出会いと別れの繰り返しなんだと思う。

ずっと続くと思っていても突如として別れは訪れる。必然なんだ。だから誰にも文句は言えない。

けれど立ち止まり悲しんでいる暇は無いから前に進まないといけない。

私が間違っていたなんて思わない。いつだって私は自分がした事に後悔はいつからかしなかくなったから。
私は自分が大好き。
だから私より私を解ろうとするなんて、私の中に入って来ようなんて、とんでもない話だったんだよ。

旅に出る。
やっぱり私には一人になる時間が必要だ。

ここ最近、ずっと一人の時間があまりなくて、ずっと一人になりたいと思っていた。

短いながらも一人旅。
大好きな自分と一緒にリフレッシュしよう。

友達がコピーしてくれたJames Bluntを聞いています。
癒される・・・素敵な声。１年以上経つよね。ＵＫのラジオを聞いてて、始めて
聞いて衝撃を受けた事を今でも覚えてる。確か去年の８月とかだった。

今日も充実した１日だった。勉強して、散歩して、カフェでトムヨーク聞いて、
ヨガをして。そんで、最近絵を書き始めたたんだけど、何でかっていうと、
理由は２つあって。

まず、先日見たパリコレ06-07Winterのアレキサンダーマックイーンのショーが
素晴らしくて自分も何か書いてみたいと思ったのと、
最近、お金なくて週１くらいで行ってたショッピングも行かなくなり、服自体に
興味が無くなってきて、でも、パリコレみたいに手が届かないデザイナーの服は
素晴らしいと思って、なら作ろうと思ったの。

ウィンドウに並んでる服に興味が無くなったなら、自分で作ろうって思った。
ドルチェ＆ガッバーナ風アレキサンダーマックイーン的ワンピースとかさ（笑）
自分でやれば何でもいける。

それでこんなのはどうかなーと絵を書いてる。でも、生地の裁断から何から
知らない事ばっかで最初は手引き本のお世話になるつもり。型紙とかついてるし
ね。でも、時間が無くて生地屋に行けない今日この頃。

暑いとやる気しないしね。でも、秋口には６０年代風のベロア生地で長袖ミニスカ
のワンピ着たいから頑張るかな。

自分で自分の着たい服が何でも作れる様になったら凄いだろうなぁ・・・。
買い物なんて必要なくなっちゃう。人間って何でもやろうと思えば出来ちゃうから
素敵よね。

これも、極貧になったおかげだ（笑）やっぱり色々な角度からモノは見ないと
気づかない事もいっぱいだしね。

今日さ、サングラス買ったんだけど３００円だよ。知らなかった３００円で
こんなナイスなサングラス買えるなんて。

でもさ、今日何か知らないけど一日中「マッシュルーム」って英語が頭から
離れなくてさ、頭の中に色んなマッシュルームが出てきて爆発しそうだった
から絵に描いてみた。

って、こんな事言ってると変人だと思われそうなんだけどさ。

そしてたら、今度はＴＶで見たオマールえびが可愛いくて絵に描きたくなった。

暑さで頭イカれたのかな。いやいや、興味のある事は書いてみよう！

友達が凄いフラれ方をした。
でも、フッた奴を責める気持ちにはなれん。フラれた友達はめちゃ落ち込んで
いるが。言葉にしなくても私の助けを必要としているのが伝わって来る。

今日、そのフッた男に偶然会って、まぁ友達なんだけどその人も私を見た時に
暗い表情だったけど、そんなの気にするのバカげてると思った。
いつの間にか笑い話してた。そいつも笑いながらも不思議そうだった。

普通の女子なら友達を傷つけた奴と口なんかきかないのかな・・・。
そうした方がいいんだろうな。。とは思ったけど正直くだらない。人に怒る
のって結構パワーいるしね。自分の為じゃない労力を使いたくなかった。

最近、自分の中身が冷たくなってくのを少し感じる。
無駄な事をともかく省きたいっていうか。

私の周りで恋愛関係のいざこざが２組あって、それぞれ４人とも知ってるし
いっぱい話すけど、それぞれうまくいかない原因は相手だと言う。

人間って窮地に立つと自分を守るんだろうな。なんてそれぞれと話してると
思う。正当化して悲劇のヒロインや正義の味方になったりする。

私は結局、相手の感情を深く理解しようとしないから、そうして友達を傷つけた奴とも
平気で大爆笑し合えてしまうし、友達のＳＯＳを平気で見ないフリする。

そんなのって良くないって思うし、でも心のどこかで自分を救えるのは自分しか
いないって事しか私には考えつかないから、甘えてる奴を見ると頭に来るという
気持ちもある。

私が尊敬する大好きな私の周りの人たちは私がその立場に立ったら無言でこう
問い掛ける「そこから自分で這い上がって来い」と。

だから私もそう出来る人間でありたい。

ともかく、そんな事が続き最近、人とあまり話をしたくない。
自分にプラスになる事を気づかせてくれる人とならいくらでも話したいけど。

人に何かを求めて、下から手を伸ばしている人とは話したくない。
そんなエンジェルみたいな優しさは私にはない。
手は同じ位置で伸ばして欲しいし、差し伸べたい。

疲れた。本当に優しくない冷たい子なんだよ。私は。