仕事へ出るときに、出来るだけ寄るところ。

献血センター。

成分献血だと、二週間に１回の割で出来るので
最近、まめに行くようになった。

あ、図書券とおやつが狙いってのも、多少はありますが・・・。

会社に電話をして、まだ仕事の指示がないのを確認してから
「１時間半程、携帯の電源を切ってまーす」と断って

献血に挑む。

今日も無事故で、健康で！

なんて　願ってるわけではないが、
あとから、「そっか、感謝だなぁ。元気で献血できるんだ」
なんて、とってつけたように思う（笑）


先日、献血センターが日曜日でお休みだったので
繁華街の献血ルームまで出かけて行った。

採血をして・・・呼ばれるまで待っていると
看護婦さんが手に止血帯を持って近寄ってきた。

「良かったら、両手とも見せてもらえませんか〜？」

以前、献血センターでも数回お会いしたことのある、
たぶん妊婦なのか、腰まわりが重そうな、優しそうな看護婦さん。

「すっごく検査結果が良かったので、両手に同時に針を指して取りたいんだけれど・・・よろしいでしょうか？」

りょっ、両手からって？
聞いたことないよ〜（＾＾；

昨夜は走るお店のバイトへ行って
途中疲れて眠りこけたから、帰宅したのは夜中の３時だし
朝も慌てて出てきたから、朝食だって食べてないのに

検査結果がいい？？
なぜだ〜？

「いいですけれど・・・そんなの初めて。」

「大丈夫ですよ〜」

ほんとに両手に　針を刺されました。ひょえ〜

右手の血管から、血液を取り、必要な成分だけ取った後
左の血管から戻すようです。

普段はこれを１本の血管で、取っちゃ〜入れ、取っちゃ〜入れ、するので
時間がかかるのですが。
今日は少し、多めに取りたいとのことで、早く終わるように
両手に針を刺したらしいです。

ＢＳテレビのリモコンも触れないし。
・・・寝とこ！

そろそろ終わりですよ〜、と起こされ
好きなお菓子と飴をどうぞ、と籠に入ったものを持ってきてくれたけど、

ちゃんと封を切ってあって、口にほおりこんでもらい（笑）

「ジュースは何にしますか？」

なんだかＶＩＰ気分♪

「いっぱい取ってごめんなさいねぇ」

「いえいえ・・・健康だから・・・」
といいながらも、初めての体験で、ちょっとよろよろ。。。（気持ちが）

両手からだから、図書券も二枚かな？と期待してたけど
いつも通りに１枚だった。

で、いつののようにコインをもらい、缶ジュースをいただいて
ロビーに置いてある　おせんべいを
しっかり５枚くらい食べて出ました（笑）

その日は、仕事仲間にメールで
「両手から献血させられた！だから今日はおとなしめ！」
と、ばらまいたけれど、
誰も返事をくれなかった（笑）



明日は、なおりんの回復記念に、また献血行こう♪
子供も２人とも連れて行こう。
明日行けば、成分献血スタンプが６個貯まるので、
クオカードももらえるしね♪

献血、いいことづくめっすよ。
血液検査もしてくれるしね。
（私は病院など行かないので、健康診断も兼ねているのだ）
みなさまもぜひ！
今健康であるからこそ、できる献血です。

仕事の待機時間を利用して、子供のニット帽を編んでいたのだけれど
結局病院で編むはめになった。

退院した翌日にやっと完成した。

編物は・・・好きじゃない。飽きるもん。

でも、出来あがりが楽しみで、仕方なく取り組んでしまう。

あと３セット、私のと子供のと
マフラーと帽子のセットを作る予定。
５年間　愛用してたマフラー、あげちゃったしな。

今日毛糸を買ってきた。

高っ！！

浜中さんのはヒト玉５００円くらいするんだね・・・

仕方ないので、子供のだけ、１００円ショップの毛糸にしとこ（＾＾；

マフラー巻きたくなるほど寒い日なんてあまりないけれど
木枯らしが吹く日は、しないのとするのでは　かなり暖かさが違うものね。

ニット帽は今年になって初めてかぶってみたけれど
手放せなくなった。
暖かいし、髪型を気にしないで誤魔化せるからさ〜。
はやっているみたいだし。

１００円ショップで買った、黒のニット帽だけど
これは夜、歩くときに、男に見られるために。

昼間用に、白の可愛い帽子が作りたい。

ひとつ作り出すと、最初に毛糸を揃えてしまうけれど・・・

使い切ったためしがない。

今夜、マフラーが完成したら、

明日にはもう、毛糸を見るのもうんざりしていそうな私です・・・

・・・大丈夫だろうか？

退院して、嬉しそうになおりんは、
いつものように　よく動く。

散らかっていれば掃除するし、人が誰とも無く頼めば
真っ先に「はーーい！」と飛んで行って

お風呂のお湯をためたり、つけっぱなしの電気を消したり・・・

ほんとにお尻の軽い子だ（＾＾；
うちの家族はみんな、ケツが重いのに・・・

だから良く誉められる。
誉められるから　また張りきる。好循環。
調子に乗りすぎるのが　たまにキズ。

それと反対で、悪循環で育ててしまってるようなのが、長男のあっきー。

久しぶりに帰ってくると、いつものように、２階はゴミ部屋と化している。
布団はぐちゃぐちゃ。
周囲には、丼やコップやお箸が散乱。
お菓子を食べたゴミもそのまんま。
趣味の落書きの紙切れや、エンピツも投げっぱなしで
布団も洋服やゴミが混じっている（＾＾；

朝になると　風邪引いて学校行きたくないようなそぶりを見せて
動かないのに、他の風邪薬を買ってきて〜とねだるのに

夜は、いくら言っても、裸で寝る。

そんなんだから、うんざりするほど注意するけど
右から左に流れていくらしくって・・・
なかなか進歩しない。

最後には　私もけなす、と言うか
かなりきつい言い方になる。

だからかなぁ。。。かなり卑屈になっちゃった。

人の評価を　すっごく気にする奴なんだけど。

昨夜のこと。
「お母さん、今日は子供部屋を掃除しなくちゃ。はぁぁ・・・いつ帰ってきても汚いな！少しは自分で片付けようと思わないのかねぇ」

それを聞いたなおりんが
「僕が片付けてくる！」張りきってゴミ出ししてくれました。

さて・・・と思い部屋に入ると
あんなに散らかってた部屋の中が、嘘のように綺麗に整理されてる！
すっげーー（＾＾；　なおりん、頑張ったね〜

ん？あっきーがいない。
また屋根に登ったか？しかし雨が降っているのに。
家中探してもいない。。。
どうしたのかな・・・ま、ほっとけば出てくるでしょう（＾＾；

しばらくして、あっきーが現れて、お風呂に入って
布団にもぐってた。

「おーい！」布団をはがすと、また裸んぼ。
シャツを着せて、しばしお説教。

「なんで、昔の赤ちゃんの頃のビデオテープをめちゃくちゃにしたの！もう２度と撮れない思い出なのに！！」

かんしゃくを起こして、テープを壊してしまったらしいんです。

「だって・・・なおりんが・・・・。僕がいると部屋が散らかるからって追い出したんだ。部屋に入れてくれないのに、みんなで（甥たちと）僕の赤ちゃんの頃のビデオ見て、笑ってたんだ。ばかにしてたんだ」

なおりん！！お兄ちゃんに向かって　追い出すなんてするな！
なおりんは　いつもは甥たちと仲良くないんだけれど
退院したばかりで、ちょっとばかし、ちやほやされていい気になってたんだろうな。
みんながお兄ちゃんばかり怒るのを見て、最近、母親みたいな言動をすることもあるしな・・・

「みんなで・・・笑って・・・僕のこと・・・馬鹿にして・・・」
泣きじゃくる　あっきー。

「むかつくもん！！」

そんなに　むかつくんなら、少しは直せ！
言われたくなかったら、言われないことをしろっ！
笑うのは人の勝手。赤ちゃんが可愛くて笑ってたかもしれないでしょう。
馬鹿にされたとか、そんなこと考えても何もならんでしょ！
自分がしっかりしてればいいのよ！ちゃんとしなさい！


子供は、親は意識してなくても
どこで覚えたのか、親の未熟な面を　しっかり受け継いで生まれてくる。

私も、人の顔色をすごく気にする子供だったから。
くよくよいつも、悩んでばかりいる子供だったから。

あっきーを見ながら
「いつか、乗り越えて、強くなって欲しい」と願わずにおれない。


私は子供の頃から　難聴だったので　いつも、人の顔を見る癖がついてた。
それに、よそ物で、言葉が違うからって、小学校ではいじめられてた。
ばい菌扱いされたり。体育の時間は誰も一緒に組んでくれなかったり。

私は何も悪くない、間違ってない！と思う反面
誰も私を好きになってくれないんだ、嫌われるんだ・・・
て負い目も　植え付けられていたと思う。

だから、時々、すごく信頼してくれるともだちが出来ても
「いつかみんな自分勝手に離れていく。しがみつかない」
そんな風に　思うようになったんだと思う。

そして、誰もが陰で　笑っているような気がした。
ある意味、自分を中心に回っているとでも思ってた。
自意識過剰だったんだよね。

誰かがくすっと笑えば、自分のことだと思い、馬鹿にされてると思い

社会人になってから、すごく悩むことになる。

会社に溶け込めない、仕事がうまく出来ない、ドジばかり・・・
昔の私を知る人はいないから、明るく笑って仕事しているけれど

家に帰ると、
「あの人が笑ってた。嫌な顔をしてた。嫌われてるのかもしれない。そういえば、あんなことを言ってた。あれはこういう意味で言ったんだろうか」

悶々と眠れないで思い出しては　悔しかったり辛かったり。

翌日会社に行くと、当の相手は何も悩んでない。
私に言った言葉の、ひとかけらも覚えてない。当たり前だけど。
私だけがキズついてる。悩んでる。ひどい。


だけど、ある日、ふっと気がついた。

人は自分が思うほど、自分を見てない。
朝起きても、何も変わっちゃいない。
なんか、私だけ、損してない？

なんだ・・・・時間をいっぱい使って悩んで、
何も世界は変わってないし、自分も変わってないし、馬鹿みたい！！
例え、誰かが何か思ったとしても、本当のことなんて知ること出来ないし
私の憶測で勝手に悩んでいるだけじゃん。


こんなこと、今ごろ気がつくなんて
きっと、人間関係が希薄で　学習してなかったってことなんだろうな。

とにかく、その日を境に少しずつ、変わっていったような気がします。


小学生の時に「早く４０歳になりたい」と思ってた（笑）
きっと４０歳くらいになれば、馬鹿な自分も少しは
人間もできて、物事もわかるようになって大人になれると思ってた。

あと５年だけど・・・

まだ　わかりきってしまいたくないな〜。
完成された大人って、つまんなさそうだもの（＾＾；


最近おばあちゃんは　あっきーにうんざりしても
ある程度、黙ってほおっておくようにしているんだと。
自分のことだから、そのうち気がつくだろうと。

反抗期だから、言えば言うほど、反発することだけに一生懸命なって
肝心の話しは　どっかに行っちゃうもんね（＾＾；

だけど、やっぱり私は　目につくと言いたくなっちゃう。
言わずにおれん（＾＾；
時々　エスカレートして、ひどいことを言ってしまいそうなので
気をつけよう・・・（＾＾；