好きなのに、結末が分かってるのって辛いなぁ。
どうなるかもわかっているのに、それでも好きになってしまうのって悲しいなぁ。

直感だけで生きていけたらいいのに。
夢なんかで先の未来を見たくない。
信じたくないのに、やっぱり現実になってしまう。
正夢なんて、見たくない。
でも、あの夢たちが現実になるまで、あとわずか。

直感を信じたい。
けど、前見た夢どおりだと、あんましいい方向には進まないな。
けど、直感信じたいなぁ。
今は。




何でも追い込む。
自分はすぐ傷つくくせに、人は平気で傷つけて、自覚もしない。
悪くも思わない。
また非難する。
自分中心すぎる。
年々嫌いになっていく、家族。

一人失っただけで崩壊。
家庭崩壊。家族は存在するけど、もう心はない。

新しい出会い。
勇気が湧かない。

ひとまず時が過ぎゆくままに。

数日過ぎてみると、やけにあっさりとしたもので。
メールがないことと、いつもの時間に「どうしてるかな〜」と思う習慣はなかなか抜けないけれど。
なんだか思ったよりも辛くない。
暇だな〜とか、週末どうしようってゆう行動に関しての寂しさはあるのに、何故こんなにも人物に対して何も寂しさを感じないんだろう？
つき合ってる頃は、週に1回会えないと気が狂いそうだったのに・・・・
よほど不安だったんだろうなー、相手のことが。会わないと不安でたまらない人だったんだろう。
意外と頑張ってたんですね、自分で無意識にコントロールして。
過去に行った場所を思い出すと、寂しくなるけれど、それは人物に対してってわけでもなく。
むしろ、その前の人と別れた後に、三年以上誰ともつき合いたくなくなったことと比べてみても、一目瞭然で。

むしろ、もう一つ前の過去の人物が気になって仕方が無い。
前回の人と付き合いだして、ますますその前の人物が浮かんでは邪魔をしたくらい。
夢にも出てきたし。

その彼にはもう出会うことはないんだろうけど、それ以上の人が現れてくれたらいいな。
出会えるなら、もう一度チャンスをくれるのなら、どこかで会わせてほしいものです。
今の電話番号も今どうやって生きてるのかも知らないのに、何故こんなにも気になるんだろう？

離れたいと思っていた環境の中で、進むはずだった未来に玉砕し、結局離れたかった現状に戻ってきた。
自由を得ると逃げたくなるのに、失ったとたんに離れたかった世界が幸せなものになる。


泣けども泣けどもすっきりせず。思い出して泣く。人としゃべる時は逆にテンションあがって楽しくて肯定的になるけど、帰ってしまえば落ち込むだけ。
家族としゃべる分だけ泣けてくる。

薬に逃げる。睡眠薬飲んだから、今度こそ寝られるのかな？
明日から仕事。
来年まで続ける予定をしていた仕事も、先の未来がなくなった今、やめてしまおうか。
次のことを考えなくては。