2003年04月03日(木) 昨夜のこと。

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昨夜、何となく。
気持ち悪くなってました。


考え方とか、そういうものに。



友達と、昼に遊んで、夕方、まだ時間的に余裕のある友達相手に、
だんだんと、気持ちが悪くなっていく感じがしてたので、
ぷちぷちと、吐き出すために愚痴ってみたりとかしたんだけれども。


駄目。

まだ、ぐるぐると、する。
気持ち悪い。






それで、気持ち悪くなって
暴れてました・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。


これ以上起きていたら、もっと、破壊する。
そう、思ったから。

ふと、我に返ったときに
リョウしゃんの「傷付けないで」って声を思い出したから。



これ以上やった事によって
リョウしゃんの、「やめて」って言う声を聞くのが、凄く怖くて。
凄く痛くて。



これ以上壊さないために、寝ました。

メルしたり、してる余裕なんかなくって。
日記に一言。

これで精一杯だった。







何に対して、気持ち悪く思ったのか。

それは、2日前の先生宅訪問の日まで遡る。



その日、リョウしゃんに多少
愚痴ったと思う。

愚痴って良い?」って聞いて。




あまり、愚痴って良いかと前置きを置いて愚痴る事ってない。
相当、やばいなぁなんて、消化しきれない感情を抱えている時位。
だから、やばいって自覚していく時に相当するんじゃないかなぁ?








考え方。
捉え方。

価値観の問題なんでしょう。



一昨日会った、彼女と僕との
価値観の相違。



でも、その彼女の価値観が、


きもちわるい。



それは、俗に言う
嘔吐感をもたらす、とか、そゆことじゃなくって。
具体的に気分を害するとか、そういうんじゃなくって。






異物が、消化出来ないものが
ぐるぐると、心の中にうごめいている感じ。

気持ち悪い。




頭で、ただそゆことだって、書き留めるだけにすれば良いし
僕自身は、そういう価値観で動いていないし。
リョウしゃんも、多分、同じく。

そして、
そゆ風に捕らえる人も居るんだと思えば良い話。




何度か、そう、思った。
ただ、居るんだととらえればいい、と。

そう、言い聞かせたくて、「愚痴りたい」と、態々友達やリョウしゃんに言って、愚痴ったのに。



やっぱり、結局は、消化出来ないで、不快感だけ増して
吐き出す代わりに、限界値を越えて自分を傷付けてた。







嫌だなぁー。何か。






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