2003年10月25日(土) 代打日記#2

*【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします*

第二回は、リエちゃんからの日記です。
というか、お願いしないと日記は来ないのか、自分(涙)

リエちゃんは、こちらでも日記を書かれています。
エンピツライターさんなのです(笑)



『恐怖感としあわせ』






というコトで、 代打日記を頼まれました。
うーんと…リエっていいます。皆様初めまして。エンピツで日記をちょこちょこと書いてます。
そうですね、ゆきやなとは私が高3の時からの付き合いなのでもうすぐ3年かぁ…。
なんか、長いようで短いようで変な感じです(笑)
私のつまらない代打日記で申し訳ないけど読んで貰えると嬉しいです。

うーん…私が、前に考えていた恋愛と今、考える恋愛は違うんだよね…。
前は自分中心で考えてた…。自分がしたいからする。したくないからしたくないって感じに…
別に相手なんて誰でも良いって考え方もあったんだよね…。
好きって言ってくれるから幸せになれるって思ってたし…。
実際、私の日記にも書いてあるけど、前の恋愛はその典型的なものだった。
私って、のめり込みやすいから、相手に嵌って傷つけられて終わるって恋愛とか、
後、お遊び程度の恋愛しかしたことなかった…。
そんな事がいろいろと引き金になって元々、男の人が苦手なのが丸っきりダメになっちゃったんだよね。
自業自得と言われればそれまでだけど…。
でも、真剣にその当時は私なりに恋愛をしていたんだよなぁって思う。
こう考えられるようになったのは大分、進歩だと思うけど(笑)

1年前付き合ってた彼と別れてから、どうしても男の人と付き合うって気になれなくて…
恋愛で傷つくのが恐かった…。ただ、逃げていただけなのかも。
正直に言うと、周りに「彼氏を作らないのは何で?」って聞かれて、
いつも「メンドクサイから」って答えていたんだけど、本音はただ「恐かっただけ。」
どうしても付き合ってからの恐怖感が忘れられなかったの。
なんかね、付き合い始めても終わりのことを考えたり、甘えるって事がどうしてもできないんだよなぁ…。
なんか甘えるってどうしたらできるのか分かんなかったりもするし…
特にね、その人のことを好きになる度に恐くなった。
嫌われたくないって気持ちが大きくなりすぎて、自分の気持ちを素直に言えなくなっていたんだよね…(苦笑)
そんな自分がもどかしくて、どうしたら良いのかわかんなくて…
正直、このまま恋愛ができなかったらどうしようって思ったりもしたんだよね…。
その1年の間に、「好きかも」って思う人もこの1年でいたけど、実際は何もしなくて満足だったし、何も求めなかった。
周りにその話をしても、なんでそんなに好きって気持ちあるのに告白しないの?って言われたくらいだし…。
でも、その人が好きって気持ちよりも私の中での恋愛に対する恐怖感が忘れる事ができなくて、何も行動ができなかった…。

今思えば、懐かしいなぁって思えることだけど…。
でも、すっごくその恋愛ができたから多分、自分が成長できたと思う。
昨日、バイトが終わって友達と話してるときに「リエって最近、すっごく変わったもんね。」って言われた。
就活とかそんな恋愛を経験した事で成長ができたんだってその子は言ってたけど…。
正直、前の私なら何にも変わらず自分の中に閉じこもってるだけだった。
今でも完璧に自信を持ってる訳じゃないけど、少しだけ自信が持てたかなぁって思ってる…。
恋愛で受けた傷は治すのにすっごく時間がかかるって言うことが分かった…
元彼のことを忘れたくて忘れたくて仕方なかったけど…忘れられないのは仕方ないって思う。
なんかね、もうその事を受け止めなきゃって思った。
無理して忘れる必要はないんだから…。

私は今、幸せです。
つい、数日前に彼氏ができたから。
昨日、その話をゆきやなにした時にすごく心配された…。
「平気なの?」って。
多分、彼のことをすごく好きだと思ったし、それに…
今、失くしたくない人だと思ったから付き合おうって思ったんだよね。
前よりはだいぶマシになったけど、まだ正直、男の人は恐い。
でもね、たぶん、その人とだったら大丈夫って思ったから。
だから、付き合うって決めたんだ。
前の恋愛でツライ思いもしたけれど、その恋愛もあったから今の私がある。
それは幸せな事だと思う。
まだまだ、手探りの段階だけど、ゆっくり進んでいけたらなぁって思うんだ。
そう感じれることが私にとっての「しあわせ」なんだよね(笑)













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ずっと、悩んでいたみたいだから。

彼女の幸せが、本当の幸せになりますように(願






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