2007年03月24日(土) 生きてますよ。

*【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします*

自傷衝動と、自殺衝動を抑えるので精一杯な僕ですが生きてます。
したいことはわかりませんが、
やらねばならないのは、死なない事と傷つけない事だと思います。



現在休学中の大学にて、もう、本当に僕は敷居に足を踏み入れたくないと
断固拒否し、今年度の2度目の休学も全て電話と書類送付で済まそうとしたところ
おかんが、一人で勝手に学年主任? に会って来ました。
そしたら、もし僕が戻ったら、先生が全力を持ってあと3年で卒業出来るようにしてくれると保障してくれました。
てか、母親によって、念書書かされてましたorz


大学の勝手なシステムの変更によって、単位が上手く取れなくなったのを建前に
通い続けたら病気は治らないどころか自殺衝動に負けてしまいそうになるので
大学休学を言い出して仮面浪人となった訳ですが。



大学で勉強はしたいけれども、今の大学は辞めたかった癖に。
希望大学は落ちる上、おかんが今の大学に戻れるようにしてくると言うのは
これは、戻れと言うことなのかと、考えてしまうところもあったりして。




そして、それを考えると、自殺したくなるのは。
やはり、僕自身は戻りたいと願っていないんだなと、とりあえず思ってみる。勝手に、思ってみる。




ふと、思うのは。自分の年と、来年一年と言う時間と。

そこから出る、
あぁ、人間的に駄目なんだな、自分。みたいな、自分に対する失望とか。





周りは、卒業を迎えて、就職、進学。
僕は、立ち止まって、そのままで。



生きていくのは、必要なこと。
おかんと、おとんと、彼氏様と、妹と。
みんなのために。

ひつようなこと。




本当は、色んなことをもう、全部終わりにして。
やはり死んでしまいたい。


それでも、たかがこんなことで死んだら、いろんな人に失礼だろうとか、思うです。





…生きれるかな。

きっと、受かったら生きていけるかもしれないと、思ってやる受験は
やはり間違っていたのかな。はじめから。




いあ、志望していたところは、心からやりたいところでしたが。





死にたい死にたいと、言う自分が恥ずかしいには恥ずかしいんですが。
いあ、恥ずかしいと言うより、何だろう。
死にたいなんて、言う自分は、屑だと思うので。





色んな人の言葉を貰うわけですが。
中々この不合格を消化できないところを見ると。
僕は人間として可笑しいように育ってしまったみたいだなぁと、思ったり。



「一年、何か大きな事をして、大きなものを見て、そうしたら
 今悩んでいる事が、どんだけちっぽけかと、思うよ」



そんな、言葉でさえ、反論を思ってしまう。
僕に刺さる苦しい色んな棘は
「ちっぽけ」かと。

たかがちっぽけに。こんだけ痛がっている僕は、なんて屑だと。




色んなことを、思う。

「頭が可笑しい」
と、3年も前に言われた事を未だしこりにしている僕は屑だと。
「マーチ以下にも受からないなんてw」
と、見ず知らずの人に書かれた事を、気にする僕を、屑だと。
「折角の国立大を辞めるなんて」
と、通えない僕を、屑だと。
「お前はそれだから駄目なんだ」
「お前は向上心が無い」

「お前は」


「お前は」




「お前は」





…ねぇ。
今まで抱えた傷は、大事にしたいものじゃないのに。
未だに持っているんだけれど、手放したいんだけれど。

どうしたら、いいんだろうかな。





なんて、ちっぽけで、下らない自分。




なんて、下らない。



価値の無い、自分。





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苦しいと、吐くのは文でだけ。
苦しくて仕方が無いときは、携帯とパソコンしか開かない。

リアルでは笑って、バイトして、彼氏様と話すの。



どんなに、苦しかろうが、辛かろうが。
笑って、がんばろう。



がんばる。
少しでも、がんばる。




辛いと、彼氏に言う自分をやめたいから。
なるべく、出来る限り少しずつでいい。強がりでも何でもいい。




安堵や安らぎを感じても、求めても。
安堵や安らぎを得る為に使いはしない。





自殺はしない。
自傷もしない。
彼氏に頼らない。




今、僕がしたいのは、その三つで。
ほかは、二の次で、きっと、いいよね。

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     西川貴教と、日々のこと、恋愛のこと徒然と。 // ゆきやな


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