一応私は新潟県中越出身
家族は今も新潟にいる
幸いうちは物が少しこわれたり本棚が倒れたくらいで
大きな被害はなかったが
すぐ近くでは被災した人々がたくさん避難している
だけど私の心の中ではどこか他人事のようなところがあって
毎日流れるニュースを見ては
またこのニュースかぁ大変だなぁなんて・・・
こう思う理由はいくつかあるけど
きっと故郷に愛着とか実家に帰りたいとか
そーゆー思いがあまりないからだと思う
少し心配もしたけど
そんなに動揺もせず
落ち着いていた
私の心の中は冷めている
家族はみんな元気
これから雪の降る季節・・・
非難している人々が早く安心して生活できますように・・・
今、仲のよい年下君がいる
その子のこと好きかも
いや
違うかも
なんだろ・・・
わかんないや
今日は仕事がお休み・・・
一人の時間は
まったりするのと同時に
いろいろな考え事をしてしまう
誰かと一緒にいたり仕事をしていたりすると
考えなくていいのに
これからのこととか
サラリーのこととか
いろんなことを考えてしまって
一人で落ち込む・・・
だからいつも誰かと一緒にいたいと思ってしまう
誰でもいいから・・・
忘れることができるような人と・・・
サラリーのことをずっと今でも忘れられない
思い出しては泣いてばかりで・・・
悲しくて淋しくて
他の男の人に頼ってしまう自分がいる
それでも心の中は埋まらない
日記をしばらく書かなくなって
半年以上も過ぎてしまったんだなぁと
懐かしくなって
昔の日記を読み返していた
あの頃と変わったことなんて
ほとんどなくて
今でも私の心の中にはサラリーマンがいて
その間に他の人と付き合ってみたりもしたけど
結局その人が一番にはならなかった
今はサラリーマンとは全く連絡をとっていない
以前いいなぁと思っていたサラリーマンは
いろんなことがあってやめることにした
やめるってゆーか、はじまってもいない気がするけど・・・
きっと他にもたくさん女がいるんだろうなぁとか
もしいないにしても
ずっとこの先そんな疑いを持ったまま
好きでいることはできないと思った
またすごく嫌な女になってしまって
ヤキモチ焼いてうざがられるまえに終わりにしたかった
そんなこんなで
ある日ある人に出会った
その人は一緒にいてとても楽しいし
いろいろな話をしてくれる
その人の生活観や生き方がとても素敵に思えた
そんな彼が気になり始めて
どうしようもなくなっている
もう人のことを好きになることができないのかもしれないと
ふと思った
この頃好きな気持ちがどういうものかもわからなくて
ちょっとだけいいなぁと思ってもそれは好きな気持ちではなくて
相手に好きと言われても
自分の心の中で熱くなるものがない
これはただ本当にそういう好きになるような人に
めぐり会っていないだけなのかもしれないけど
何かが違う気がする
熱い恋がしたいのに・・・
好きかもって思ってはいるけど
きっと自分で思い込もうとしているだけなんだって思っている
今日この頃・・・
ちょっと勘違いしてるような気がする
いつもそんなことで悩んではいるけど
この答えはいつになってもでない
今また気になる人がいる
付き合おうって言われてる
ダメだと思ったら別れればいいじゃんて
それはそうだけど
付き合うのは簡単
別れるのってつらすぎる・・・
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