ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2008年05月23日(金)
ジプレキサ1.25
昨晩散々泣いて、寝不足になって
結局今日はAM2h休。
何とか6hくらいは仕事してきた。

だけど、もう限界だ。
とりあえず土日と2日連続で本番だったのだが、
土曜はキャンセルした。
幸い、キャンセルできる本番？だったので。

仕方ないので、最終手段ジプレキサ飲んだ。
2.5mg飲むと翌日使い物にならんので、
2.5mｇをまた2つに割ってみた。
1.25mgか。これで少しラクになれるといいんだけど。

主治医からは、そろそろまた休職を勧められていたり；
んでも、引越したばかりだし、まだそんなわけにはいかない。
2008年05月22日(木)
最低な人間
もうごめんなさい、最低な人間ですよね、私
自分で自分がわからなくて
どっちに進んだらいいのかもわからなくて
でもなんとなく生きていて
みんなに迷惑かけて
みんなに本当の自分隠して
でもみんな自分のこと受け入れてくれて
でも自分よくわからなくて

ほんとうにほんとうにごめんなさい

ひさびさに、いのちの電話にかけてみたけど
つながらないわ。
ここまで気分高まっているとだめだね、
久々にロヒでも入れて眠ります。

迷惑ばかりかけてごめんなさい
でもまだ生きたい
2008年05月19日(月)
他人依存
自分が生きるってのがよくわからないから混乱していて
なら、

「生きて頑張っている人を応援したい」

あれ、それって完全に他人依存・・・

いま気づいた。
結局駄目やなー。
どうしても自分一番、自分優先になれない。

まぁこう気づけるのは、全て今までの治療の成果です。

少しはマトモになってるのかなぁ？
2008年05月18日(日)
タナトフォビア
こぴぺしてきてすみません。
かなり納得感があるので。

ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1204037109/l50
読んでいると、自分と似ている人沢山いますねー
私は「死にたくない」から死んでしまいたいわけで。
死ぬという状態に耐えられないから、
自分で死んでしまおうという。

コレな感じはあるんでしょうなぁ。
裕福でもなんでもないけど。
ほしいもの全てなんか手元にないけど。
考えすぎってのはあるのかもねぇ。

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タナトフォビア（死恐怖症）

条件1.裕福で日々の糧を得るためにあくせくする必要がこと。
古来から王侯貴族の心の病として知られる。
毎日、生活のために数多くの問題と格闘しなくては
ならない人間の心には、不確かな遠い将来に起きる
死への恐怖などとりつく余裕がない。
欲しいものをすべて手に入れてしまった
人間の虚無感、心の隙こそが危険。

条件2.考えるぎること、『凝視』してしまうこと。
もともと、宇宙の森羅万象に『意味』など
存在するはずもなく、真正面から『凝視』すれば、
どんなものでも意味を失って見えるのは当然のことである。

条件3.科学に対して素朴すぎるほど信頼を抱いていること。


人間の恐怖の総量というのは常にほぼ一定
なのではないかと考えられる。
かつて、夜になれば大都市も漆黒の闇に
包まれた時代には、人々は本気で幽霊を信じ
恐れていた。だが、死後の存在を恐れなくなったとき
恐怖の対象は、現実、そして死そのものへと移る。
人間の想像力が作り出した闇の領域は、
暗くあっても、けっして真空のような『虚無』ではない。
それが、人間の真の暗黒に直面するまでの
緩衝地帯としての役割を担っていた。
それなのに我々は、自らを守ってくれていた
優しい闇を駆逐してしまった。

死恐怖症は、未だに独立した精神障害の範疇とは
されずに、単なる鬱病として扱われている。
恐怖の対象が不合理なものではなく、
誰もが恐れて当然の『死』であることと、
それによって明らかな社会的不適合が起こる場合が
稀であるからだろう。だが、死恐怖症にも増して、
深く静かに心を蝕む。やがてそれは、人類の社会を
根本から掘り出していく可能性すらあるのではないか。　

今後、特に日本において、死恐怖症が
激増するのではないかと予想される。
昨今かげりの見えるとはいえ、世界有数の
経済的繁栄を達成したこの国では、
生活の心配がない程度に裕福な層が、
ブロイラーのようにひしめき合っている。
しかも、無宗教で内的な規模が軒並み崩壊して
しまっている日本人は、いったん死への恐怖に
囚われてしまうと、そこから逃げるすべは
ほとんどないのではないか？
2008年05月15日(木)
なんだかんだ。




↑たまには食べ物でもｗ

なんだかんだ言いつつ、もう5月半ば。。。

体調は悪いです！！！！！！

でも騙し騙しながら、なんとか働いて楽器吹いています。

いちおー、マネジメント会社がつくオーケストラの
メンバーに選ばれました。一応、プロオケになるみたい。

んー、どのラインからがプロだかよくわからないけど。。
でも指揮者の方が才能ある方で、将来とっても
期待できそうな方なので、少しばかしその方と
やってみようと思います。

というわけで、相変わらず忙しいですが、
何とかやってます。。。。

仕事は、、、「そろそろ指導する立場に」とか
言われていますが、全く自信がないので拒否したら
「でも給料は高い方がいいでしょ」

ま、そりゃ、高い方がいいですけど、、、
でも無理して体調崩すよりも、いまのまま、
最低限のお給料もらって生活するほうが
合っている気がします。。。。。。

総合職なので、そんなこと口が裂けても言えんが；
2008年05月05日(月)
死刑
やっぱり、死ぬのが怖い





アメリカの、死刑にまつわる文献を読んでいた。
微妙に胸がざわざわする。

チオペンタールナトリウム
臭化パンクロニウム
塩化カリウム

とりあえず、デパでも飲んでもう寝ろってことだ。
時間も時間だし。


ボリビアの事故、ご冥福をお祈りいたします。
かなり人事ではないので、とても心が痛みます。
やすらかに。
ttp://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1209736076/l50
2008年05月03日(土)
思考が暴走




なんか1日しんどかったなー

頭の中は思考が暴走し、
デパ飲んで少し寝て、少しまともになったと思いきや、
またちょっとしたことに反応して落ちて。

もうどうにもなりませんな。

というわけで、もう大変つらくて
最近の最終手段、ジプに手を出そうとしたけど
たまたまピルケースに入っていなかったので
飲まなかった。。。飲んだら2日くらい使いモノに
ならんから、入っていなくてよかったかも？

んー今友達から電話もらって少しラクになったような
気がしないでもないけど・・・どうだろう。

ええ、明日も練習ですよ、ありえないなぁ。

＃写真は4月中出荷だった、アモの新パッケージ。
＃昨日初めていただきました♪
2008年05月02日(金)
生きるワケ
カウンセで久々「死にたい」と喚いた。

が、内容を書き留める気力もなく、
そのまま帰宅して寝落ちしてしまった。。。

確か

・何故硫化水素自殺はいけないのか

についてこだわっていた気がする；；
あと、
「何故生きたいと思うのか」
「何故病気になったら病院にいくのか」
「何故生かされないといけないのか」
「何故生かされていると思うのか」
etc.

結局
「生きたいと思いたいために死にたいと思う、
ゆえに死にたいは手段である、
けれどもその生きたいが全く実感できないので気持ち悪い」

ってことだったかなぁ。。おそらく。。
何か、行きつけの薬局で武藤さんが撤去されていて、
いやその前、夕方からなんか調子悪かったのだけど、
それが引き金になって死にたい死にたい言ってたような。

人間が生きるように無意識上で努力しているワケ、なんて
誰もわからないんでしょうけれども；；；
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