いっそ、イタリアに移住してしまおうか。そんなことを考えている。この頃、鬱々とした感じはないのに、なぜか再び過去に対面している。過去とは、決着をつけずに抑圧していても、つけは払わないといけないってことらしい。

センチメンタルになっているつもりもないけれど、過去に向き合うのは難しい。強がっていたことを、少しずつ認めて、私も弱いし、私って孤独であると言うことを認めたうえでの前進と、否定し続けた前進とではやはり持久力が違ってくるのだ。

若かりしころ、根拠のない自信から、私だって捨てたモンじゃないと思っていた自分が、実は糞でしかなかったと思い知らされ、ゼロから立て直さなくてはいけなかった壮絶な戦いを思い出す。
流石に、あそこまであがく必要はないだろうが、いまひとつ、自分の立たされた状況に失敗や、後悔を認めるのは快くない。

後悔はないのだけれど、相変わらず、持ち前の行動力で飛び込みすぎたために、色々なところで曲がり角を曲がりすぎている自分の過去を認めないわけにはいかない。
行動力は私を支えるバイタリティーでもあるけれど、もらわなくても良い傷を自分で拾っている感もある。
それを無駄と思うか、強靭な精神を築く糧と思うか…。

自分の人生対処は問題ないし、ますます下り坂どころか、がんばろうと言う意欲に燃えているのに、過去を思うと、やはり心苦しくなるのである。私が捨てられたのではない。私が捨てた数々の現状。それを捨てるしかなかったから捨てたのだが、思い切りの良い破壊主義も、この歳になると自分に対する脅威となっている。
次は何を壊すのであろうか。

ものを大切にしないわけじゃないけれど、心にそぐわないものはことごとく切り捨てたい。少しも仮面をかぶって生きていたくないという、非社会的とも言える馬鹿正直さなのかもしれない。
勝手である…。

これだけ望郷の念があっても、私などどこで生きてもダメなのだ。
どこで生きても、探し続け、孤独をかみ締め、そして放浪するのだと思う。


幸い、どこに住んでも出来る仕事を持っている。
このまま、過去の震源地であるイタリアへ行って、思い切り対面して、思い切り切り裂いて、そして新しく生まれ変わりたいと言う気持ちもある。

しかし、私がこの町にいるのも、人間関係などという平面ではなく、もっと大きな平面で見た場合、ある種の運命なのだともう。
何をこの街でするべきなのか、考えあぐねて、わかってきたような、実行しているような、あいまいな段階である。

もう人間と深いかかわりあいになろうと思うのは中断しようと思う。
自分で歩くことは十分学んできた。これからは、歩きながら自分らしい道を固めて生きたい。

もう人に迎合して生きるのは中断しようと思う。
お人よしなんだ、自分が思っている以上に。
そういうことが見えてきた今、私は本当に自分の中心や核を保護できる力が出来るまで、人とは深くかかわらないようにしようと思った。


支離滅裂だ。

これもまた2日後には、収まっていくだろう。
最近は、ネガティブな状況が続くことがなくなってありがたい。思考に思考を重ねるエネルギーすらない。

momoline ｜MAIL

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