ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2009年03月30日(月)
ダメダメ星人
もうダメダメで
診察待ちでも神経過敏でおかしくなってて
エビリファイ処方された。

エビリファイ！
入院中、ハイになれる薬として
話題になっていました。

本当に変われるか？？？
2009年03月25日(水)
だめぽ
20分くらい前にリスパのんだはずなのに、
死にたくて仕方がない、、、、

デ＊先生からは、リスパ2*3で飲んだ方が
いいとのお答えでした。

うつも落ち込みからきているのかなぁ。

1ヶ月以上、うつから抜けられません。
もうここんところ、昼食食べるのも面倒で
以前はお弁当を買いに出ていたのだけど
それもバカバカしくてやめて、
朝にパンだけを購入するようになりました。
夜はしっかり食べているから、問題なさそうだけど。

なーんも回復しない今、ただただ翌日は動けるのか
どうかの恐怖と闘っています。
ただ1つ言えるのは、リスパ飲んだ翌日は今のところ
100％出勤できているということ。

やはり朝のうつは、全般的な不安から
きているのでしょうか。
全般的な不安、不満などなどかなぁ。

まいったまいった。
2009年03月24日(火)
医療費控除
クソな話ばかりしていてもアレなので；
(ちなみに昨晩は、やはりまたリスパの助けを得ました)

今年の医療費控除、33200円の戻りでした。
少ないっ。1割も戻ってこないのですね；

まぁ何ももらえないよりはマシですかね？

なんか、古いサイトを巡っていたら
またまた凹んできた。
自分なんかいなくていいのに。
2009年03月23日(月)
前が見えない
今日カウンセで、気力ないとか体調不良訴えたら
「今の状態はずっと変わらない」的な
ことを言われて、かなりショックだった…

私はうつ病でもなんでもないから
確かにそうかもしれないけど。
いくらアモキサン飲んでも
変わらないのかもしれないけど。

でもだったら私何やっているの？って。
体調悪いからって今月だって3回も
カウンセして。全部意味ないの？

過去が変えられないのは
私だってわかっています。
けれども、そんな過去にこだわる自分も
すぐには変えられない。
のなら、もう死ぬしかないじゃん？

なんてまたこんな結論に。。。。

本当にどうすればいいんだろう。
真剣に前が見えません。
2009年03月17日(火)
単なるうつになりたい
自立支援の意見書をもらってきました。
また更新っと。

病名
情緒不安定性パーソナリティー障害

ふと昨年のやつと見比べたら、、処方が違うだけじゃん！
先生、パソコンで作成するようになってよかったね＾＾

何気に、4年位前からずっとスキャンしてますよ（苦笑

しかし、病名って変わらないんですかね？
このせいでどこも入院受け入れてくれないし。
もう

単なるうつ

とかにしてくれないかな？？？
それでも支障ないと思うんですけど；（なんて


なんか最近、この時間になると(23時台)
リスパを飲まずにはいられなくなって飲んでる。
でも飲むと、次の日動ける気がしないでもない。
とりあえず、、前日夜にリスパ飲んで
翌日出勤できなかった日はない。

というわけで、また飲むか。
本当は19時台に飲みそうになったんだけど、
なんとか我慢できたから今日はまだ1本目。

いつしか、40本あるって言っていたのに、
いつの間に残り10本。はえー。
2009年03月16日(月)
人間やめたい
この不安に包まれたような状態、
どうしたら治るんでしょうか。

今日はぶつくさ言わずに、リスパ飲みます。
飲むと、結構よくなるので。

あああああもう人間やめたい！！！！
2009年03月14日(土)
首診察
今日は受診日でしたが、やらかして
しまっていたので行くのが怖かった…
けれども行ってきました。

まず、カウンセラさんに首吊り報告。
主治医がかまってくれなくて、
っていうのも全部言った。
そしたらちゃんと診察時には
申し送りされていて先生優しかった；

首触って、ここ痛い？とか。
「角度がわからなくて不勉強でした」て
言ったら「冷静なうちは無理」って。
確かにそうかも。あと一歩が踏み切れ
ないのは、理性があるからなんだろうなぁ。

先生に迷惑かけてばかりだけど、
これからもお世話になろうと思いました。

私の首を触った主治医、
何を言うかと思えば「甲状腺異常かも」
って。また病気ですか？？
来週検査してくれるそうです。
2009年03月13日(金)
首吊りその後
実は首を吊ったあと、クリニックに電話したり
なんかもして、泣いちゃったりなんかして、
明日受診なんだが、何言われるかorz

ああああああああああああ

そして、首はまだ痛い。

全部自己責任ですけど、実は首吊る前の日、
主治医にかまってもらえなくて、
あてつけでもあるのよね。
思い知らせてやりたかった、みたいな。

今は反省しています。。。。。

もうこんな生き方、やめたい。
なにやってんだ、自分。
2009年03月11日(水)
首を吊った
昨晩、首を吊った。
結構本気だったのだが、
ベルトじゃ無理で、延長コードでも
ビニール紐でも無理で、疲れてベゲ飲んで寝た。

お陰でまた出社できなかった。

でも、今日は霧が晴れたようだ。
昨晩死ななくてよかったと思えた。

困ったもんだ；；

首？まだあざにはなってないけど、
触れると痛いです。。。。。。。orz
2009年03月10日(火)
崩壊
今日は仕事には行けた、、
けどかなり崩壊中

色々な感情が、連鎖反応で溢れ出ていて。
自分が一番大切なものって何なんだろう？
と本当に考えさせられます。

なんか、大勢の人を裏切っている
気がしてきた。でもその大勢の人は
自分が思っているほど自分のこと
何とも思っていなくて、
自分が気にし過ぎているだけ？

なんか、堂々巡り。他の人からしたら
何でもないことなんだろうけど；

こんなに悩むなら、いっそのこと
全部手放したい。何もないところに
いきたいって思ってしまいます。

自分がされたら嫌なこと、
自分がしたら嫌なこと、
この枠の中で翻弄されているのかな。

リスパ切れる度にこんな不安に襲われて。
ばっかみたい。
一体何個飲めば気が済むんだ。

もうかなり限界だ。
2009年03月01日(日)
感情
3日間の沈黙をやぶって、段々感情が出てきている。
3日間は、本当に眠るしかできなかったから。

感情整理のために、一旦CPAPをしまった。
出すのは、、感情の整理がついてから。
そうしないと、どんどん心がやられてしまう。

昨晩は、どうも死にたいのが出てきて、
またリスパを飲んでから床に入った。
最近リスパが効かない気もしているのだが、
眠れたので少なからず効いているのだろうと。。

さて、今週は仕事にいけるだろうか。。。。
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