| 2004年01月13日(火) |
どちらがどれだけ好きかについて |
二人のうちどちらがどれだけ相手の事を好きかなんて
明確には表せないし測る事もできない
なんとなくなら私のほうが彼の事を好きな気持ちの方が
多いと思っている
でも、それがイヤだ
私は追いかけるより追いかけられたいし尽くされたい
彼にかわいがって欲しいし
「好きだよ」ってたくさん言って欲しい
今は私のほうが追いかけている気がするし
彼は好きだなんておねだりしない限り言ってくれない
この関係がイヤだ
彼の方から必ず誘う事ってセックスする時だけ
私からは誘った事はない
だから彼から誘われる事がとってもうれしい
体に伴って気持ちがついてくるのではなく
気持ちの上に体がついてきて
好きだからセックスをしたいと思っていてくれるのならうれしい
気持ちがなくてもセックスできる人だったら
私はその相手をしているだけなのか・・・
でも、こんな事で悩むのはおかしい
だって、私の体はそんなにいいものでもない
うぬぼれるほどのものでもない
彼に見せるのだってとっても勇気がいるし
堂々としてはいられない
彼を気持ちよくさせてあげる事だって
他の人と比べたらヘタかもしれない
そういうことを考えると
悩む必要はないのでは・・・？
彼に愛されている実感がないから
自分にも自信が持てないし
一人でいるときにあれこれ考えたり悩んだりする
彼は一体
本当に
何を思って私と付き合っているんだろう
昨日のデート中
彼のお買い物に付きあい洋服を見ながらブラブラ歩いた
彼は、なかなか手をつないでくれなかった
それが寂しくて切なかった
一番最初に彼とデートをしたときは
彼のほうから手をつないできた
それなのに昨日は全然そんなそぶりもない
私はこらえきれなくなって
自分のほうから手をつないだ
そこからはずっと手をつないでいてくれた
私はプライドが高いとか恥ずかしいとか
そういう理由じゃないけど
自分から手をつなぎたいと思われるのがイヤだった
よく漫画やドラマで付き合いはじめのカップルが
手をつなぐのにいろいろ気持ちがめぐっていく場面があるけど
まさにそんなカンジだった
もうエッチもしている仲なのに・・・
私はなんだか彼が近くにいるのに遠いような気がして
どうしようもなかった
手をつなぐ事にドキドキしたり
なかなか言い出せなかったことが
自分でも不思議だった
以前付き合っていた人たちはこんな事はなかったのに・・・
素直に甘えられたのに・・・
どうして今の彼だとこんなに甘えられないんだろう・・・
大好きなのに・・・
| 2004年01月11日(日) |
ホテルへ・・・したくない日もある |
昨日の夜・・・と言っても日付は変わっていた
夜中に彼とホテルへ行った
ホテルに着いたのは２時くらい
土曜の夜はどこも混んでいる
お風呂は広くてテレビも見れた
キレイだし広いしいいカンジ
もちろん一緒にお風呂に入って
そうしたら当然、セックスをする事になるだろうと思っていた
彼はセックスをしたかったらしい
でも、なぜか私はする気になれなくて
「今日は寝るだけにしよう」
って言った
彼はイロイロな所を触ってきて、ぬれてきていた私
でもする気になれなかった
だから断った
でも、ナゼか彼に悪い気がして
やっぱり口だけででもしようと思った
つまり私は挿入されるのがイヤだった
まぁそういう日もある
断る時は断らないと・・・
結局、口でして終わり
彼はちゃんと断れば我慢してくれる人だった
３時半頃には寝て、朝早くに目が覚めた
彼が襲ってきた
そのまま気持ちよくなって私の中に入れてきた
彼はなかなかいけないみたいで
３０分以上ずーっと腰を動かしていた
また、朝から疲れるよ〜
っと心の中で心配していた
でも結局、中でいけなくて私が限界だった
奥まで突かれるとおなかが痛くなる
口でして終わり・・・
３０分は私の中では長すぎる・・・
それから二人でお買い物に行った
ちょっとドキドキした
彼が服を見たいと言っていろいろ買っていた
なかなかおしゃれなカンジで素敵・・・
また、ブラブラ一緒に歩きたいなぁ・・・
今日の夜
年が明けて初めて彼と会う
年が明けてからもいろいろなすれ違いはあったものの
今日会えるということで
昨日の夜はドキドキしてなかなか眠れなかった
きっとギューっと抱きしめてくれるんだろうなぁ・・・
なんて想像しながら私はウキウキしている
昨日の夜は電話して
「明日の夜、仕事終わってから部屋に行くよ」
「でも、またホテルに行く？」
と聞かれ
「えっ・・・なんで？」
と聞きかえすと
「また一緒にお風呂入れるじゃん」
と彼が言った
それはそうだねぇ
私の部屋にきてもお風呂一緒に入れないもんなぁ
でも明日は土曜日だよ
ホテル空いてんのかなぁ
なんて事を言ったら
とりあえず行ってみて
空いてなかったら私の部屋
ということになった
早く会いたい・・・
| 2004年01月09日(金) |
今日は一人でお買い物 |
今日は一人で池袋にお買い物に行った
お財布がほしくてイロイロ見てたけど
イマイチ欲しいカタチとか色とかがなくて
どうしようかなぁと思いつつ
とりあえず自分の気に入った形のもので色は妥協して買った
私は買っても気に入らないものだと絶対使わなくなるのが
わかっているので
なるべく妥協しないように心がけている
妥協すると後々後悔するから・・・
でも今日買ったお財布は部屋に帰ってきてあけてみれば
それなりに愛着が湧きそうな気がしたので
きっと長く使う気がする
その間にもっとお気に入りのものがあったら
買い換えるかも・・・
みんなお財布にはこだわりとかあると思う
ブランド物はやっぱり素敵だと思う
それが似合う女性になりたいけど
私はまだまだ・・・
今年は女を磨きましょう
もちろん外見も中身も。
昨日彼からメールがきた
最初の１通は風邪をひいている話
２通目は「好きだよ」って入っていた
そのメールがとってもうれしくて少し泣けた
その言葉のあとに「でもやっぱり照れる」って
入っててちょっとかわいかった
でもメールを読んだ瞬間にとても会いたくなって寂しくなった
こんなに寂しい思いをするのはナゼか・・・
普段の何気ない会話だけではこんな気持ちにはならないのに
好きだよって言う言葉が
私の心の中では大きくなって
無性に彼に会いたくなった
いつも「好きだ」「会いたい」「寂しい」なんて言葉を
メールで入れたり電話で話したりする事は
逆に彼への想いがつのって
寂しさが倍増するんだろうなぁなんて考えた
きっと会えない事で泣いたりする時間が多くなって
きっと不満が多くなって
彼への言いたくない言葉も言ったりして
ケンカも多くなってしまうに違いない
それなら連絡もあんまりとれなくて
ただ会えたらいいなぁって思っているくらいが
私にはちょうどいいのかも・・・
電話やメールがこなくなると不安になる理由が
いくつかある
その中の一つに
自分に自信が持てない事・・・
彼がナゼ私の事を好きなのか
ナゼ私と付き合っているのか
かわいいわけでもなく
スタイルがいいわけでもなく
話が特別おもしろいわけでもない
趣味があうわけでもない
彼に特別に優しくしてるわけでもない
どちらかというと
わがままで
はっきり言って自己中だし
かわいくないし
おなかも出てるし
おっぱいだってちっちゃいし
テキトーに生きてるし
いいところなんて何もないような気がする私と
どうして付き合っているのか
彼にきいても
うなるだけ
理由なんてないらしい
好きだから付き合いたい
一緒にいたいだけ
それだけ
でもそれだけで私は幸せな気がする
人を好きになるのに理由がある時もあればないときもある
私は自分に自信がなくて
私より素晴らしい女性は世の中にたくさんいる
そんな人たちに出会ったら
きっとその人のこと好きになるだろうし
一人でいろいろな妄想して
浮気してるんじゃないかとか
私の事好きじゃないのかとか
他に大好きな子がいるのかとか
考えて考えて不安になる
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