diary

「遠雷」はやっぱいい。

最近はどこ行く時もBGMはクロダの「遠雷」。

このアルバムは、やっぱいいなぁとつくづく思う。今までに出た3枚のアルバムの中で、どれか一枚だけ選べて言われたら、断然遠雷だな。いや、もちろん他のも好きだけど、遠雷はなんかもう別格の気がする。だって本当にいい曲揃いなんだもん。

一曲一曲に色々言いたい事はあるけど、語りだしたら止まらなそう。そんなわけで総じて言うと、「痛い」気がする。聴いてて、こっちにダイレクトに伝わってくる詞とか声とか、そういうのが多い。今まで、歌詞にそんなに動かされたことってなくて、「歌詞なんてついてればそれでいいじゃん」くらいだったのに、そういった意味では価値観変ったかもなぁ。

痛さNO.1はやっぱトカゲの陽だろうか。歌詞も声も、とにかく痛い。痛いけど、でもそれだけじゃない…って感じが、好き。いやなことだったり、苦しいことだったり、人生そんなのばっかだけど、ほんのちょっとの夢とかあれば、希望持って進めるよ。みたいな感じで私はこの曲を受け取ってます。結構こういう歌作ってる歌手の人って多いと思うけど、でもクロダのすごいとこは、歌詞が真っ直ぐすぎるところ。

「愛する人よ　醜い僕を　今日だけでいい　一秒でもいい
僕を抱いて　強く抱いて　息が止まるほど」

こんなに真っ直ぐ弱い自分さらけ出した言葉って、なかなか出ないんじゃないかなぁと思うんです。これ以上ないくらい飾りっ気ゼロ。そして、弱気になってる時、多くの人が言いたい言葉…じゃないかなぁ。私も、弱気になってる時は心の中ではこう思ってます。なんていうか、人に触れることで安心できる。ただそれだけのことなんだけど、決して口には出来ない。そんな言葉をクロダはそのまま歌詞にしてしまった。

そしてもう一つ、痛さで負けないのがRE-NEGATE DIVE。もともとは「報われない愛」がテーマだったらしいけど、最終的に何故か同性愛がテーマになってしまったこの曲の、

「愛情ムキ出しあって　魂にしゃぶりついて　抱き合おう」

って一説がすごい好きだったりする。まぁ、ここで言う「抱き合う」は明らかにセックスだけど、とりあえずそれは置いといて、「愛情をムキ出す」と「魂にしゃぶりつく」って結構すごい表現だなぁ、と思う。そして、今の私には出来ないなぁ、とも思う。自分の感情をそこまであらわにするって難しくて、勇気がいるもん。人前で泣いたことすらない私には絶対無理だ。だけど、できるものなら人前で自分の感情をあらわに出来る人間になりたい。建て前とか全部忘れて、自分の感情を全部さらけ出したい。そんな私の意志にガツンと来た歌詞がこれでした。

ついでに言うと、クロダ好きの友達二人に上記のようなことを話したところ、二人はこの2曲、痛すぎてあんまり聴けない!!とも言ってました。ああ、確かにそういう人もいるのかもしれない。

あと、Bulldog66好き!!聴いてると元気になる。そしてライブでは必ず盛り上がる曲。

「「常識」クソくらえ
オシリに火をつけて　自分のスペシャルで行けばいい
たまには　大問題!　巻き起こすくらいの
大胆な!　人生もよかろう　最後に笑ったモンが勝ちだ」

この、「とにかく進めー」って勢いが好き。

とにかく、どの曲とっても本当に好き。

2004年03月13日(土)

東急東横線横浜駅。

就活で、横浜まで出た。みなとみらい線の開通だったり、桜木町と高島町がなくなったりと、なんだか色々変ってしまった東横線。個人的にちょっと不満だ…。

中華街と元町にすぐ出られるようになったのは確かにいいと思うんだけどさ…、横浜は私にとっては第二の故郷みたいなもんなんで、ちょっと話に聞いたんだけど、今、高島町がかなりピンチとか。正確には高島町の商店ね。大変だよな…駅がなくなってさ…。今まで駅の乗降者対象にしてたお店、多かったろうに…。ちなみにみなとみらい駅とか中華街、元町は活性化してるらしい。あちらを立てればこちらが立たぬ、と言ったところだろうか…。

そして、もう一つの不満が、横浜駅の東横線のホームが地下に潜ったこと!!これはかなり痛手です。今まではさ、駅ビルの中フラフラして、色んなお店見て、「あーこの服かわいいー」とかやってさ、それからそのまま駅ビルから繋がってる改札通って東横線に乗ってたのにさ…。それが出来なくなってしまったことがかなり不満だ。個人的な意見ですが、絶対にあの駅ビルの売り上げも下がると思うぞ…。

中華街と元町へ向かうための利便性を重んじるあまり、一部の人たちには不便な点が増える…。本当にあちらが立てばこちらが立たぬ。こうとしか言いようがない…。

でも、中華街と元町にすぐ出られるようになったのは嬉しいんだけどね。渋谷からたった35分だもんなぁ。みなとみらい駅もなんか楽しそうな感じだし、今度じっくり遊びに行ってみたい。

そして今日受けた筆記試験…計算でアイタタタなミスに帰り際にふと気づいた。Xgの食塩に水を加えて5%の食塩水にするには、何グラム水を加えればいいでしょう??と言う問題に、20Xしただけで、20XからXを引くの忘れてた。答えはどう考えても19Xだよな…。なんて初歩的なミスを…。アホミス過ぎてちょっと落ち込んだ。てか、回答の選択肢の中にちゃんと20Xに当たる数字書いてあるんだもん…。はめられた…。

でも他の計算と言語は比較的簡単だった…ように思える…。問題は英語だ…。相変わらず英語はフィーリングのみで答えてます。

2004年03月12日(金)

微熱がー。

未だに微熱と言うか頭痛と寒気が取れない。で、体は寒いんだけど頭は熱いの。微熱と言いつつ、熱自体は37度あるかないかで、かなり低い。でもこれでも平熱より5分は高いの…。低体温な私。

…これって風邪??

でもそんな酷くないし普通に生活してます。普通に夜更かししてます。ダメじゃん、私。

明日の就活の試験会場で頭痛にならなきゃいいなぁ…。どうやら夕方くらいからここ何日か必ず頭痛が襲ってくる。夕方になる前に終わってくれ、試験。

2004年03月11日(木)

予定変更。

一昨日の段階での今日の予定は、

バイト研修会→某会社受験→就活の話をしつつ呑み。

だったけど、さすがにキツイから予定を変え、昨日の段階での今日の予定は、

バイト研修会→就活の話をしつつ呑み。

に、変更。

でも、研修会場のすぐ近くが祖父母の家で、最近祖父が入院したりしているうえに、祖母の弟に癌が見つかり、どうも元気のない祖母に会いに行こうと思い、

祖母に会いに行く→バイト研修会→就活の話をしつつ呑み。

にすることにした。

でも私も最近体調悪くて、結局朝もちょっとフラフラしてて、母に「無理しないでいいよ、私おばあちゃんのとこ行くから」と言われ、今朝方、

バイト研修会→就活の話をしつつ呑み。

に戻すことにした。

でもちょうど研修終わった頃に母から電話あって、「今から来られたらこっちおいでよ」とのこと。祖母にも会いたかったし、即母と祖母の元へ向かう。そんなわけで、

バイト研修会→祖母のもとへ→就活の話しつつ呑み。

と、またも予定変更。

そしてそのあと、みんな忙しいと言うことで呑みもなくなり、

バイト研修会→祖母のもとへ。

で、今日の一日は終わった。予定の変更が著しかった一日…。

個人的に、バイトの研修会では店長に一杯喰わされた感が…ぬぐえない…。いや、別にいいんだけどさ…。知らないうちに、私、どうしても研修に行けなくなった店長の代理と言うことで参加することになってたよ…。本部の人とかに「若い経営者だなぁ」って目で見られっぱなしでちょっと恥ずかしいー!!いや私、そんな立派なもんじゃないんだ!!ただのバイトなんだ!!と、声を大にして言いたかった…。でも研修会自体は結構楽しかった。懐かしい人にも会えたし知ってる本部の人にも会ったし、トイレ近くなるほど新商品食わされたし。満足。

そして祖母は思ったよりは大丈夫そうに…見えた。まぁ、表に出さないようにしてるだけかもしれないけど…。母と祖母、街に出てるって言うから、「なんか買ってもらえるかも～」なんてちょっと邪心持って向かったのに、母も祖母も手持ちが1000～5000円のうえ、どこにもATMが見つからず、結局お茶して終わってしまった。でも祖母に会えたからよしとしよう。

2004年03月10日(水)

ミス連発と成績表と怖い夢。

ここ何日か、微熱が続いてるせいか、どうもおとぼけミスを連発中。昨日はバイト中、お客さんに温めたお惣菜を渡すの忘れたり、まだ廃棄の時間が来ていないカウンターフードを廃棄にしようとしたり…。そして今日は夕飯の時に、母の湯飲みでお茶飲んでたり、お箸を逆さまで太い方を使ってたり…。あ、あとローテーブルまたごうとしてその上にあったコップを蹴飛ばした。割れなくてよかった…。

なんかボケボケミスだよなー、どれも。

そして今日は成績表が届いた。不可はナシ。可は一つあったけど…。でも単位はもらえてるし、ほっ。これで無事進級出来る…。残りの最低取得単位は10単位。でもこれってゼミと卒論だけで10単位取れるのでは…????あーでも他に最低二つ、来年度取らないといけない授業あるんだよな。でもまぁとりあえず一安心。

そういや昨日の朝、まだ寝てる時にある会社から電話が掛かってきて、「先日の一次試験通過となりました、次回の二次試験の時間と会場についてなんですが…」と言う電話があった。そして私は寝ぼけているからか、何もメモを取らなかった。そして電話を切った途端にまた寝てしまい、次に起きた時、さっきの電話の内容を一切覚えていない…と言う夢を見た。

あー怖かった…。目が覚めて、その内容が夢なのか現実なのか区別つかなくて、着信履歴をチェックしたもん。でもその会社からの着信履歴はなかった。よかった…。

2004年03月09日(火)

「元気だねー」

最近どうも沈みがち。でもそれをあんまりバイトの時に表に出してはイカンだろう…。そう思って、今日はちょっと空元気に接客してみた。イヤ、自分ではあんまりそんな意識してないんだけどね…。常連さんとかに「今日はいつも以上に元気だねー」とか言われたから多分相当元気に見えたんだろう、傍目には。

空元気だけどね…。

だって、私がいる時はたいがい私の入ってるレジに並んでくれて、話しかけてくれるおじさんがいて、いつもすごい笑顔で、感じのいい人なんだけど、今日はその人が来た時に私がそのおじさんに笑顔で返せる自信がなくて、裏に籠もってしまった。何してんだ、私。いい人なのに、避けちゃってゴメンなさい…。でも今は本当にそのおじさんに笑顔で接客できる自信ありません…。

だから、接客中はかなり明るいけど、他のバイトの子と話す時とかかなり素っ気無いです。今日も一緒に入ってた子に「無視すんなよー!!」とか思われたかもしれない。無視してるって言うか、なんかもう元気でいるのを必要最低限に抑えたい感じで、あんまり人と話す気になれない…。大体その子、仕事中も関係ない話してくる率が一番高い子だし…。その子の言いたい事をぱーっと聞いて、「そうだねー」って返して終わらせてる感じです。会話、強制終了。うわ、やなヤツだなー私…。

そういや、ある会社の適正試験の結果が出て、それを見たんだけど、まぁ色んなことが書いてあって、その中で「あなたのストレス発散方」みたいのがあったんです。「あなたは、人に話しを聞いてもらったり相手をしてもらうことでストレスが発散されるタイプです」みたいなことが書いてあった。…大当たりだ、これ…。

私って、寂しい時とかなんか不安がある時とかすぐに人に抱きつく癖があって、人に抱きつくとものすごい安心する。あともう一つ、そこに解決を求めるとか、そういうのは別で、人に話しを聞いてもらいたいってのがあって、なんかそこを今回の適性検査で指摘されてしまった。不安になってる時とか落ち込んでる時に誰かがちょっとでも私の相手…メールでも何でもいいの。ちょっと愚痴聞いてくれるだけでも、ちょっとアドバイスくれるだけでも、意見してくれるだけでも。たとえそれが解決に繋がらなかったとしても、相手が私のために何かしてくれたってことが何よりもの安心に繋がるんです。

明後日の試験、もう行きたくない…。サボりたい…気分…。どうせ受かんないだろうし…。その日提出の履歴書とか書き終わってないし…。しかも朝7時起きで他にも行くところ2ヵ所もあるし…。

2004年03月08日(月)

買い物に行こう。

春休みに入ってから、よく妹が「お姉ちゃん、今度の何曜日、暇なんだけど一緒に買い物行こうー」とよく言われる。

でもいつもバイトか就活の予定が入っていて行けない。本当はすごい行きたいのに。買い物できなくても、バイトも就活も全部忘れられる時間過ごしたいのになぁ。

しかし、就活って要は会社受験。人が受験で、しかも他にもバイトとか卒論とか色々考えなきゃいけないこと抱えてる時に呑気に「買い物行こう～」ってしょっちゅう言われるのはちょっと辛い。あんまり腹は立たないけど、なんかちょっとムッとくる。

妹が大学受験の時、散々気を使った割りに、私ってばなんかあんまり気を使われてないような…。多少のことには我慢して出来るだけ妹の好きにさせたつもりだし、受験当日は大学まで朝早くから送りに行ったり、合格発表付き合ったり、合格祝いになんか買ってあげたりしたのにさ…。そういや今回の就活に限らず、私の大学受験の時も妹にはあんまり気を使ってもらえなかったなぁ…。

そして、私が「行けない」と言ったあとにたいがい母に「じゃあお母さん一緒に行こうー」って言うのやめてくれ。さすがにちょっと腹立つぞ。

ついでに言うと、父は気を使いすぎて逆に気に障る時がある。母は気を使ってのほほんとしてるつもりらしいが切羽詰ってる時にのほほんとされるとなんか腹が立つ…。

しかも家族誰もエントリーシート書く内容について意見くれないしな…。母に「大学入ってから、私ってどこが一番変わったと思う??」とか聞いても「うーん」って悩むだけで具体的に何も言ってくれないし。「私の特技って何だと思う?」と聞けば、家族みんな考えはするけど結局誰も何も答えてくれないし。

なんか、何も答えてくれないと、自分がただの何も出来ない役立たずのような気がして落ち込む。生まれてからずっと私のこと見てきた家族にすら私が得意とすることって何もないの??何もできることってないの??傍目から見て、何も得意そうなことがない人間に見えるの??「アンタのいいとこってここだよね」とか、一言もないの??下手に気を使うことよりもこう言う質問にちゃんと考えて答えてくれるほうが今の私には数倍嬉しいことなんだけどなぁ。

あ、でも一つだけ親も認めてくれた得意なことあった。それは「手先が器用」なこと。昔から工作、図工、美術と、大好きだし、ちゃんと習った事がない者の割には…と、それなりに描いた絵とか作った作品も評価されて、成績もそれなりによかった。今もピアスをノンホールピアスに付け替えたりと、細かい作業好きだし。だけどこれ、特技の欄になんて書けばいいの??「特技；手先が器用」…こんな書き方出来ないし…代わりになる言葉も見つからない。他に言い方ないかな?って家族に相談してもやっぱり「手先が器用」以外の言葉が見つからないと言って意見くれない。

嗚呼、気づいたらまた愚痴になってしまった。最近愚痴っぽいことばっかり言ってるな…。

最近は普段なら気にも留めないことですぐにイライラしちゃってイカンなぁ。

あ、でもこんなこと言ってるけど家族は大好きです。これだけは譲れません。

2004年03月07日(日)