おはようございます！昨日今日と久々に連休です。食事は水分のみですが眠れるようには少しずつなり休みということもあり、体が疲れやすいことを除いてはだいぶ良くなりました。10日までは気を張り詰めて頑張ります！今日はお昼におじいちゃんの退院が決まっているのでおばあちゃんと迎えにいってきます。わりと早い退院でほっとしました。昨日美容院に行き縮毛矯正をかけたので髪がびっくりする程サラサラ。今まで染めまくりで痛みまくりだったので何年ぶりかに天使の輪が生まれた（笑）これを何とか持続させはらっちゃんの前に出没したいと思います！
昨日は公休日扱いなのに店舗会議のみ参加してきました。時間もったいねぇ…。深刻な顔で会議をやってるのに隣に座っている店長にすね毛をむしられていました。ったく、いてぇよ。
今日は明後日からのチラシ準備で忙しくなりそう。久しぶりに22時コースかな…。
今は朝の四時。五時半過ぎには出勤です。おとついから少しずつですが食物を口にしてみることにしました。体力的にも限界で。まずはスープとかから飲んだりしてみています。少し体も楽になったかな。このままでは知にも会えなくなってしまうし。やっぱり心配というか不安だらけなのは隠せないけど、負けたくないです。知にも迷惑かけてすいません。30日のこの日記の内容にとても励まされました。まだ夜中になると不安で泣いたりしてしまうけど、知が居るだけで幸せです。会って伝えたい事、したい事があるしそれまで頑張ります！
昨日は24回目の誕生日でした！もう24か…。まだまだ精神的にはガキんちょのまんま。中学ん時からそのまんま年を重ねたという感じだ。今年は本当にいい年にしたいな。人生の中で大事な年になるんじゃないかな…。(^^)v
| 2003年06月02日(月) |
真衣日記！&大事な日 |
今日は知の24才のお誕生日です。おめでとう！２日になった時に直接言えました。嬉しかった。生まれてきてくれた日に感謝です。昨夜はﾖｰｸﾞﾙﾄと錠剤は食べてみました。まだ一人になると不安と恐複ﾃ感があります。何かきっかけというかとにかく知に会えたら変われる！だから会いにいくことに決めました。駄目もとで自分から動いてみます。そしたら伝わると信じて。今はまだ知が帰ってくるまでは不安で何も食べたくないのが現実で。困らせて申し訳なくて。でも知にしか頼れない私…話してると元気が出ます。知の存在は偉大です！ありがとう。頑張るから。
昨日、少し早いですが真衣が誕生日プレゼントが届きました。ありがとう！大切にします！真衣の方なんですが昨日も食べれなかったみたいですごく心配です。この前、画像が送られてきたんだけどあごがげっそりしててビックリ！六月の頭になんとしても時間つくって会おうと思ってます。そこで、一歩踏み出すきっかけをつかんでほしい。僕は偉そうに言えないけど。頑張れ、真衣よ！
ただ今朝の四時。四時間位は寝れたみたいです。昨夜知がきちんと報告をくれました。あえては書きませんが、目が覚めたと言ってました。それを聞いて今は少し落ちつきました。信じていて良かったと勝手ながら思ってる。正直、同じ職場でまたすぐ会える環境に居るという現実は私の中からは消えない不安です。やはり心配は常にしてしまうと思う。それでも信じて知についていく。私にはそれしかできないから。昨日もまた何も食べれなかった。体が限界近いのが分かる。また知が…って考えると不安から拒食してしまう。恐い。そばに、居てくれたらと思う…。
真衣が心配です。拒食症、不眠症まで追い込んでしまって…。3日で5�圓睛遒舛燭辰討いΔ掘帖Ａ瓩�会って回復させたいです。電話してても少しずつ明るくなってきてるし早く元気になってください。もう裏切りません！最後のチャンスを無駄にはしません。
今日は休みです。
昨日知が電話をくれて、話ができました。
だいぶ分かったこともあったしやっぱ彼しかいないって！
一つだけショックというか辛かったのはむこうの事が今一番心配って言葉。心配なのは私もよく分かる。それは十分わかっているつもりです。
けど、私が何にも知らずに、一度守るって誓ってくれた事を全て破られ、嘘をつかれていた事がどれ程辛く、傷ついたか・・・
やり直せるから私のことはもういいとかは思われたくないです。やっぱり嫉妬してる。昨夜私を心配って言われたの初めてで本当に嬉しいって感じがしたから。私が眠れなくて食べても吐いているって事を話して初めて言われた。こんなになってからしか心配はしてもらえなかったかもしれないけど、その言葉が全て。
知？今でも私は辛いんだよ？好きやから許したけど辛いよ？やり直したいしほんとに好きだから耐えるけどやっぱ辛いよ・・・すぐに会うことができないもどかしさ。
この距離が今は何より辛いです。近かったらこんなにはならなかったと思う。
やっぱり同じ職場で働いているというだけで嫉妬も心配もしてしまうっていうのが正直な気持ち。
彼女は決意してくれてのあのメール。私に言ってくれた彼女の気持ち忘れて欲しくないし、私がこんなにボロボロになってまで原田知彦という人を許して、愛しているということを忘れて欲しくない。
昨日電話でも話ししたけど、明日は彼女を本当に心配してなおかつ私のことも少しは心配してくれたなら職場の上司という立場、雑貨の原田さんていう立場でいて欲しい。中途半端に話をしたりするのは、二人の女に失礼だと思う。それが知が傷つけて苦しめた二人の女への本当のけじめじゃないかな。中途半端な優しさは彼女の決意を無駄にするよ。
知ならできるって信じているよ。
報告もしてくれるって言ってくれたの信じて待ちます。
そうしたら拒食してしまう体も治せると思う。
『二度ある事は三度ない』って知言ったよね？
証明できるのは知しかいないよ！
信じています。
また一から頑張るって言ってくれたの信じてます。
今日は休みでした。ここのところ睡眠不足だったので寝てました。真衣とはとことん本音で話し合い自分で言うのもあれなんですが、もう一度やり直せる気がしました。それだけで、ハイハイ解決じゃない。僕が今一番気になるのはもう一人の子の存在です。真衣もそれは分かってもらってます。次、職場でその子に会うのが金曜日。全てファーストコンタクトで決まるような気がします。電話もメールもできないので、そん時の表情で何かを感じとれたらなと思ってます。そしたら三人がまた歩きだせるかなと。誰か一人かけてもダメ！っていうのが今の心境。
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