ディスコとスカでディスカです。HARD-Fiが生み出したジャンル。
HARD-Fiの来日ライブを少し見ました。ヤバイ。ボーカルめちゃタイプ。
人の好みって変わりますね。最近はゲルマンぽい、なんていうか黒髪の
イギリス人が好物です。

つーか、私は別に顔がタイプだからハマったのではありません。
一聴惚れしたのー今でもあの衝撃は忘れられない。
結構、”ＵＫ出身”とか見るとすぐどんなバンドでもＣＤ買ったり
ダウンロードしちゃうんだけど、どれもまぁ個性があっていいねーとは
思うんだけど彼らは別物なんだよー本当にマジ惚れ。

一番の魅力は彼らの音楽には色んな音楽が混ざってるって事。でも、
特にディスコっぽいＲ＆Ｂっぽい私が好きなテイストってトコが
ポイントなんだよね。後は、ボーカルの声。
カイザーチーフスも、THR DEAD 60'sなんかも結構ＵＫで人気とか
聞くから聴いてるんだけどボーカルの声が太い！自分の好みじゃないっす。

そんなこんなでインタビュー見たけど考え方も凄くしっかりしていて、
ロックスターというよりは、ロック兄ちゃん達って感じでチョー刺激を
受けました。やっぱりロックっていいわ。ＵＫロックは生意気で荒廃的な
感じが凄く好き。

そして！いよいよ１月１日にアルバム発売のストロークス！
新曲聞いたよー。ジュリアンが相変わらず頭ボサボサで笑えました。
あの、おもいっきりダルそうな感じが私は好きよ。でも、曲は微妙。
もう少し聴かないと分からないや。

ディスコといえば、マドンナの新曲もすごいハマって毎日聞いてるんだけど
これもまたディスコダンスーな感じでサイコーにイカしてます。
大体、４７歳でおもいっきりハイレグなレオタードでダンス出来るって
凄くないですか？マドンナ。４７歳でハイレグなんだから、私たちは
もっと頑張るべきだ！と勇気と元気をもらいます。

それでは、最後に最近仲良くなったイギリス人の先生が今年のフジロックで
コールドプレイ見たとかでめちゃおもろい話をしてくれたので一言。

クリスさん、出てきていきなり「さようならー」と日本語で叫んだそうです。
そして、客はドン引き。
クリスは不思議な顔のまま曲を終え、後からこう英語で言ったとさ。
「ごめん、さっき日本語を間違ってしまったよ。本当はこう言いたかった
んだ」　「こんにちわー！！！」（叫び）

クリスかわいいいーーーー。So ooooo cute! 私はその話を聞いて
そう叫びましたとさ。

その先生はカイザーが好きなんだって。他にもフーファイターズとか
見たとか。ストーンズもロンドンで見たらしくこれから色々な音楽話が
出来そうで楽しみー。

私はＵＫロックとサッカーに夢中だからすぐイギリス人とは仲良く
なれちゃって自分の趣味ながら本当にコミュニケーションに役に立って
素敵だなーと思います。

しかし、先日マンＵファンだという初対面の先生にアーセナルが好きだと
話したら「出て行け」って言われました。失礼だ！（笑）
と、そんなサッカーに熱いイギリス人が大好きー！

本日はオーエフエフ！
もう、仕事の事しか考えず休みの日でもちょっとだけ会社行ったり
仕事関係の人と会ったりしてる日々ってロクな事考えないし、
何だかんだ言って休みでも全然癒されないし気分転換出来ないって
事に気づいた。
今日はすごーーく気分転換出来て、久しぶりに素の自分でいられた。
心地よい。

大体、私はタイトスカートにカーディガンとか所謂、ＯＬの服は
好かんのだ。会社で浮いたら困るから上司に会う時はそんな格好するしか
ないけど、そのせいで、昨日まで肩が凝って辛くてサロンパス貼って
たんだよ！あーロクなもんじゃない。

仕事とプライベートは切り替えが本当に大切。でも、私ほど両極端
な人間も珍しいと思う。仕事上の私は恐らく、イヤな奴だから。

今日は新しい友達も出来て、どんどん輪が広がって幸せな気分だった。
幸せや幸運を強く願う時はあまり訪れてくれないのにフッとした時に
簡単に手に入ってしまう事もある。
人生は時々シニカルだなー。
でも、今は未来が凄く楽しみで明るい光が差し込んでるそんな気分。

私、最近ときどき思うの。
確かにフラれた事はこれ以上ないくらいの傷だった。悲しかった。
後悔はしてないけど、どうしてあのままの関係で十分過ぎるくらい
お互い幸せだったのに、私は焦ってとりつかれた様に形にこだわった
のか謎。私たちの関係は一言では言えないくらい”妙”だったんだから
妙でいればよかったんだよ。

けど、もしあの時、彼が私を受け入れていたら今の私はいない。
そして、今まさに私がワクワクしている明るい光さえきっと見つけ
られなかった。
彼はよく「これからカナはもっと色んな人たちに出会い、色んな事を
経験するんだよ」と言っていた。

やっぱりバカだけど私より長く生きてるだけある。もちろん、私を
”恋人”として見れないという理由もあったかもしれない。けど、
今は、私が走り続ける事を止めさせないでくれた様な気がして
ならないの。

彼と一緒にいた時間、私は走るのをやめていたし幸せ過ぎて走る必要
なんてなかった。この世の幸せを全部この手に掴んでいたんだから
頑張る必要もなかったんだもん。

次に私の心を揺さぶる人は、私の全てにはもうならない。
そして、私も誰かの全てにはならない。そうなる事も願わない。
それが、例え同じ彼でも。

そんなのカッコ悪すぎる。自分の毎日を生きなきゃ。


もう、傷完治かもしんないです。

今日も半日会議室。
日記なんて書いてる気分でもないぐらい落ち込んでるけど、
この日の日記を後で自分が読んで今日の日の自分の悔しさ、悲しさ
を忘れない為にも書きます。

大人の賢さを悟ってしまった自分に嫌悪感を感じつつも、
そこまで腐り切れない自分を誇りに思いつつも、その２つの
間で揺れ動いてる。

それが会社だと言われればそれまで。
曲げられない意志を持つ者は去り、汚い大人は何もなかったかの
様に汚い者同士肩を寄せ合いつるむ。
どちらにもつけない者は我慢をする。

どれが正しくて、どれが間違ってるかなんて分からない。
だけど、私は明らかにどっちつかずの自分が嫌で涙が止まらなかった。
何であんなに泣いたんだろう・・・

でも、昔みたいにそれだけが全ての様に凹んだりしない。
頭の片隅では、人は人。自分は自分と分かってる。汚いとかきれいとか
そんなの関係なく私は私らしく自分を信じていればいいんだもん。
ただ少しは迷う日もある。

昨日ドラマでこんな事言ってたな。「誰かが自分の全てになる、または
自分が誰かの全てになる事なんてない」と。
これは、冷めた意見かもしれないけど、でも的を得てると思う。


自分という人間があって相手という人間がいる。
一人できちんと歩かなきゃ。きっと悲しかった日の事も懐かしいと
思う日が来る。
頑張ろう。