今日も何枚か年賀状が届いた。

こちらが出していない方からのものもあり、書かなくちゃ、と思うものの、今年は何故か年賀状の腰が重い（こんな言い方ないか）。年末年始にばたばたし過ぎた。

同世代の友人たちからの賀状は、やはり子どもの写真入りが多い。

子どものみ、の人もいるし、家族全員の写真を選ぶ人もいる。

我が家は家族全員派。子どもだけってのが何故か恥ずかしいのだ。
緩みきった自分の姿を、一年に一度、おおっぴらにさらすのも充分恥ずかしいが。

今年の年賀状で多かったのが、「二人目（或いは三人目）が出来ました」というおめでとうな報告つき。おおお。

湧きあがるのは、おめでとう、という純粋に嬉しいの気持ちと、がんばってるなあ、という同士めいた気持ちで、焦ったりうらやんだり、という感情はひとつぶもない。

今は娘ひとりでいっぱいいっぱいだからかなあ、と夫に話すと、ほんとにそうだね、と100％同意された。

同意されて、そうかわかってくれるのか、と嬉しく思えないわたくしは天邪鬼だろうか。
君のキャパはそれで精一杯だろう、と言われているような気がして。
なんだ、悔しいのか＞自分。

せっかく同意したのに、妻に恨まれるとはこれいかに。
なんと損な役回りだ、お気の毒さま＞夫。

さあ、今夜はたらふくバリウム飲んだ夫が帰ってくるぞ。おかずはあっさり塩鮭よ。
ええ、今日も買い物行かなかったんです。はい。

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本日の娘の言葉。

昼寝に入るとき、上空でヘリコプタの飛ぶ音。
お約束通り、「こわいよ」とつぶやくので、「あれはヘリコプタだよ」と教えると、「えりこたぷ、ばたばたって」と娘。

最近、私の言ったことをまんまリピート出来るようになってきて、ほんと面白い。
今日みたいに、まんまじゃないときは、もっと面白い。

昨日、今日と一歩も家の外に出ていない。

以前もらった水薬を、今回はごまかしなしで娘に見せる。
※アイスに混ぜて与えていたのだが、アイスだけ舐める技を身につけてしまった＞娘。やるな、おぬし・・。

私が何も言わないうちに、「うかちゃん、おくちゅり」と指差す。
そうです、あなたのお薬です。さあ飲め。

猛烈に甘いけど、その甘さでかろうじて隠している苦味があるのだよ＞水薬。
でも、これ飲めば、咳が止まって楽になるよ。

すると、なんと娘、ちゅっと一口飲んだではないか。

大阪帰省中、甥Ｂが粉薬をオブラートも無しに、大人と同じに飲んでいたのを見て
仰天したけど、ひょっとして娘、君も見ていたのか。カーサンに誉め倒される、Ｂ兄ちゃんの姿を。

結局、１回は飲んでくれたけど、２回目はストローを差してもダメだった。
さあ、どうやって誘導しよう。真っ向から説得するのがいいのかな。
つい小賢しいことを考えてしまうのだ。

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夫は明日、人間ドックだそうだ。

前日の夕飯は油っぽくないものにしてくれ、と注文がついたが、一歩も外に出ないってことは冷蔵庫の中のもので勝負なのだよ。

豚バラ肉の肉じゃがだ。許せ。

さ、明日はパジャマからちゃんと他のに着替えよう。
何故か娘は着替えさせるくせに、自分はパジャマだよ。どうかしてる＞自分。

風邪なのかなんなのか、娘が咳き込み始めてから、じき１ヶ月。
どうしちゃったんだ。

回復したか、とちょっと安心すると、また鼻水が、咳が、とぶり返す。

そしてまた今日もマーライオン。
昼寝に突入してすぐだったから、横になったまま、噴水だー。大変だー。

娘の髪も、隣で寝ていたミッフィーちゃんも、あいやー。

吐いてすっきりしたのか、またぐっすり眠っている娘。
どうなの、またお医者に行かないとだめかい？

できれば家で安静にしているだけで、乗り切りたいんだがなあ。

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それとはまったく関係なく、私が漢方薬を飲み始めてから３ヶ月になる。

本当は半月で飲みきるべき量を、だらだらとひとつきかけてたりするけど、だいぶ状態がましになった気がする。

年末年始、吹き出物はできたけど、頭痛にはならなかったもんなあ。
目の下のクマも薄くなってきたし。まだあるにはあるけど。

あ、でも肝心の手足の豆大福は、未だちっとも回復してない。
まだまだこれからってことなのか。

それとも効果の範囲外なのだろうか。ううむ。

お正月休み最終日、またも私の実家に行く。
前日、お年賀を持参するのを忘れたのだ。なんとださいことよ。

電話もせずにいきなり押しかけると、鍵がかかっている。ありゃ、出かけてる。

未だに実家の家の鍵を持っているので、勝手に開けて中に入り、それから父の携帯に電話する。順番が逆だ、不法侵入だ、というつっこみは後ほど承ります。

珍しく携帯がつながり、勝手に入ってますと云うと大笑いされた。有り難し、親子の縁。

至極近所の兄の家にも、お年賀を持参する。酔いが醒めて、いくばくか爽やかさを取り戻している兄。ほんとにこの人は、酒癖が悪い。周囲に辛く当たる、そんな酒癖ってありだろうか。

ついでに近くのお寺に初詣、交通安全のお守りを買う。毎年恒例、安心を買う。

じじばばが帰宅、その後娘は見ているから、池袋でも行ってこいとおっしゃる。待ってましたとばかりに出かける私。

しかし、任務遂行型の夫と買い物に行くのは久しぶり。そうそう、何か結果を出さないと気が済まないのね、あなた。

ないならいいや、とあきらめようとする私、じゃあ次はあそこへ探しに行こう、という夫。そのうち空腹から無口になる妻を見て、ようやくあきらめてくれた。

ほとんど自分の家にいない年末年始。今回限りとしたいもんだ。

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ところで、池袋で探していたブツは、安野光雅の新潮社から出ているカレンダーだ。

アマゾンで他の本と共に注文していたのだが、在庫が確保できませんでした、という１通のメール。ひー、アマゾンで頼んだから、書店で見かけても買わずにいたのに。

どうしてもあきらめきれない私、行けそうな大型書店に片っ端から電話をかける。

「安野光雅の」と言っただけで「売り切れです」と答える店あり、「安野光雅？それ何やってるひとですか」と質問してくる店あり、「見本の１冊だけあります」と取り置きしてくれる店有り、知らぬ間に閉店している店有り。

結局お昼ちかくにようやく通じた新潮社のフリーダイヤルで、送付してもらえることになった。なんだよアマゾン、どうしちゃったのよ。

あんまり嬉しくて、夫にメールしてしまった。呑気な妻である。

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自分で日記を書いて、改めてわかったこと。

どちらの実家に帰るにしても、楽しようと期待していた私がそもそも間違ってました。すみません。

体調が悪かったので、大事にしてもらえるかと期待したのも間違っていました。
日頃、甘えるのが癖になっているのかしら＞自分。いかんいかん。

そもそも夫の実家、風邪くらいなら荒療治で治すタイプのおうちなのだ。
布団かぶって寝ていろ、というのが私の実家なら、お風呂に入って汗流して、焼肉でも食べる？というのが大阪なのだ。

そういう基本的なところを失念していたわ。迂闊すぎる＞自分。

帰宅して一夜明け、宅配便にした荷物が届き、洗濯を済ませ、娘は昼寝に突入、夫はライスボウルをテレビ観戦してご満悦。私はようやく年賀状を書く。

電話が鳴って夫が出ると、兄からだった。そう、今日は私の実家の方で新年の顔合わせなのだ。

娘が昼寝から覚め、ライスボウルも終わった頃、ようやく向かう。
電話の様子を聞いて、どうやら兄、もう既に出来あがっている様子。毎年のことだ。

そして実家に着いて兄を見るなり、例の娘の号泣が始まった。これもいつものこと。

その後の兄の暴言もいつものこと。「早く保育園に入れちまえよ」「甘やかしすぎなんだよ」。

不思議かもしれないが、私は娘の人見知りについてさほど心配もしていないし、嘆く気持ちもない。泣き声に慣れているせいか。

なので、暴言のあと、「大丈夫だよ、そのうち治るって」などと親切そうに励まされるのが一番頭に来る。あなたに言われたくありません。

酔っ払いの兄相手にむきになるのも全くの徒労だとわかっている。それでも感情が波立つのは、私なりに娘を誇りに思っているからだろう。

義姉とは殆ど口を利かなかったし、目も合わさなかった。自分が貝になっていくのがよくわかった。なんちゅう新年だ。