2003年08月28日(木) 多分、僕は怒らせた。

*【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします*

あいつから、メルが来なくなって2日。
今日一日は、僕もメルしてない。



多分、僕はあいつを怒らせた。
電話でのあいつの声は、酷く不機嫌で。

いあ。

もう、僕が僕自身を守ろうとしないから
それに対して、傷つくのがもう、億劫で
嫌で。
傷つかないように、離れたんだろうね。




君と最後に話した時。
僕は、今の僕がこの状態でしかないことを、知っていたから

それが、君が嫌がっていることを知っていたから。




連絡を取るのを止めます、と言った。



話したくなさそうな返答だけの、電話。
突き放すような、口調と言葉。

それは、きちんと聞いてしまえば嫌だと思って
でも、自分には何も出来ないから。
初めから何も出来ないなら、知らないほうがいい。
近づかないほうが良いと言う
いつもの、貴方の持論通りの行為。




何も出来ないのが苦しいんだよね?
自分が、何のために居るかわからなくなるから。

ホントは、いっぱいいっぱい出来るのに
されてるのに、
貴方はそれに気付かないから
何も出来ないと思って
そして、出来ないなら、苦しいだけだからって。





いつものこと。





今の僕は、
駄目なんだ。

悲しませることしか出来ないし
悲しませることしか言えない。

それでも、
君からの、同情や心配される台詞なんて要らない。

それでも、
君の声が聞けるだけで
側に居るんだって何かで感じられるだけで
幸せなんだよ。






でも

僕は、君を傷つける。



なら

僕は、傷つけない状態の僕になるまで
君の側に居ないほうがいい。



居るということが感じられず
更に傷つく
不安になって
悪循環を繰り返す。

君は、僕を好きだ。



頼むから、それだけは信じさせて。








どんどん、怖くなってくる。

医者に行けばいい話だけれども。

生理が続く。ご飯が食べれない。寝るのは睡眠薬に頼ってて
お仕事だけは行かないとと、振り絞って薬を飲んで、何とか行く。
朝起きれば、頭痛ばかりして
熱はない。ただの持病。



不安はたまる一方で。
何かしてなくちゃと、焦る。
何かしてないと、どんどん、不安が押し寄せる。





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今すぐ欲しいわけじゃなくて。

ただ、このカラダで、この状態で
不安にならずには居られなくて。




一言。
話せればいいのだろうけれどね。





それでも、きっと君は
僕の側が今は嫌だと思うから。







一人で、抱きかかえて、寝れない夜を、無理やり寝る。

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     西川貴教と、日々のこと、恋愛のこと徒然と。 // ゆきやな


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