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| 2002年06月26日(水) | ノウモア |
不思議なもので
何かが
どこかで
繋がっていく
求めるものが
偶然か
必然的にか
繋がっていく
それを確信する瞬間
電波がはしったような感覚を覚える
私はあなたを許せない
私はとっくにあなたを許している
体を覆ってしまうような
寂しさは
何をしようと消えてはくれないから
繋がっている確信を
The thirsty prostitute
BBS
0574
| 2002年06月24日(月) | 消えなければいけないのは |
The thirsty prostitute
BBS
0574
私は何のためにここにいるんだろう？
私はどうしてこんなことをしてるんだろう？
喉まで来ている言葉は
どうしてそこから出てきてはくれないんだろう
臆病なのか
ずるいのか
我慢することは簡単なことなのかもしれない
しあわせなのかな
私
いつも気付けないだけで
自分の中では
耐え難い苦痛で
泣きたくないのに
悔しくて泣けてくるようなときも
本当は
しあわせなんでしょうか
なんか
くだらないなとおもうし
どうでもいいよとおもうんだけど
喉まで出てきてる
言葉が
外へは出てくれないんです
冷たい人間なのかもしれません
あなたの視線や
あなたの態度に
ビクビクしてるのに
もういやだと
いつも心の中で思ってて
お願い助けてと
何かにすがるような目をして
暮らしているのに
別れましょう
の
一言が
言えない私こそ
最低なんでしょう
| 2002年06月23日(日) | トピックス |
新しい日記帳を作成しました。
The thirsty prostitute
日本語訳したら「渇望した売春婦」と出てきました・・・
なんか笑えます
ここの日記ではなんか私愚痴ばっかり言ってる気がします
しかも彼の目を盗んで書いているのでなかなか更新できない
新しく作った日記は存在すら彼は知らないと思うんで
私が本当にしたかったこと、私がほんとに書きたかったことを
書いていこうと思います
それから
新しい日記帳には掲示板を設置してあります
もし
だれかが
なんかの間違いでこの日記を読んでくれるかもしれないから
と思って設置しました
↓
BBS
新しい日記帳へは下のHOMEPAGEってとこをクリックしてもいけます
なんかかわいい日記帳が作れるサイトでお勧めなんですよ^^
| 2002年06月22日(土) | 0574 Web Site Ranking |
| 2002年06月17日(月) | aun |
取り返しのつかないことってのは
もうずーっとまえに始まってて
自分じゃわからないくらい昔に始まってて
だから取り返しがつかないんだよね
どうしよう・・・
なんてジタバタしても
余計に絡まるだけだから
ほっとくの？
ほんとうにそれはいいことか
ほんとうにそれはだめなことか
判別することさえ出来なくなってる
| 2002年06月15日(土) | ピリオド |
悪いことばかり考える自分や
何かに対して嫌な気持ちになってる自分が
そのこと以上に嫌になって
へこんでしまいます
将来のこと仕事のことなど
暇なときにボーっと考えることが多くなった気がします
何が不満ってこともないんだけど
どう考えても今のままじゃ無理で
ヤッパリ今のままじゃ嫌だと言う気持ちもどこかにあるけれど
これからいったいどうしたいのかと聞かれたら
何も答えられない
夢とかそういうのって
よくわからない
こんな年になっても
先が見えない
誰かの意見や希望や指示があって
初めて自分は動き出すような気がします
そこに感情はあるけれど
自分は何のために生きてるんだろう
自分は誰かに必要とされてるから生きているのか
私の何を必要とされてるんだろう
本当に必要とされてるんだろうか
そんなことをうだうだ考えてる暇があるなら
働け働けと
必死になっても
いっこうに増えない貯金通帳とにらめっこしては
ため息ついてる自分が
ばからしくなります
なにやってるんだろう
こんなはずじゃなかった
そんな言葉が口癖の
人間にだけはなりたくない
と
言いながら
不満を吐いてるだけなら
楽なんだと知っている
逃げてばかりなんだろう
何かにおびえているんだろうけど
何かのせいにして
何にもしたくないんだろう
いっそのことどこかへ消えてしまいたいとおもう
何もかも捨てて
なんておもいながらも
お金はしっかりもって行くんだろう
捨てきれないような奴だからこそ
そんなくだらないことばかり考えてるんだろう
そうやって
笑顔は曇って
心はすさんで
いくんじゃないのか
限界があるなら
それは意思とは裏腹に
自分の知らないところで勝手に行われてるはず
限界があるのなら
どうか私に教えてください
どうか私を殺してくださいと願う
願いながら
病院に通う自分に
おかしくなる
そもそも自分で気づこう
なおそうなんて
はなっからおもってないんだろう
本当のこと
そんなもんは誰も知りはしない
私が大声で
偽りなく全てを叫んだとして
それはいったい真実を
どれくらい語れているのだろうか
あなたが私を見て
思うことが
本当のこと
それが私
私が知ってる私も
本当だ
だけど
どこにも真実なんてない
あなたの中にも
私の中にも
もちろんあなたも
私の思うあなたが
本当のあなたが
心を痛めていても
見えなくなってしまうことも
あるんだから
暇な時間をどうすごそうか
もてあましてる自分をどう慰めようか
疲れてる体をどう癒そうか
痛めてる心をどうかばおうか
そんなことばかりかんがえて
死んでいったらいいんだろうか
考えるだけ無駄なんだろう
ずっとこのまま
逃げていればいいんじゃないの
本当のおばかさんだね
| 2002年06月13日(木) | 私の命が縮んでいく |
ただ
ただ
呆然と
感じています
私の命が縮んでいくたびに
私の心もしぼんでいきます
いい加減
もう
限界
| 2002年05月21日(火) | 本当は |
とても不安なの
すべて
許せないの
消してしまいたいの
自分がこんなに嫌いなまま
生きているのはどうして？
本当はとても不安なの
言ってしまえば
あなたはきっと
行ってしまうわ
私はこれからいったい
どうやって生きていけばいいんだろう
何におびえているの？
何から救われたいの？
何を求めてるの？
大人になればなるほど
わからなくなってしまう
傷つくのが怖いから
嘘をつくのが
怖いから
と
みんなから離れていくの
本当は自分から選んでるのに
被害者の顔を平気でできてしまうの
助けてください
お願い
私をここから出して・・・
| 2002年05月20日(月) | ねぇ |
私の声が聞こえますか？
誰か
私の名前知ってますか？
誰か
私の姿が見えますか？
私にはあなたしかいないから
誰も私のことは知らないはずなの
私にはあなたしかいないからと
求めることはいけないことなんだけど・・・
寂しいのはどうして？
明日が来るのがうれしくないのはどうして？
私は今も夢の中で
夢を見たいのかもしれない
| 2002年04月25日(木) | ずっと前から |
時間をつぶす何かがないと
不安でしょうがないのよ
一人でボーっとしてると
年老いていくことが
生きていることが
いつか死ぬことが
恐くて仕方なくなるの
なにが満たされないのかわからないけど
なにが満たしてくれるのかわからないなんて
他人に期待してることが
自分で何もしないことがいけないんだろうね
4月になって
一年前のことを
匂いが思い出させるのよ
