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目次 + 過去 + 未来
今日の日記はただの愚痴。愚痴のみです。 不快な思いをされたらゴメンナサイ。と最初にあやまっておきます。 母よ…困ったときには呼び出せば必ず誰かが助けてくれるとお思い？ その携帯電話はアラジンの魔法のランプなのかい？ 確かに私たちは、その呼び出しに応じ、貴女を助けに行く。 しかしその呼び出しが、たいがい決まってタイミングが悪いことに 貴女はお気付きだろうか？ メールで送れば済むような内容を電話してきたり、 人が携帯のそばを離れた一瞬に、計ったかのように電話してきたり、 先に伝えておけば済むようなことを後から言ってきたり…。 タイミングが悪い上に段取りも悪いようじゃイライラするよな。 あげくしつこいしな。余計にイライラする。 自転車にも乗れず、免許もなく、知識や常識も乏しい。 さらに自分の意見は絶対間違っていない、と突き通す。 そんな貴女が今までどうやって生きてきたのかが不思議でしょうがない。 でも確実に、いつも助けてくれる誰かがいたのだろう。 つい最近までは、免許と車と知識のある父がいたから、 貴女は何不自由なく過ごせていたのでしょう？ その父が家を出て、次に頼るのは私たちらしいね。 頼るのは別にいい。でもその頼り方はどうかと思うの。 いずれ私たちは家を出て、それぞれの道に進む。 そのとき貴女はどうするの？ひとりで何も出来ないようじゃ、困るでしょう？ かといって、夢を諦めてまで貴女の世話をするつもりもないの。 だから、もう少し、違った頼り方をしてくれませんか？ …私はともかく、このままじゃ弟がかわいそうすぎるよ。 母にとってたったひとりの息子、祖母にとってたったひとりの男孫。 そんな女系の家庭で、必要以上に期待されて、依存されて。 しかも彼は優しいから、口には出さない。 思うことはたくさんあるはずなのに。 かといって、私は女で、しかもなんだかんだ言っても血は争えず。 結局は私も、知らず知らず彼に依存している。 そんな状態から自立しなければいけないな…。 早く全ての問題が解決すればいいのだけれど。 今は宙ぶらりんな状態で、見た目こそ平和だが、それは見せかけの平和。 ただごまかしているだけ。 だから、おそらく来年、また争いが起こる。金と今後をめぐって。 私はただ、自分の邪魔さえされなければそれでいいが、 他の家族にとってはそうはいかない。 きちっと話をつけて誰もが納得いく答えを導き出さなければいけない。 たくさんの問題を抱えたまま出ていった父へ。 出ていくなら問題を解決してから出ていけよ。 その年で自分の親を見捨てるなんて鬼としか思えない。 泣きつかれてもどうしようもないものはあるだろうがよ。 私たちが、もう少し大人なら、祖母の世話をすることは可能だが、 私たちは、まだ、社会人にすらなっていない。そんな状態でどうしろと？ いつまで今の状態を続けるつもりなんだ。 どうにかして本人を説得させろよ。 私たちそれぞれが、納得のいくような答えを探してこい。 何も言わず、そそくさと帰るなんて最低だ。 浮気をするなら、もっと余裕を持ってしろってんだ。 どっちも納得のいく愛しかたをすればいいんだよ。 私は浮気をしても許す人間だが、それは浮気をしても、 その後も自分のことを愛してくれることを前提に許すんだ。 心移りしたならそれはしょうがない。 でも、そうなったあかつきには精算する必要があるだろう？ そんなこともちゃんと出来ないようなら最初から浮気なんてするな。 浮気をしていいのは余裕のある人間だけなんだよ。 あんたはなにかにつけて最低だ。 あーあーあーあー久々に半年前を思い出してしまった。 こんなにイライラしてムカつくのに、 それでも家族、って気持ちが離れないのは何でだよ。 なんだかんだ言って断ち切りきれないのが余計に悔しい。 頼むから分岐点に戻らせてくれ。立て直したい………。 |
今日、ラクリマ夏ツアー＆グッズ通販の振込みと、 激楽隊のチケ引き換えに行ってきました。 しめて40950円なり〜。 ぐふぅ。4万越えですか。相方から一部返金されるとはいえ、 これにまだキリト2公演分払わなきゃだし、 キリト高いんだよーキリト(-ε+;)（←笑） 雑誌の通販と、激楽隊のCDと、ラクリマのアルバムと買わなきゃだし、 あっ、まだ遠征関係のお金払ってないんだよね〜。 ………えーっと、あといくらいるんだ？（汗） ちなみに名古屋は、3日間で2万ちょっとくらい。 今回は遠征初の新幹線に乗っちゃうのね。日帰りするために！ 名古屋から京都ってのぞみだと1駅。ひかりでも2駅。 そのために6000円弱。でももう1泊するよりは全然いいからさぁ。 30分で着いちゃうし。終電も遅くまであるし。 なんか普通に大阪にライブ行ったくらいの時間に帰って来れるのね。 何か意外と安い＆近いな、名古屋って。ってことに改めて気付いた。 今まで名古屋って2,3回くらいしか行ったことないねんけど、 これからハマっちゃいそうだよ〜名古屋遠征に（笑） って、あはは。ホントに最近散財しすぎだねー。 これでもし、ipodを買ったりなんかしたらバカだと思って下さい。 あぁ、こんだけ計画立ててもまだ先だぁ。 それまでにお金なくならないようにしなきゃ。 バイト辞めるしね。こんなんで夏を迎えられるのでしょうか。 まぁなんとかがんばろー。きゃっきゃっきゃ（壊） |
何か書こうと思ったのに忘れちゃったよ（汗） ということで、今思いついたことでも書いていこう（笑） あのね、ホントの自分ってどこまでさらけ出せます？ や、これは今思いついたというか、常々思ってることなんですけどね。 やっぱり相手によってさらけ出せる範囲が変わってくると思うんです。 この人にはここまで見せられる、この人には無理、みたいな。 あとはまぁ知り合った状況によっても変わってきますし。 ミクシィ始めて、いろんな人と再会したり、知り合ったりする中、 自分は今までと変わらずいつも通り文を書いていても、 見る相手によっては「え、この人ってこんな人やったん?!」 って思うこともあるんだろうなーと思いまして。 私はおそらく、ネット上でいちばん自分をさらけ出しているので ネット以外の場所で知り合っている人には出していない部分が かーなりあって（まぁ例えばフェチとかだったりね） それはなんでかと言うと、ネットで文章として表すのが、 自分には向いている、ということがひとつ。 そして実際に会って話をしても、知り合う状況によっては 「この場で自分のこんな一面を明かしてもどうしようもないだろう」 「この場でこんなことを言っても理解は得られないだろう」 ってことがあるから、ということがひとつ。 バンドなんか興味ない人に好きなバンドの話をしてもしょうがない。 特に仲良くもない人に突然くだらないジョークを言ってもしょうがない。 学校の友達にバイトのことをさんざん語ってもしょうがない。 とかまぁそういうこと。 微妙な反応が返ってきてもおもしろくもなんともないですもの。 ま、結局は誰かに理解してもらいたいのだな、私は。 でも全てを理解するなんて多分不可能ですよね。 あ、違うな、例え全てを理解出来たとしても、 その全てを受け入れてくれる人なんているわけないですよね。 そもそもそうなりゃ自分も相手の全てを受け入れなきゃいけないんだ。 そんなん求めてるからいつまでたっても相手がいないんだ。 外見的にも内面的にも理想が高すぎるんです。 全てとは言いませんから、私の特異な部分を愛してくれる人を募ります。 うん、その特異な部分が無理だっつんだよ。うひ。 その辺なんとか分かって下さいよ〜、なんとか。 そう、フィーリングで!!（←高校の学年主任の口癖・爆笑） …結局何が言いたかったのかというと、 私は今、オフの世界（っていうかバイト先）で ホントの自分を出せてませんってコト。キィィィ!! |
