ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2008年11月28日(金)
精神病棟その1
そういえば書いたようで
書いていなかった入院生活について。

都内某所の精神科単科の開放病棟です。
何気に、都内で唯一のボダさんを
受け入れる開放だったりする。

男女混合のボダさんだらけなので
昔はヤバいことも多かったけど(；
最近は落ち着いている模様。
ボダさんもいれば本当の鬱の人もいて
躁鬱の人もいれば軽い糖質の人も
摂食の人もいる感じです。
でも大体ホールで喋っているのは
ボダさんばっかだな。。

そしてこの病棟に多いのは、再入院。
私も3度目だけど、両手で足りない人も
います。てか、ボダさんを受け入れる
病院が少ないのが問題！そしてボダは
みんな治らないってことだ。。

部屋は6人部屋がほとんどで、
通称VIPルームが個室。
ここには保護室はなく、
VIPルームがその役目って感じ。
それでもダメだと閉鎖へ。

いまも閉鎖行きぽい人が暴れていて
冷静なボダさんは冷ややかに
見守っている感じ。さてどうなるか。
2008年11月27日(木)
フェイシングゥ
今日、今の主治医と面談したこと
・リスパが残るので半分にしてくれ
・外泊の融通の相談
・心理療法の許可

心理の許可が得られたので、
早速主治医に電話。

私：もしもし
主：あれ快適じゃない？(声が暗かったぽ)
私：いや快適ですよー

心理のお願いをして

主：ねぇH先生ってどういう人？
私：体育会系の人
主：フェイシングで金取った人に似てる？
私：…たぶん

主：いや返事もらったんだけど
名前がHで松沢にいた人かなって
私：ああ、松沢にいたらしいですよ
主：常勤？
私：わかんないけど水曜以外はいますねぇ

主：その人境界例の権威だよ、
僕と違って話聞いてくれるでしょｗ
私：いやいや、確かに話聞いてくれて
物分かりもいいですよ
主：よかったよかった

フェイシングてなんや！ｗうけた。
やばり主治医は主治医だわ。
実は少し迷っていたけど、
私はクリニックに戻るよ。

そして、心理は早速土曜に。
ありがとうございます。
2008年11月26日(水)
やめたい
なんか忙しく動いてた。

昨晩も00時まで眠れず。追加2回まで。
マイスリ→ロヒの順かと思ったら
(眠れないと1hおきにくれる)
ロヒ→マイスリだった。。
結局マイスリで眠れた。

毒親の続編と認知療法の本を
買ったのだけど、毒親続編は10ページ
くらいでSTOP。あまりに痛すぎる。
今朝も物分かり悪い茄子相手に
泣いたしorz主治医の前で泣くなら
まだしもね；

今日は、読書→OT→お風呂→読書で
疲れた。。。。。来週末に3日外泊
取らなきゃならん件でヒヤヒヤして
いるし；もう全部やめたい。

金曜18-22
土曜18-21
日曜09-17

じゃ病棟戻れない……
土曜昼間くらい戻るか。。危険。。
2008年11月25日(火)
今度の主治医
5日目、かな。

主治医と面談。
てか、昨晩全く眠れず、
追加眠剤もらいにいったら
ユーロジンとレンドルミンと
リスパ液10mlで激しく殺意を覚えて
03時まで眠れなかったので、、面談を
希望しておいたのだったヽ(;´Д｀)ノ

目的は眠剤の話だったのに
「もうやだ全部やめたい」とか
「これでもすっごい我慢してるん
ですけど」とかすみません_｜￣｜○

確かにこの先生は、ボダさんの話
聞くのうまい。私の性格も大分掴んでる。
結局、薬も私の好きなものにしてくれた。
(マイスリとロヒ)好きなモノの方が
効くでしょ、って。

確かにそうだ。私の場合、
眠剤効かないっていうより、
十中八九気の持ちようだからなぁ。
そんなのお見通しなんでしょ。

退院してもここに通うのも悪くないなぁ
と初めて思わせてくれた先生。
でもここにはカウンセラさんいないし
(だって私は元々ここの患者で、
ここではカウンセとかできないからって
某栗紹介されたんだし)
大病院だから融通きかないから
クリニックに戻るけどね。

というわけで？15時からインフルエンザの
注射だったりする。痛いかな？？
2008年11月24日(月)
なんで助けるの？
例のこぴぺ-----------

219:名無しさん＠お大事に
2008/09/10(水) 00:25:35 ID:dL***nOGM
一般的に医者って「助かりたい、良くなりたい」
という患者を援助するものだと思うのですが、
なぜ精神科医では「死にたい」という人に
生きる道を作ってしまうのですか?
生きることがその人にとって苦痛なのに
なぜ「助ける」のですか?

221:名無しさん＠お大事に(sage)
2008/09/15(月) 16:31:20 ID:0UWW**5+
>>219
病院に行ってる時点で「助かりたい」と
思ってんじゃん 病院行かなきゃ
精神科医から診察されることもないでしょ

222:名無しさん＠お大事に(sage)
2008/09/18(木) 13:28:16 ID:+2**uMcz
「死にたい」＝病気なので治す

223:名無しさん＠お大事に(sage)
2008/09/19(金) 04:14:14 ID:FP**znEp
>>222
その価値観は時代や文化で変わって
くるものですよね?「病人」を今の価値観に
押し付けることはその「病人」を本当に
助けることになるのかどうか?などと
最近考えるのです この考え方は「病気」
ですかね?

224:名無しさん＠お大事に
2008/09/19(金) 23:39:10 ID:QEJOTK**
>>223
病気じゃないよ。ただそんな人を助ける
定義とか言われても。死にたい人にも、
医療の中で一般的にやることをやってるだけ。

225:名無しさん＠お大事に(sage)
2008/09/20(土) 01:31:04 ID:gMD15**7
>>219
色んな苦しみがある→『死にたい』になるから、
苦しみを取り除く手助けをするんじゃねーかな。
何も苦しみがないのにとりあえず死にたい、
ってならしょうがないが。

227:名無しさん＠お大事に(sage)
2008/09/20(土) 12:17:55 ID:9u1X**Jy
>>223
今の価値観で治療しなければ
いつの価値観で治療するの？
2008年11月23日(日)
あらびっくり
3日目。
お見舞いに来てくれた某氏、ありがとう。

某氏を救急の出入口に
見送りに行った帰り、
休日で真っ暗なガランとしている
外来をぶらついて医師の一覧を
何気なく見ていたら。

んん、どこかで見た名前が、、

そう、多分精神科医のサイトでは
一番有名なあの先生の名が、、

ここの病院の先生だったのですね。
全然知らなかった。
ここ入院3度目なのに(苦笑)

ちなみに私の主治医が診療部長とか。
そんなにお偉い人なんですね〜
あんまりそう見えないんですが、、
そういうところが評判いいのかもね？

入院生活板にもの凄くいいやり取りが
あったのだけど、携帯だから
コピペできない……orz
こういう時、パソコンが欲しい。

連休だからか、外泊の人が多い
今日この頃。私は入院したばかりだから
まだ出れないんですが；；
2008年11月22日(土)
2日目
2日目。

ここでの利点
・仲間がいる
・いつでもスタッフがいる
・広いテーブルがある
・黙っていてもバランスよい食事が出てくる
・掃除してくれる
・規則正しい生活ができる

ここでの欠点
・汚染(鬱)りやすい
・病人生活に慣れてしまう
・一応最低限気をつかう

あ、考えてみたら利点の方が
多いじゃん、と思いつつ、
でも汚染るのは困るorz
でもはっきり言って自分次第だな。

案外染まっているように見えて
染まっていない自分、
そんな距離感が大事なような。

ここで私ができることは、
規則正しい生活をして、
少しでも日常のストレスから離れて、
自分の基礎を固めること。
これはカウンセラさんとも話してきた。
こんな素晴らしい環境で基礎固めが
できるなんて、主治医の言葉を借りれば
こんなに‘パワーを貯め’られる
処はないでしょ。イロイロな意味でね。

みんなが構ってチャンだからといって
構ってチャンにならないこと。
ついつい自分も構ってチャン素質が
あるからそうなりがちだけど、
そこは鬼の心で。まだ平気。

そういう意味では、等質の人しか
いないような処の方がいいんだろうけど
構ってチャン認定されている自分
≒ボーダーな人は、ボーダー専門のようなこことかしか
受け入れてもらえないのが現実。
いい意味でも悪い意味でもボーダー。
そしてここでの私の主治医になった人は
ボーダーの第一人者だとさ。
その人の患者ってだけでボーダーって
見られてしまうのが痛い、、
主治医が病棟管理の医者で、
担当看護師が師長代理だとさ。

は〜いつまでも経っても問題児だ。
しかもリタ依存だと思われているし；
違うんだけどな〜ここでの主治医には
意図は通じたみたいだけど。
(Y木で薬使って生活する方向で
いくのね、って言われたし、、)

てかこんなにでかい病院なら
出せるんだろうなぁ、出してくれよ、
って感じだけど；まぁいいや。

あ、ここでの今回の主治医は、
以前入院した時とは違う先生なんだけど、
結構いい感じな人です。
(前の主治医だった人は慢性期病棟に
移ったんだって)
でも「ボーダー診るの大好き」らしい。
それはどうかと思うが、
でも某都立の有名病院でも偉い人らしい
から、そんなにマズい人でもないらしい。

という感じ。。。
2008年11月20日(木)
前に進むために
準備終了。
何気に荷物多い。。。海外行くみたい。。。
柵があるので、海外ぽいけどね（何

ザウは持っていくことにした。あとDSも。
ネット環境は特に整えていないけれども、
必要だったら途中で購入かな。

しかし、紹介状がヒドイ。ヒドすぎる。
こんなヒドいの初めて見た（汗
もうリスカもしてないのに。
もうODもしないって言っているのに。
それなのにヒドい。
客観的に自分を見れているからかしら？

あー。もう全部終わりにしたい。。。。
入院の意味は、カウンセラさんと
「一ヶ月でも死なないですごせるだけで
いいんじゃない？」と。
入院には何も期待していません。
入院は治す場ではないと知っているから。

まぁとりあえず、死なずに年を迎えられれば
いいんだよ。このまま自宅にいたら
遅かれ早かれ死んでいる気がするし。
実家に帰ったら、せっかく作った距離が台無しになるし。
ソレを保つために、そして今後も前向きに
進んでいくためにこの入院は必要だと思うことにする。

あー。6年ぶりかぁ。変わってるんだろうなぁ。
病棟は同じって聞いたけど、看護士さんとかも
全部忘れちゃっているし。同じ人もいるかも
しれないけど。まぁすぐ慣れるでしょ。

主治医は、病院からリハビリ出社、とかとも言ってた。
マジでやるのかなぁ、、確かに以前やっている人は
いたけどね。っていうと、完全に年明けまで病院に
いることになるんですけど。ああああああ。

とりあえず、年越しは外泊っと。
2008年11月19日(水)
入院準備
ええ、何もしていませんｗ
入院していたのは2002年なので、もうあれから
5年は経っているわけで、イロイロ忘れてますorz
自分がまとめたページに助けられてます；

必要なもの＊
あ〜スリッパだけ考えないと。。。
クロックス持ち込むかどうするか。
あと洗剤。

シャンプー1本とかコーヒーとかプラスティックのコップは
既に購入済み。コップは結構こだわりのあるものを、
って感じですが、今回は赤いコップにしました♪

もう入院慣れしてますなぁ；；意外と。
2008年11月18日(火)
だめな1日
今日の1日(だめな1日)

10:00 起床
11:15 病院
12:30 帰宅
13:30 昼寝
17:00 起床
いまにいたる

てか、昨日は00時には寝ているはずなのに
やぱり過眠だよなぁ。

というわけで、入院してきますｗ
体調も最悪だし、、、
睡眠サイクルも最悪だし、、

つかれた。

自助グループ、今日も行こうと思っていたのだけど
家出れないわ。。。。。今日はナシで。。。。。



で、今日は、、病院だった。
書いてないけど前回先生を怒らせてしまったので
(多分怒ってないけど、、私の受け取り方が敏感な
せいもある)少し心に壁を作りつつ。

たまたま今日入院OKの連絡がきて、その話とかしてて。
その後、、「昨日総武線止まってさ、、西荻で・・」
どうやら先生は私のことを思い出したようだった。
「飛び込まないでよね」って言われた。

んん、飛び込もうと思ってたんだけどな、
っても、その気になったら先生の言ってたことなんて
忘れますけど。。。。
2008年11月14日(金)
ご身分
2ヶ月の入院および復職準備の期間を
要す診断書を11日付けで提出した。
実は、11日までは有休を使っていました。

13日に「受け取りました」な知らせが来た際には
「もしかしたら病休の前に有休を取ってもらうかも」
なんてバカな話を聞かされていたのだが、
総務の方と連絡が取れたらあっさり

「11日以降の有休は取り消して病休にします」

だって。診断書ってそんなに偉いんだ；；
てか、改めて無知は怖いと思った。。。。

というわけで、このご身分も1/10まで。
てか、新年明けたら来いってことだよね。
2008年11月13日(木)
自助グループ
今日の一日(よくできた日ｗ)

09:00起床
09:20病院に電話、診察を今日にしてもらう
11:15診察
11:30某洋食屋で昼食♪
12:00新宿、ハンズへ
13:30カラヤンフィルム
15:00最寄駅、買い物
16:00自宅で音楽室の抽選
17:00練習、45分ほど
18:00自宅出発

で、とある自助グループに行ってきた。
夜のグループなので、ほとんどが働いている人。
独特な空気な場所ではあるけれども、
慣れてしまえばとても心地がいいんだろうなぁ。

生きるのがつらいのは、いままでひどい家庭環境
だったのは自分だけではなくて、
話を聞いてもらえて(というか、自分が思っていることを
大きな声に出して言えて、一応それを聞いている人が
いるという満足感はあるんだろうなぁ。)
結構効果のあることだと思う。
特に私は声に出していえない方なので、、、

今日初めて行ってみて、自助グループってのは
自分が考えて話すという作業として、
カウンセが100％としたら40％くらいの効果はあると思う。
それに期待して、少し行ってみるか。
でもいくつか場所と日時の候補があって、
違うところにも行ってみようと思っています。

で。暇が不安なのは、手帳にびっちりやること＆予定を
書くことで、だいぶ解消されました。。。
2008年11月12日(水)
八方塞
11時過ぎ、主治医から電話が。

「親同伴で見学に来てください」

とのこと。。。。。。。。
親同伴もなにも、見学もなにも、その気力も体力も
ないから入院するって言っているのにorz

もう一気に冷めました。
それにここは、家族療法とかやっていて、
主治医が「母親との葛藤があって・・」とか言ったら
「それならなおさらですね」とか言ったらしく、、

電話してみて、って言われたけど、
考えていると余計落ちてきて、
そのまま寝ました。。。。。。
主治医のところには、明日行く予定。

多分、今回は入院に縁がないんだと思いますorz
2008年11月11日(火)
決まりそう



入院決まりそう。
多分明日かな。

診察中にムサシノに電話してもらったが
予約3番目で2週間待ち以上、
埼玉の某病院も約2週間待ち、
残るはHのみ、、でHには明日朝電話して
くれるとのこと。「すぐ行って」が
あり得るので、恐らく明日から。
H病院みたいな巨大精神科専科の病院が
空いていないわけがない。

というわけで、入院準備。
これから西友で揃えなくては；

で、写真をうｐ。今年の紅葉です。
土曜日に撮ってきた。

入院準備は、、すっかり持ち物を忘れています。
でも、プラスティックのコップとか、コーヒーとか
買ってきた。服も綿のものを2枚購入。
下着とかは、なんとかなるっしょ。

今回は、内緒で入院するつもりです。
もう親になんか来てほしくない。
全部1人でやってやる。ささやかな抵抗だったり；
2008年11月10日(月)
ぐちゃぐちゃ
だめだ、、、

08:00就寝
17:00起床

全くもってぐちゃぐちゃ
主治医に「月曜日に電話して」って言われてた
睡眠外来も電話できなかったorz
明日朝には電話しないと。

ゲームしようにも、ネットしようにも
集中力が続かない。
なんで？
数週間前まで普通に働いていたのに、
そんなの夢のような話だ、、、

困った。
早く入院したい。
2008年11月09日(日)
やはり入院
昨日↓のを書いた後、やはりむしょうに死にたくなって
本気で吊ろうかと考えてしまった。。。。
いかんですなぁ。

で。やはり入院になるみたい。
検査する病院は無事決まったのですが(ほっ)
でもほぼ1ヶ月待ち。
なので、やはり検査とは別に入院を
検討しようと言われた。

候補の病院に、またいくつか追加されました。
初めて主治医の元病院の話も出た。

もーどこでもいいよー
早く決めてよー

いまみたら、武蔵野にK先生まだいるじゃん。
もう武蔵野でいいよー（ぇ

いや、よくよく考えたらさ、
暇つぶしには武蔵野が一番いいんだよー。
付き添いいれば、池袋まで出れるし。。。すぐだし。。。

それがHとかMになると、駅出るのも大変だったり
駅前出ても何もないようなところなんだよー。

でもま、人生経験としてHもMも楽しそう♪だとは思うが；

というわけで、火曜にまた病院。決まるか？
2008年11月08日(土)
本気でもう疲れた
あまり思い返したくないのだけど、書く。



昨日、3週間ぶりのカウンセでした。
なんだか先生の学会がずっと続いていたらしく3週間ぶり。
(ここ3週、赤城山に箱根にいわきに、沢山国盗れたってｗ)

で、よくわかんないけど、いつもどおり最初に
「どうですか？」って言われただけで
泣き出してしまった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

こんなの初めてですよー。
まさか自分でも泣くとは思ってなかった。

で、カウンセラさんが何も聞いていないらすぃので
(主治医が診察に入ってしまっていて、
申し送りしてなかったみたい)
とりあえず説明した。

10月の最後の週から休まされていること
入院の病院が決まらないこと
結局こういう結果になったのに何もしてくれなかったじゃん

なんか心の中では、最後の主張がすごく大きかったみたい。
自分では実感していなかったけど、
とにかく「悔しい、悔しい」と泣いた。

そうだよね、悔しかったんだよね、でも本当に
カウンセラさんと会うまで悔しいなんて感情、
1つもなかったんだけどね。

春に専門外来まで行ったのに
でもそれだってものすごく苦痛で
一生懸命訴えても結局何もしてくれなかったじゃん
何かしてくれていればこんなことにならなかったのに
何もなければ普通に働けていたのに
自分はあんなに訴えたのに

そればっかり繰り返してた。。。
それで結局「休まされている」んだなぁと
自分が思っていることを実感。。。

で。昨日の私は本当に最低で、もう死ぬとか本気で思ってて。
今はそんな気それほどないからもう思い出したくも
ないんだけど、本気で死ぬって思ってた。
カウンセラさんにも
「もう本当に無理です、でも話できてすっきりした」
とか言って。本気で帰り道に飛び込もうと決めてた。

でもなんだろ、カウンセラさんに
「あと10年だけ頑張るって言ったじゃん」て言われて
「そんな先のこと考えられないですよ」って
この現時点で10年とか言われること自体腹がたって
結局自分が生きるってことの意味がわからないんですよ、と
また始まった；；；

なんで治療するのに抵抗あるのかとか
→自分が生きたくもないのに金かけるのもったいない

これのたとえとして、自分が生きるっていうのは
「他人から”それ絶対イイモノだから捨てたら勿体ないよ”」
って一方的に言われているだけで、自分には
その価値が全然わからない、そしてそのわかんないものに
いつまでもとらわれたり、入院したり検査したりってのは
ばかっぽくて、愚かな気がしていて。

もう全部やめたい、捨てたい、と泣き喚いた。

その他人がイイっていうもの、自分ではよさがわからないのに
捨てさせてもらえなくて、、
「それって自分のどのくらい占めてるの？」
って聞かれて、、、
「自分の生活している部屋の半分に
その荷物を置かされている感じ」と答えた。

最近カウンセしていて、”たとえ”がとてもうまくなったｗ
ほんと、今の私には生きるってそんな感じ。。。。

で、あまりに生きろ生きろって周りから言われるのが
ウザイんで、「もう10年も1年も1ヶ月も1週間も
先のことなんか今は考えられないから、
とりあえず明日のことだけでいいっすか？」って
許可をもらえたので、今日生きてる。
とりあえず昨日、

「今日帰ったら部長に来週診断書送るってメールする」

ってことだけすればいいよ、あとは何もしなくていいから、
って約束して、納得して帰ってきた。

こう書いちゃうと、何も解決していないんだけど；
まぁコレが凌ぐってことなんですよね。

多分心の中は、なんか自分が休んでいることにも
納得していなくて、モヤモヤしているんだろうなぁ。
一生懸命飲み込もうとしているけど。

というわけで、とりあえず明日はまた目が覚めるらしい。
本気でもう疲れたんだけど。。。。。。。。。
2008年11月04日(火)
目的が、話が、
あれ？話がアレ？な方向に進んでいるので振り返ってみる。

☆MSLT，PSG，EEG検査をする
　↓
1.MSLTするには2週間薬をやめなければならないから入院する
2.ST等に参加して、日中の様子を見てもらうから入院する
3.今後の薬をどうするかの様子を見るために入院する
　
のはずが

K病院：68000円の差額ベッド代で1つ断った
M病院：検査込みの入院ができない
H病院：ここも入院のみならおｋ？

とにかく

「検査and入院」できる病院が、K病院しかないって話
　↓
なら、MSLTは別にいいよね、とりあえずPSGやればいいか

という話になっているから入院はお預けなんだな、、

しかし、これで↑の目的はすべて達成できるのか？

1.→MSLTやらないんだから○
2.→MSLTやらない≒ナルコじゃないから○
3.→ナルコじゃないなら薬いらない○

一応全部○になるのか、、、、MSLT捨てた時点で
話は決まっているのか、、、

で、結局Yにまわされるらしい、、そしてYを勧めたのは
春に専門外来行った某医師の勧めらしい
(もしなんでもなかった場合のフォローとかしてもらえるからって)
もう結局、ナルコでも睡眠時無呼吸でもないし、とか
思われているらしい。。。。

で、そんなに厄介な患者に見えましたかえ？
あの日は散々苦しかったけど、主治医のところに戻るまで
ちゃんといい子していたはずなんだけどなぁ。

とりあえず、、、明日とかあさってには日程決まるらしい。

てか、、、入院の話し始めてもう10日以上経っているわけよ、
なにやってんだろ＜自分


****** 以下某所よりこぴぺ

[27309] 病名？　Name：an　NEW!　Date：2008/11/04(火) 02:37[ 返信 ]
デス先生、お久しぶりです。
丁度8年前〜5年くらい前まで未遂やら自傷やらの常習犯で
境界例と診断され入院経験も数回ありますが、
ここ3年はカウンセリングのお陰もあっていい状態を保っていて、
正社員でもう3年働いている者です。処方は、ここ数年ほぼ変わらず
パキシル30〜40mg/day(現在は40mg)
アモバン10mg
を維持しています。

今、合わない上司とのやり取りで少し疲れてしまい、
貯まっていた年休を消化する必要もあって20日間の休暇を取って
休んでいるのですが、年休を取りづらい職場への顔向けもあって
「また1週間ほど入院して休養するか」という方向に
なっています。
ですが、その入院先がなかなかみつからず、
既に1週間経ってしまいました。
どうやら主治医の話を聞いていると、自分を受け入れてくれる？
病院が少ないようです。(都内です)

これは、境界例という病名ゆえになのでしょうか？
それとも、自分は今はかなりマシに生きていると思うのですが
既に悪化する兆候でもあるのでしょうか？
それとも、一度境界例と診断された患者は、やはり受け入れて
もらえないのでしょうか？
過去、入院先にそれほど困った記憶がないため(主治医は
困っていたのかもしれませんが・・・)戸惑っています。

今は頑張って生きているのですが、このまま一生
”診断されてしまった”という事実にとらわれなくては
ならないのでしょうか？
それとも、こうやって質問すること自体が
既に境界例なのでしょうか？

-----------------------------------------

[27330] RE:病名？　Name：デス見沢Date：2008/11/04(火) 17:53
病名かな〜

「でも今はふつうのウツ」とかって判断してくれると
いいんだけどね
判断するのは主治医だから
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