今更だけど、本当にしょうもない事だけど後悔してる。
　理由もきっかけも覚えてない。私が腕を切るようになった事の。
　ただ、相変わらずそれは私にとっての生きる手段でいる。
　腕を切ることが生きる手段なんて、矛盾もいいとこ、馬鹿げてる。
　解っていても、変えられない。未だ私は弱いまま。
　だから、少し後悔してる。
　自分の腕を切る事への後悔なんて薄っぺら過ぎて無いに等しい。
　けど、その他に対しての後悔が大き過ぎて時々潰れそうになる。
　妹は何で腕を切るようになったんだろう。
　私と大差無いのかも知れない。ほんの些細なきっかけだったのかも知れない。
　やっぱり、私の所為なのかも知れない。
　私みたいな姉を持ったから、あの子はああなのかも知れない。
　私は、人を傷付ける事しか出来ないのかな。
　どれだけ傷付けていけば気が済むんだろうね。
　自分の腕だけじゃ物足りない？
　馬鹿げてる。
　こうしなくちゃ進めない。
　そう言って繰り返してきた愚行。
　今更止め方を見つけるなんて、私に出来るのかな。
　でも、他人がそうやって血を流すのに心を痛めるくせに、自分は平気でそれをするなんて、あまりの矛盾さに情けなくなる。
　でも、どうすれば良いかなんて未だに答えも見付からなくて、ただ、ただ、後悔する。
　こんな進み方しか知らないくせに、傷跡を見る度苦しくなる。
　どうかしてるわ。

　午後から３名の３年生と同じ美術部員の２年生の５人で美術教員の先生と共に美術系の大学の説明会に行った。京都・大阪近辺の５つの大学・短大が合同で開いているもので、私は同じ２年の子と一緒に３つの大学の説明を聞いて資料をもらった。
　何だか、少し現実とか将来とか、そういう物が近くにあるんだって事に触れた気がした。自分って何がしたいんだろう。改めて考えると案外解らないものだね。
　だって、説明してくれるスタッフの人に「美術系？それともデザイン系行きたいの？」って聞かれても、曖昧な事しか言えなくて、今一どっちかとか解らないもの。
　帰る前に、去年の美術コンクールの帰りに連れて行ってもらった事のあるギャラリーに再び連れて行ってもらった。
　やっぱり中では石の作品の展示をしているけれど、作品が前とは違ってた。でも、やっぱりどれも素敵だった。一つ一つ、色んな角度から見ていった。同じ石を使った作品がいくつか並んでいても、加工とか、表現の仕方でまったく違う表情をして見えた。石の塊をあんな素敵なモノにする事が出来るなんて本当にすごいと思う。
　展示してある作品を作った人たちが居たから少し話をしたのだけれど、私が「こういうのを作る作業って力がいるんだろうな」って言ってたら、「力任せにやる奴はそんなにすごくなんてない、本当に巧い奴は少ない力で綺麗に同じだけの事をやるんだ。」って返してくれた。
　きっと、この人たちは本当に石が好きで、それとうまく向き合う方法を知っているんだ、なんて思って感動した。
　私も、そうやって向き合って、自分を高めていけるような“何か”を見つけられるようになりたい。
　夢見がちな事かも知れないけど、そう思う。

伍龍 ｜MAIL ｜HomePage

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