本当はわからないことばかり。
理解できないこと
受け入れられないことばかり。
本当の心は
表の私と真逆のことを訴えているのに。

心の本当の奥
寂しがりの私がいて
大人ぶった私がなだめている。

自由はどこにもない
探しても探しても
どこにもない
なのにどうしてこんなにも孤独。
矛盾してるのね。
生きてることを深く考えてしまったら
きっとだめなんだろう。
私のことを深く考えてしまっても
底にあるのは
恥ずかしい心しかない。

昔大好きだった人のことを思い出した。

あんな気が狂いそうなほど好きだったのにね。
恥ずかしげもなく愛してると心底の自信を持っていえたのにね。
苦しくて仕方なかった日々は
平穏を常に望んでいた。

もう私は二度と会うことはないと思っている。
それでいいの。
話すことなどもうないでしょう。
拒絶も恐れも何もそこにはないよ。
何もそこにはないから
もうあなたが必要じゃない。
だけどこんなにも大切な思い出。
それは忘れたくないのに。

あの人は私の人生を
それまで生きてきたちっぽけな年月
何十倍も素敵なものに変えてくれた。
私は情熱と好奇心をもてあまして、イライラしてたから･･･
味わったことのない恍惚で満たされた私の心。
ゆらゆらと、ふわふわと
今すぐ死んでこの気持ちを永遠にしたいと思った。

なのにどうして、
あの人を傷つけて裏切る様なことをしてしまったんだろう。
私には理解できなかった。
自分の気持ちを貫いたら、全てをなくしてしまった。
閉められたドアはもう開かないんだね。
私の心もおそばせながら、閉じてしまった。

私は自分勝手だった。
恋に恋していたわけではない、
あの人のこと本当にいっぱい尊敬してた。
全て本当に全部が好きなんて、どうしてだろうね。
その心に憧れと安心、両方感じていたんだよね。

そして
悲しいことがあれば私が慰めてあげたいと
辛いことがあれば私が守ってあげたいと
うれしいことは一緒に喜びたいと
あの人のために何かをすることが喜びだったから･･･
私は自分勝手だった。
だからそう思っていたの。

どうしてか。
そんな気持ちさえ
どんどん忘れていってしまう。
毎日が、当たり前のようにすぎていく
時間がとても早くて。
こんな毎日がどこか足りない、
だけど心地よく
むかしの思い出をすりかえていく。
薄れていく。

悲しく
ふわふわと、ゆらゆらと
それでも私は私。
恥ずかしい自分が、本当の私。
ずっと一緒にいられなくてごめんね。
感じなくていい悲しいことを与えてしまってごめんなさい。
私が訴えていたことは
むしろあの人が私に問いかけていたことだったんだと
わかったよ。

運命の人とは
本当にそうだったと思う。
おんなじ気持ちで、惹かれつづけることは
本当にもうないんだよ。
私は嘘なんていっていない。
あの人が私を好きになってくれたことじたいが
本当はびっくりなことだったのかもしれないね。

そして私達は分かり合えない。
それが運命で。
決まっていたことなんだと思う。
私は私を、あの人はあの人を
どんなに愛があろうとも、やめることなど出来ないから
それは仕方のないことだったんだよね。

愛してるってことは、死にたいくらいに幸せで
死にたいくらいに苦しいものだって
全く同じ気持ちなのに、全然違うのね。
エゴを消し去ることなんて出来ないのだから。

きっと頭のどっかに残っているはずの記憶と感情なのに
もう出てこないんだもの。
あんなに好きだったのにね。

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ｒ

私はささくれだけど、愛が何かを知っている。

どういうわけだか。

林檎を食べたから、要らないものまで知ってしまった。







悲しいことを更なる苦悩に置き換えて

忘れてきた。

この愛も例外じゃない。

あんたなんて死ねばいいと思っていたのに。

私はそうやって、忘れてきた。

どんな恥ずかしい自分もそこにはない。

人間失格を受け入れてもらえて

愛されること

なんて心地いいのかしら。

でも私はまだ一度だって、

正しいことをしていないけれど。








この身体がどこへ行こうと

私の心がそこにあれば

それが愛だと思っていた。

いつしかそれが義務になり

私はただ形に縛られて

だけどきっとそれがないと

心細くていられないだろう。

私がどうにかこうにかいられるのは

きっとあんたのおかげだと

今はどういうわけだか

そう感じる。







笑っちゃうよね。








でも欲張りだから

完璧なものが欲しくなる。

隣の芝生は青く見えるっていうけど

そんな感じなのかな。

でもよくよく考えてみた。

ほんと考えてみたの。

素晴らしい愛をはぐくむ人たちは

正しい道を行く人たちよ。

今もって正しい道を行けない私に

優しくしてくれる人がどこにいようか。

私だけを見てくれる人がどこにいようか。

求めるものを全て与えてくれる人がどこにいようか。

充分ではないか！







人は不釣合いな人とはくっつけないんだよね。

一緒にいる限り、同等なんだよね。

私はそれが許せない!!って思ってた。

こんな極悪人と一緒にしないでなんて。

私こそ

何も見てない

酷いやつだったのかもしれない。

拘束も痛みも屈辱も耐えられる

だけど傷つくのだけは怖いと思ってた。

心を許してしまえば

あとは悲しいことしかないと思っていた。

それが間違いだって今は思える。








たくさんの間違いをおかせば

そのたびに心は

変に偏って行く。

脆い鎧しか身につけていなければ

外敵に打ち勝てないから

より強靭な鎧を身に付けて

もう中身なんて見えない。

何かに恵まれれば何かに嫌われる。






私はあんたなの？

あんたは私なの？






そこらへん本当のところどうなのかわからないけど･･･







他の問題はおいといて

結婚してもいいかなと

思う今日この頃。

邪魔してるたくさんの記憶を外して別の人間になりたい
何故こんなことをするのか
何のためにこんなことをさせるのか
いくら頭で考えても出ない答えを
この体は本当は知っているんだね
気付くことさえできない馬鹿な私を許しておくれ
鏡に向かって問いただそうにも
私のまねをした誰かに阻まれる
たどり着いたことのない愛で私に教えておくれ
本当は知ってる
私はダイアモンドに憧れるそこらへんの石
フェイクにもなれない
心が痛むほど
腰が動き
怒りがこみ上げるほど
作り笑顔と甘い声
大きな流れの中で私はミクロ粒子のような小ささで
何かに抗い道を踏み外しながら確実に存在する
形ばかりですかすかだからたくさん入るよ
愛と罪と醜い心のミックスで
溶け出して消えてしまうような薄い味
それも私の個性だと
今夜は諦めよう

私は変身願望がすごくあるんだと思う。
生まれ変わったらとか
考えるのが好き。

終わってないけれど･･・　
今の自分は肯定できないし、しちゃいけない。
もう大人だから
誰も怒ってなどくれない。
私が一番怒ってるの。
戒めを与えなきゃいけない。
決して忘れてはいけないのだ！

だけど一生懸命
違う自分になろうとしているに違いない。
逃げたいのか
求めているのか
わからないけど。

私はランジェリーが大好き。
私は音楽が大好き。
私は妄想が大好き。
自分が大嫌い。
大好きなものに囲まれた自分は幸せいっぱい。

なりたい自分がそこにいたり
守るべきものがあったり
意欲があろうとなかろうと
疑問だらけだろうと
生きるため
遊ぶため
なんだかんだみんな働いている
働きたくないなら
人に迷惑かけずに勝手に
遊んでいるのもいいことと思う

自分がこうでありたいと望めば
おのずとそこに近づいていった
多くの落し物をしてても
気が付かないまま
思い描いた未来に
突き進む

足りないものも
欲しいものも
愛だけじゃないのかと思う

人はとても弱く
この心はひとつ

誰かのを見ることなんて出来ない

だから
責めたてることも
とことん
落ちていくことも
容易に出来てしまう
私が可愛い
あなたが憎い

震えが止まらず
許しを請い
逃げたくなる
懺悔と
芽生えてく恨みも
大きな心と
狭い感情と
交錯する

こうも違う
だけど同じ

どんな惨めな思いをしていても
鎧を一つ一つ
はずしていけば
誰でも
それはとても悲しく
透き通っているんじゃないか

教えることは出来ないものか
たとえ許せないとしても

普通
普通てなにか
順応してない？
逆らいながら溶けこんでいる
なにも違わない気する
うれしくもあり
うしろめたくもあるの

軽蔑も気にならない

嘘

なによりも私の下す審判は
死刑
悲しいことに
誰の意見も通らない

強くなるための
想いがすこし足りないから
ながれるままに
ゆらゆら ゆらゆら
いつかどこかたどり着いた場所で
のんびり過ごせたら幸せなのかな

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