あー。バカな日記。イヤになる。
ここ最近の自分の日記見てると本当にイヤになる。

もっと、知識的な深い日記書ける大人な女になりたい。


しばらく英語の勉強はお休みです。
疲れ果てたから。言葉は道具でしかないというけど
道具が無ければ物は作れない。relationshipも同じ。
作れない。まだまだ甘いぜ。

という事で、最初の疑問に戻るんだけど、何で私は
英語を勉強しに行ってたのにこんな色んな事に
巻き込まれなきゃいけないの？？
もうイヤだ・・・疲れた。
早く解放されたい。

ヒッキー歌っちゃうよ。もう。

イイ女演じるのも楽じゃないよね。うん。はい。

明日はまともな事書ける１日にしよっと。

ここ数ヶ月の間、色んな人々に出会った。
毎日、ただ、ひたすら生活して来たつもりでも
確実に私はその人たちの出会いの中から、
色んなモノを学んでいたのかもしれない。

自分を守る術、
自分に自信を持つ術、
世の中、奇麗事だけでは楽しくない事、

相手の”私”に対するイメージが違っても
無理に否定しないで、その人と対する時は
そのイメージの中で接してやろうという
諦めも。

嘘をつく人には嘘の自分を。
誤解する人には誤解された自分を演じる。

昨日、一晩考えた。

人の関係をすぐに断ち切って来た私は
強いのか？

私という人間は人に対してあまり”情”がない。
意識的にではないけれど、人は離れていくモノ
で、人間の気持ちに絶対や永遠はないから。
実に曖昧で変わりやすい。そんなモノに絶大な
思いを寄せる訳にはいかない。

傷つくのが怖いし、その人を失ってダメになる
自分を見たくないから、友達でも恋人でも
家族でも私はきっと心を全部開かない。

いつでも断ち切れるだけの余裕は残しておきたい
から。断ち切った時は苦しくても我慢すれば
痛みなんてモノは時間が経てば忘れるモノ。

日々の生活に追われていれば尚更。

これが私だった。というか基本的な私。

けれど、完璧な人間なんていない。
間違ってると分かっていても、かっこ悪いと
思っていても同じ間違いを繰り返す事もある。

これは全部言い訳かもしれない。

今まで平気だったのにやっぱりすぐに断ち切れない。
そんな思いが消えない。

恋だの愛だのそんなんじゃない。
そんな言葉で片付けられる問題じゃない。

話がしたい、一緒にいたい、そんな事でもない。

とにかく本当の彼が知りたいのだ。
私が受けた酷い言葉の暴力が彼の全てだとは
どうしても思えない。

これも言い訳かもしれない。
けど、会いたい。たまらなく会いたい。

これを逃すともう一生会えないっていう事が
私を駆り立てるのかもしれない。

でも、もうカッコ悪くても、筋が通っていなくても
どうでもいい。誰にどう思われようといい。
傷つく場所なんか残ってないし。

私は彼に会いに行く。

遂に見ちゃったSex and the cityの最終回。

”振り回されても辛くても”恋愛至上主義”なの”
と言ったキャリー。
まだ私はそこまでは至らない。
けど、振り回されて辛かったと思うのにまた、
恋をしたいと思ってしまう。

何か分からないけど今日は英語のクラスで
”カルマ”と”輪廻”の話をした。
私はまだ２０代の小娘だし人間界のカルマ
とか輪廻とかそういうの分からないけど、

この世で良い事をした人間だけがまた良い
人間や物体となり来世で生まれ変われる？
とか。

私はそういう信仰心とか全くないけど、
その節が本当なら私の前世は良い事をした
んだと思う。確かに今の社会には人間が
引き起こす様々な事件や問題がたくさんあるけど

人間だけが感情を持っているでしょ？
だから恋をする。辛くても苦しくても、
相手の一言や仕草に一喜一憂したりして
一日をハイに過ごしたり、ロウに過ごしたり。

つまり、今私は人間だからそれが嬉しいな
って思ったって事。

私の心の中は今は空っぽだよ。
だけど、いつでも誰かへの愛で、
誰かからの愛で、
満杯にする事が出来るの。
だって、誰かに愛し、愛される感情を持つ
人間なんだから。

運命とか赤い糸とかも信じちゃうよ。
夢の世界に住んでいるから。

最近、私の心をかき乱している彼。
でも、もうすぐお別れ。
連絡先はきっと聞かない。

もし運命ならロンドンの街で出会えるよ。
友達に言ったら「あんたバカ？」って
言われたけど。

バカでもいい。そうやってロマンティックな
事考えてスィートな人間でいたい。