バカボンのパパに学ぶ。


言うてやった！ついにウルサイ隣人１回生にベランダから言うてやった。
かなりイイ人を装って言うてみた。
こっちがキレていったら向こうも聞く耳持ってくれないだろうし、ここは「隣のおねーさん」でいこう、と。
そしたらちゃんと玄関から来て謝ってくれた。ヨシヨシ。かわいーじゃん。

交渉成功、と。




人の痛みはわからない。
あたしの痛みもわからない。
ただこの空間を良いものにしようと、無理にでも笑顔を作るようにしようと思ってる。好きな空間なら。それが無理にはならないから。

交渉はうまくやらねばならんのだ。
一生笑っていたいのだ(バカボンのパパの名言)。
出来れば痛みなんて知りたくないし、泣きたくないし、嫌なことはしたくない。
だから自分の中で色々取捨選択をしながら生きている。
あたしが今してる全てのことは、自分が選んで好きでやってること。

悩むことはない。
悔やむことはない。
未来を案じて悲しむことはない。
自分が心地よく過ごせるように、自分の心をうまくコントロールする方法を、探すだけ。

ウジウジ虫にはサヨナラなのだ。
2005年06月15日(水)

何もない。

チキンラーメンって作るの難しいなぁ(笑)
普通のラーメンのほうが簡単な気がする。

バイト辞めようと決めた途端、惜しくなってくるのはなんでやろう(笑)
時間帯だけで言えばおいしい職場やねんけどなぁ。

この日記チャンは12時を過ぎるとケイタイではその日にちでは編集できなくなるんです。
ということで今11時55分、めちゃテンパりながら焦って書いてます。

四つ打ちや16分の曲でもカッコイイ曲は多い。アダプターズも踊れるロックを目指して挑戦していきたい。

あー今日も何もない一日だった。
歌詞を考えよう。
2005年06月11日(土)

自由人

部屋の掃除をした。うん、スッキリ。
もともと物の少ない部屋なので、すぐに片付いて良い。

バイトを変えようと思う。
近くに雑貨屋さんがオープンするのでバッチリ★
と思って話を聞くと、どうやら準社員みたいな感じになっちゃうみたいで、月６日しか休みがもらえないらしい。
ライブとかのことを考えると普通にキツイけど、とりあいずやってみよう。
やってみてキツかったらまた新しい職を探そう。

あたしは常に身軽でいたい。じっくり考えてるあいだに、縁やタイミングを逃すのが惜しいからね。
頑張ってみよう。
2005年06月10日(金)

冷たい月

頭が痛い。

起きた時から続いてた腹痛はなんとか治ったものの、今度は帰って来てから激しい頭痛。

普通に、テンションを維持することに、疲れたんだと思う。

なんにもする気がおきない。
愛想もうまく出来ないや。

ただ、ぼーっとする頭の奥で、ヒドイ人だなぁと思う。
2005年06月06日(月)

眠れないや。


また泣いちゃったよ。
ごめんねコンちゃん。

何が悲しいんだろう。
わからない。

ただ、
戻りたい、と思う。

去年の夏は、楽しかったなぁ。
もう同じようには過ごせないんだろうな。

いろんなことが変わって、あたしも変わった。

この前偶然、18歳の頃、一緒にバンドやってたメンバーに会った。
変わったなぁと驚かれた。
そりゃ4年振りだもの、変わらないほうがおかしい。
だけど、変わったあたしに、会ってほしくないような気がした。
その人の記憶の中で、あたしはいつまでもあの頃のあたしでいてほしかった。



泣いてばかりいると、中学生の頃を思い出す。
転向して、環境が変わって、毎日学校から帰ると部屋にこもって泣いていた。
曲を作り出したのもその頃だった。

今はあの家に帰りたい。
けど、帰っても以前と全く同じとはいかない。
それに気付いた時、とても悲しくなったっけ。

だから、戻りたい、と願う。

大好きなみんなに囲まれて、笑っていたい。



ここから先はやっぱり戦場だ。

悔しいけど、今のあたしは、過去を否定することでしか前に進めないみたいだ。

振り返らずに歩く。


それはまるで、あの人と別れた夜のようだ。
2005年06月02日(木)

ライブ

色々思うところのあったライブ。最終的に、やってよかったなと思えた。
リハ後(正式には朝起きた瞬間)からテンション下がりまくり＆超イライラで、ライブすっぽかして帰ろかなと考えたけど、来てくれる人が居るかぎりそれは出来ない。
空き時間にスタジオ入って、なんとか気持ちを切り替えようとしてみたものの、全然ダメで。
ブッキングマネジにそれを話してるとこを、来てくれた某お二方にも少し聞かせてしまって、申し訳なかったです。
けど、マネジ(フェアリー)にも励まされ、みんなの心遣いを感じてしまって、やっと決心ついた。
ステージ上がった時、モヤモヤがスゥーっと消えてった。

色々、複雑でした。甘く考えすぎてた。
復活するには、早すぎた。
「はゆな」はやっぱ自分の中でもすごく大きな存在だったんだろな。
今はまだ、気持ちの整理がつかなかったみたいで、思い切りがつくまでの時間は苦しかったです。

でもやってよかった。みなさん一人一人のおかげです。ほんとにそう思った。

ほんとにありがとう。
2005年06月01日(水)

日記ちゃん ／ はゆな

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