毎日あついな。

私は精神科に入院が決まりかけ。
最低1ヶ月だって。
モリオどうすんのさー！
ぴーも療養で休暇中だし、
ぴーにはモリオの世話が何よりのストレスなので、
児童養護施設に預けるか、どこか医療施設に預けるか、
両家の実家を訓練して預けあうか・・・。

モリオには両家の実家が一番いいけど、
血糖値のことを思うと心配・・・。

私は普通にしてられると思うと泣き出したり、
死ななきゃならないとすごく焦るような気持ちになったり。
最初はモリオにイライラして辛く当たるところから始まって、
死にたい、に変わり、今は死にたくないけど死ななきゃならない、
に変わった。
モリオを怒鳴ったり、叩いたりは無くなって、
それだけは本当に良かった。

本当なら、来月には家族が増えるはずだったのに。
今の思いも寄らない状況が悲しい。

ここしばらく調子悪くて、久々に死にたい日々。

でも自殺するってことは、どう言い訳しても、
子供を捨てるということなので、できない。
私が自殺したら、モリオは捨てられたという思いと、
タイミング的に病気になった自分のせいなのではないかと
考えるかも思うと、どうしてもできない。

病院で薬をもらって飲んで、眠りがちに過ごしているので、
モリオはほとんど外にでられず、可哀そう。
私の父に週1で来てもらって、遊んでもらってる。
唯一これが良かったことかな、二人はすっかり仲良し。

死ぬのはいつでも出来るけど、死んだらもう生き返れない。
モリオが大きくなって
「うるせえなババア、死ねよ」とか言ってきたら死ぬとしよう。

ぴーも調子を崩し、会社をしばらく休むことに。
今年は本当に冴えない我が家。

食欲なくて、痩せた。
全然良いやせ方ではないが、ちょっと嬉しい。
薬の副作用で5キロ太ったところから、6キロ減。
元にもどっただけか。

入院でお流れになってしまった海辺への旅行。
この土日に再びチャレンジ！
というタイミングで・・・

モリオ、今朝白い下痢。
匂いも強烈。
ろ、ロタ・・・！！！！
入院中にかかってキツかったけど、
吐いても漏れても看護士さんに手伝ってもらえたから、
だからまだなんとかなった、あの・・・ロタ！！！！

でも元気そうだし、私の勘違いかもォ〜。
と、理解したくないあまり、わからない振りをして、
手指の殺菌も厳重に、幼稚園の公開保育を見学。
すごいしっかりしつけの園で、3歳の子達が全員椅子にキチッと座り、
おひざに手を置いて静かに先生の話を聞いている！
あ、有り得るんですか。
うちの子も訓練次第でこうなるんですか。

でも男の子は青のバッグ、女の子は赤のバッグ、
男の子の列、女の子の列、とかが決まってるのが、
なんか、ちょっと抵抗があり、園庭の遊具のキャラキャラした感じも、
ちょっと抵抗が・・・。
園内を見回ってる先生に聞いてみたところ、1型糖尿病の子は初めてだけど、
受け入れはできます、とのことだった。

一番近くて、親の出番も少なめで、私には優しい園かもしれん・・・。
でも小学校上がるまでは泥だらけで遊んだりしていて欲しい。
これもなんか幻想なのかもしれないが。
保育園に遊びに行って、裸足で水と砂と泥と戯れてるときの、
あの真剣な顔。
楽しいんだろうなあと思うんだよなー。
でも、体操とかピアニカとか跳び箱とか、そういうのにどっか拒否感があるのは、
私の子供時代を思い出すからであって、モリオは関係ないしなあ。
まだ願書を出すのは数ヶ月先だから、その頃にはモリオが選ぶかな？

午後遅く、また白下痢！
ダメだこりゃ・・・と近所の小児科へ行ったら午後休の日だった。
調べてから行けよ！
家に戻って、入院していた病院へ電話で診てくれないか聞いてみる。
主治医が6時になら時間作って診てくれるというので、
うんちオムツ持参で自転車こいでゼーゼー汗だくで到着。

検査の結果、ロタでもアデルでもなかった。
でもなんらかのウイルス性腸炎だろうね、と整腸剤と吐き気止めをもらう。
明日、吐かずに食べられてて、元気もあるなら旅行も大丈夫と思うけどね〜と。
主治医のこういう気楽なところが好き。
悪く言えば適当、良く言えば楽観的。
入院中に主治医の代理で診てくれた先生は、すごく心配性だったから、
あの人が主治医だったら、もっとキリキリなってたかも。

ここ数日、インスリンの効きが良くて、血糖値が下がり気味。
すごく少ししか入れなくても下がるので、ちょっと怖い。
いつもの半分以下で試行錯誤しながらのコントロール。
入院中は１２単位くらい一日入れてたのに、今日なんか３単位いかなかった。
暑さのせいなのかな〜。
まだまだ、わからないことだらけ。

でかい公園でヨコさんの娘、ラーメン（11ヶ月）とモリオと4人でピクニック。
最近ＮＨＫ教育で「いないいないばぁ！」を見始めたヨコ母子。
ヨコさん、うーたんのすごい声（可愛いの限度を超越）にひいて、
出てくると「うわっ！出たな、うーたん！」と悪者扱いしてるそう。
なので「えいごであそぼ」のハイテンション女性、
ジェニーを是非見るよう勧めた。
私は「いかれたジェニー」と名づけて親しんでいる。
しかし、あまりに病んでる時に見ると、逆に癒されることを今週発見。
タンタンタンバリ〜ン！！イエ〜〜〜〜〜！！

昨日は父が来て、モリオと数時間遊んでくれて、私は買い物へ。
久しぶりにユニクロでは無い服を買う。
選びながら「服ぐらい、好きなものを着ればいいのに」と思う。
無難なものを、非難されないものを、目に留まらないものを、選んでいた気がする。
ボロボロの格好でいるのは平気なのに、間違ったオシャレをして笑われるのは嫌なのだ。
何が違う。
どっちも結局笑われる。
そして、実際はどっちも誰も見やしない。
なら、好きな服を着ればいいのだ。

本屋で、パリパリ伝説5巻が出ていて飛びついて買う。
子育てハッピーアドバイスの３巻も買う。
この本、マンガは好みじゃないけど、読みやすい効果は発揮してる。
子育てする中で、一番大切なのは
「子どもを自分の所有物だと思わないこと」。

私はここ最近、モリオを自分の所有物だと思っていたな、と気が付く。
私しか頼る人が居なくて、私を絶対に嫌いにならない。
だから、安心してひどい事をできたんだな。
これがずっと続いたら、モリオが大きくなって私より力が付いた時、
今度は私が殴られるんだと、考えたりもしたけど。

保育園に行った日から、モリオに当たってない。
イライラも随分と軽減。
今は、あの状態が異常だったとわかる。
ピークは越した感じがするけど、まだ揺れも感じる。
焦らないでしっかり治そう。

来週は火曜に児童相談所の人が家に来る。
水曜は保育園の園庭開放、金曜は高校の同級生と集まる。

まだ生きているぞー。

昨日は一番酷い位の日で、先週後半戻ってきた「普段感」はいずこへ。
半べそで近所の保育園へ一時保育の申し込みの電話。
日にちが決まってから面談で決まるとのこと。
私がヨレヨレなのに気付いたらしく、明日ちょっと遊びに来る？
同じ歳の子と遊んで、お母さんは少し話をしていったら？と。

なので今日は朝9時半に保育園へ。
雨だったので室内遊び。
二歳前半クラスで、一緒に遊ばせてもらう。

見ていると、どの子もそれぞれ違って可愛い。
モリオも可愛い。
ここ数日は可愛いとすら思えないことがあって、
それどころか「憎い！」とまで思ったりして、
自分の異常さにおののいて、酒飲んだりしてなにがなにやら。
弱い。そしてずるい。

ここの日記もある事情であまり家族のことを書けなくなったので、
放置していて、本当は書きたいのに、それも気になったり。
ツイッターに登録するも、いまいちわからねえ。とか。

モリオは普通の2歳の可愛い男の子。
モリオがやるあれこれは、成長している証。
それにイライラして怒り心頭になる母親も超普通。
と色々納得できてよかった。

ネットで調べたカッと来て手が出そうになった時の対処法は、
・叩きそうになった手で自分の頬を掴んでその場を去る
・トイレに入ってカギをかけ、とりあえず落ち着くまでジッとしてる
などだった。
私はここ数日、もうモリオと関わるとイライラして手が出そうなので、
DVDを見せて私は背中向けてソファーに丸まっている、という
どうにも非生産的な忍法拙者は岩でござる、な回避法を編み出していた。

自分の父にもやっと助けを求められて、週一くらいで見てくれることに。
午前の数時間でも、毎週なら本当に全然違うと思う。

今日の保育園、クラスに「みゆ」ちゃんが二人。
保育士さん「やまちゃん」「むらちゃん」と名字で呼びかけていて笑った。
おっさんか！

今夜はぴーがモリオを連れて実家へ行ってくれて、私は一人の夜。

金曜は昼にモリオの友達みんみん母子と公園で遊び、
一緒にお昼を食べて別れ、家に戻ってモリオは長く昼寝をし、
その間にバナナヨーグルトのアイスを作り、なんて安定していた。
なのに、夕飯後の片付けの時にモリオにお茶をザバーとやられて、
またカッとなって頭をはたいてしまい、一気にダメに。
久しぶりにぴーも出社していて、誰に助けを求めればいいかわからず、
虐待防止センターに電話するももう時間外。
残業中のぴーに結局電話して、でも帰ってくるのが待てず、
パニックになったままモリオを自転車に乗せて、児童相談所へ行った。

いきなりやってきた私とモリオを、優しく迎えてくれて、
話を聞いてくれ、メンタル系の病院の一覧とグループワークのチラシをくれた。
モリオはその間、職員さんが遊んでくれてご機嫌。
心配したぴーも後から来てくれた。
連休が明けたら、精神科と心療内科のある病院へ行く予定。
またいつカッとくるかわからないのが怖い。
目の前が真っ白になってしまう。
二度目の攻撃もしてしまいそうで、亀みたいにうずくまって、
モリオによじ登られながらジッとしている。

病院に行って、少し落ち着くといいが。
頭では「興味があって遊んでるだけだ」
「怒られるとわかっていてもやりたい気持ちを我慢できない年だ」と
思うんだけど、その時にはダメで。バッと頭が吹っ飛ぶような感じ。

今夜は梅酒を飲んで「Lの世界」を見て、剥がれた障子を直し、洗濯。
明日はゆっくり買い物でもしに行こう。
モリオがやっと８０サイズが着られなくなってきたので、
９０の服を見に行こう。
モリオをもう叩きたくない。
怪我させる前に死ななきゃ、と思いつめていたけど、
親に自殺されるなんて、覚えて無くても一生の傷に成り得るだろう。
モリオに余計な傷を背負わせないで済むように、努力しないとならない。

モリオ、こないだ一緒に銀行でお金をおろして、さあ抱っこで行くか、と
歩き出したら、さも悲しそうな声色で
「かあちゃん、かね、ない？かね、ないねぇ・・・」と言った。
「う、うん、そうだね・・・」としか答えられず。切ないわ。

もう一週間前だが「素直になれなくて」二回目を見た。
どうしても、「渡辺えりこ、玉鉄をロックオン」が気になって。
一回目は、編集の仕事をしている玉鉄、上司の渡辺えりこ。
玉鉄は営業から編集へとえりこに引き抜かれたらしい。
「君といると気分いいんだもん〜」とホロ酔いで玉鉄にしなだれ歩くえりこ。
「キスして」
「えっ」
見ていた人、みんな玉鉄と一緒に「えっ」って言っただろうよ。
「ここでキスしてっ」
・・えりこ、気分は椎名林檎。

玉鉄は、俺に期待して編集に入れてくれたのではないのか等と問うが
「あんな企画だれだって考えるわよ、また本屋まわりたいの？」
キッパリのモラハラセクハラ宣言。
玉鉄、意を決して夜の街の路上でえりこにブチューですよ。
するとえりこ
「悪くなかったわよ・・続きは次回っ。お忘れなく！」
と言い放ち、留まっていたタクシーへと華麗に消える。
わーお。
あのタクシーはキス展開の前に玉鉄が留めておいたんだったっけ？
運転手さんは全て見ていたとしたらびびったろうなあ。
私だったら運転中何度もバックミラーでえりこを見るわ。

まあそんな「セクハラ女上司・えりこ（巨乳）」なんだが、
結局今回は会議中に玉鉄の太ももサワサワ+股に手が伸びる、
があり、ドラマの最後にえりこのマンションへ行った玉鉄が見たのは
「上がって・・」と微笑む花柄ネグリジェ姿のえりこ、だった！で終了。
かと思いきや、次回予告にベッドで裸で、何か残念な雰囲気なふたり、のシーンが！
そして、えりこは玉鉄が好きなのか、ただ手篭めにしたいのかわからん。
はじらったり、しなを作ったり脅したり。わからん。

しかしこのドラマ、ここしか興味持てない！
上野樹里と瑛太の恋愛が軸なんだろうけど、それが嫌〜。
上野樹里の「素直になれなくて」な恋がゾクゾクくるんだよ！
'90ムードは懐かしいが楽しくはなく、やはりゾクゾク。
仲間で飲んだ後、どういう流れかみんなで唐突にバスケしてたよ。古っ！
あと、瑛太をからかって上野樹里が
「どうせいいことって、自販機のピピピ・・・でもう一本が当たったとかでしょ」
とか言っていたのだが、最近見ないよ、当たる自販機。
その時代以来、自販機で飲み物なんか買ってないだろう、脚本の人！

あと、韓国ドラマ「アイリス」もなんかな〜。
このあと面白くなるんかな〜。
イビョンホンがやたら上半身裸だったのと、
親友役がサバンナ高橋似だったのが印象に残った。
あ、スパイのイビョンホンが逃げ込んだ倉庫に、敵陣がみんなで来るんだけど、
大勢で並んでシャッター開くの待ってたよ。
おーいみんな〜、足、撃たれちゃうよ〜。
BIGBANGのTOP君、早速第一話の終わりにチラッと登場。
特にセリフはないのに不思議とダメな予感が・・・と思っていたら、
吹き替えは魔裟斗だって〜、うわわ〜。

あとはmotherを見ようと思っていたけど、モリオに２話分の録画を解除され、
もう見る気失せた・・・。こんなの多いわ。
もういや、ビデオ生活。

そしてシーズン１の終わりで頓挫していた「４４００」を
ぴーとまた見始めた。
見始めると面白くて、ああ続きが気になる。
「Ｌの世界」も１人で見る用に借りようかな〜。

不調続きの我が家、今度はぴー。
精神的に不安定になって、薬をもらって飲み始めた。
仕事も行けなくて休んでる。
私はイライラが酷くて、モリオに当たってしまい、
電話嫌いの私が虐待相談にかけたり。
モリオと一緒じゃ病院も行けないしな・・・。
児童相談所に行くべきだろうかと悩んでる。
モリオに手を上げそうになって、自分の頭を壁に打ち付けてこらえる日々。
こえーよ母ちゃん。
モリオ「かあちゃん、どうした？」
全くだ。私も知りたい。

１人になりたい。疲れた。
ドラマ見てると、何も考えなくて良いから、助かる。