目的はなんだろう、と認知療法的に考えるに、
もしかして私は「逃げたい」のではないかと思った。すっかり社会に出ることに
対しておびえている。独り立ちして生きることに誇りを持ちたい、そう思って
いたのに、ここに来ておびえが強くなってしまった。

　ドクターとも話して、今は昔とは違うのだ、過去は過去であって
今はもっとできるはずだ、問題は分かっているから何とか対処できるはずだ、
そう考えることも理性ではできるのだが、いかんせん
他の部分までその影響が及んでくれない。
自主的に考えて行動すること、その事が私にはとても難しい。原因はいろいろ
あるけれど、克服しないとどうも動けないことがわかる。
もう少し専門的なカウンセリングが必要な気がする。