ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2008年02月28日(木)
精神病院事情
先生に、面白い？話を聞いてきた。
半分冗談、半分本気で「入院するか？」なんて話になり、
「そういえば最近はこんな綺麗な病院があるんだよねー」と
病院のパンフレットを見せてくれた。

病院のパンフ、というよりは、旅行のホテルの
パンフみたいな。病室？は、ホテルのスイートみたいなｗ
病院内も「リゾートホテル？」みたいな感じ。
バーみたいのがあったり、アロマでマッサージ
してくれるところがあったり、ジムがあったり。

で、32インチのテレビがあったり、ダブルベット？
があったりって部屋、差額ベッド代いくらだと思う？
って言われて・・・「5万とかするんですかね？」って
言ったら「これが1万なんだよねー」

えええええ。下手な一般のホテルよりいいですよ。
で面白いことに、そのパンフ(病院向けなんでしょうけど)には
都内の有名ホテルの一室の宿泊費との比較表があったりしてｗ

ターゲットは、「少し休養したい人」とかなんでしょうけれども。
でも最近、そういうの？流行っていますからね；；

でででですよ、場所を聞いたらびっくり。埼玉なんですよ。
しかも私の実家の沿線・・私の高校と同じ市町村です。
”ただ土地があったからか”と思って帰宅してぐぐってみたら・・

某、昔閉鎖しかなくて(てかそれが従来の精神病院ですがなにか)
結構悪評だった、地元では有名な精神病院の院長が
息子の代になって、2006年に病院建て直したんだって。
一応今日のパンフの病院は”心療内科病棟”で、
同じ敷地内にこれまた建て直した”急性期病棟”もあるみたい。
そちらもいまHPで見たけど、まぁ昔とは違って人間らしい生活が
できる病棟になっております(保護室でもトイレの水流せたりｗ)

いやー精神病院もイメージの時代かねぇ・・・
昔、福岡のほうの病院で、鬱専用？のやはり心療内科的な
病院が一時期話題になってましたけど、
こちらもそんな感じなんでしょうねぇ。

ちなみにうちの主治医も「何かあったらここに隠れようかな」
とか言っておりましたｗｗ隠れ家にはいいかもー（ぇ
で、一ヶ月の入院費は、大体15万くらいだって。
高額医療費で7万くらい出るから(差額ベット代は抜きで)
実質は10万切るねー。

いやーでも私はこんなところ落ち着かないなぁ・・
あの殺伐とした雰囲気だからこそ、世の中から隔離されて
安心できるんだと思うんだけど（違

てか病院名出しませんけど(興味のある方はメールくださいｗ)
老人ホームみたいな名前で嫌です。
病院って名前がつきません。
ちなみに、慈恵系ぽいねぇ。一応外来もあるんですが

＞プライバシーを重視し、たった一人のゲストのための特別診察室を
＞ご用意いたしました。［特別診察室］にお越しの際は、
＞専用駐車場・専用エントランスをご利用ください。
＞前室と応接室を備えており、誰にも出会わずに入館、入退室
＞することができます。専用フロアへの移動にも
＞専用のエレベーターと、回廊をご用意いたしました。

どこの芸能人ですかｗｗｗｗｗ（ぇ

ちなみに、いまﾊｹｰﾝ

＞○○(病院名)は以下の疾患の方の治療や入院を
＞目的として設立されました。
＞ICD−１０においてF３・F４・F５の疾患、そのうち
＞F３１〜３９
＞F４０〜４８
＞F５１〜５４
＞のみの疾患に限らせていただきます。

F60な私は、到底無理じゃないですか！！！（ｗｗ
てかF44がOKでF60がダメって、なんか差別だよなー(棒読み

いいもん。私は某M病院にお世話になるもん。
(そえば今日主治医に「○さんってH病院だったんだっけ？」
って言われた・・いやH病院もF6系は受け入れて
くれるんで有名だけど、あの時は東大かMか二択だった；)

って、H病院の評判ぐぐっていたらこんなのが。
ttp://www.arinomama.net/chousakekka.htm
初めて見た。さすがにM病院のポイント高い、てか
こんなに評判よかったんだ・・確かに不満はなかったけど。

いやー時代が変われば変わるものですね（？
興味はあるけど、私はM病院でいいやー
なんともいえないあの殺伐さが好きなんだよねー（違
2008年02月26日(火)
期限
また調子が落ちてきた。。。

どうにかならんものか

迷惑メールを削除する気力もない、、

あああー冬眠したいねぇ





すべて投げ出したい

でもここまで進んだのだから

がんばったのだから

このまま進むしかない





期限のないことに対しては

少し立ち止まってもいいんだけど

さすがに期限のあること

やるしかない





自分に自信がなくても

やるしかない





つらい

ごめんなさいごめんなさい

だから許して下さいおねがいします
2008年02月25日(月)
許して
なんか、じわじわ、追い詰められている気がする。

許して下さい許して下さいって

誰に言っているんだろう。

私は、、悪くないんだよ。うん。悪くない。

カウンセラさんの「(私は)何も悪くないよ」って言葉を

何度も何度も心の中で繰り返す。

私、間違ったことしていないよ、

でもそれは間違っている、って小さい頃から

うえつけられてきたから、、、

でもそれが、間違いなんだよ。

でも見捨てられるのも怖い、

でもそうしなきゃ、新たな一歩が踏み出せないんだ。

もうちょっとだけでいい、もう少しだけ、、

力を下さい

耐えるよ、、だから許して下さい
2008年02月24日(日)
なんとなく一週間
なんとなく一週間、、
何していたかわからないってのは、
案外落ち着いていたのかもしれません。

演奏会行ったり、適度に楽器吹いたり、部屋探ししていたり、
適度に仕事したり、適度に飲んだり、していたみたい

おかげさまで、都内の部屋探しは98%終了、
すばらしい検索能力？のおかげで、
狙っていた部屋の貸主さんをネットで発見、
仲介通さずに契約予定(→仲介手数料なしｗ約9万得したー

このときほど、自分の検索能力に感謝したことは
なかったです；；

新しいお部屋は【終電が遅い】を最優先させました；；
だけど、、以前住んでいたどこよりも、住みやすいと思う
駅前にルミネがあったり、某ホールも駅近にあるところ
希望通りの設備で(宅配BOXもありますｗ)駅徒歩5分、
予算どおり。うん、満足満足。
恐らく大通り沿いなのでそれが欠点なんだろうけど、
いま線路脇に住んでいる私には、どうってことないです。

一応あと1週間だけ、物件の動きをみて、
3月に入ったらもう動きがないと思うんで
(退去前通告1ヶ月のため)3月1ケタに決めます。

部屋によるけど、引越しはもしかしたら3月中かも、、、？
2008年02月17日(日)
桜とテレビ




金曜日、色々なストレスにもう耐えられず、、
梅を撮りにいったのに、撮ってきたのは桜みたいです、、

久々にカメラ持ったので、腕がぷるぷるいいましたorz
しかも上向いて構えたりしたから、、
ピントぼけまくり；；

んでも、いいリフレッシュになりました。
やぱりカメラはいいねぇ。

あ、土曜の本番は、なんとか無事終了しました。
で、今日また、今年秋頃？放映になる(はずの)テレビの
撮影依頼をいただきました。
まだ詳細は言えないですけど、やったことない
ホールでの本番。テレビの撮影は疲れる、って
散々昨年学んだはずなのに、やはりテレビっていう
餌には飛びつくしかないみたいです、、、
仕方ないか。。。

簡単に引き受けてしまいましたが、
また2連チャンで本番、、、しかも次の日オペラみたいなｗ
あああー死ぬー
2008年02月14日(木)
癒されてみる




自分で自分の写真に、癒されてみる。
ああああー写真とりたいーー

けど今は土曜の本番のことで、いっぱいいっぱい。
本当は明日半休取って不動産屋にでも
行こうかと思っていたが、

まったくそんな気分になれません

あああああああああ、、、、、
でもすっごい、がんばってます、、、
2008年02月13日(水)
死ななきゃいけない理由
すっげーきつい。
何から目をそらしたいんだろう。
ひたすら何かから逃げたいみたい。

「死ななきゃいけない理由」が、存在するかしないか
で激論。私はもう死にたいよ…つかれた。

でも、私の‘死にたい’は手段なようだ…
なら、ベゲでも飲んで3日くらい意識朦朧と
してればいいんだわ…でもそこまでして
生きなきゃいけない理由がわからない…
2008年02月06日(水)
逃げない
つらいのぉ……

一生懸命、色々なことを気にしないように
している。多分普通？な人だったら、
全く気にしないようなことなんだろうけど。
私には病的に気になる。そして苦しくなる。

・某氏から連絡がない
→何とか某氏とは縁をつないでおきたい
ので、何とか踏ん張っているが。
もういいもういいと投げ出した方がラク。
・某氏が冷たい
→私の過去の話を聞いてから心持ち
冷たいような。気にし過ぎ？？

などなど。

こんなようなことを‘どんなものか’と
ウジウジ考えていると、本当に全ての
ものから逃げ出したくなる。ここから
姿形なく消えたい感じ。

もう人の顔色伺ったり、過去にとらわれて
生きたくないのに。どうしてもうまくいかない。

もうイヤだよ……

カウンセラさんがよく言う
‘どっちつかずの不安定な状態が維持できない’
(黒か白かはっきりしない状態に耐えられない)
なんだよねぇ…起こっている現象に対しては
落ち着いて理解できるのに、まだまだそれを
解決する力が足りないみたい。

仕方ないですな。とりあえず逃げないように
薬飲んだり寝逃げして過ごしますよ。

逃げたら今までの繰り返しだから。
2008年02月05日(火)
カメラ女子




仕事が、ひと段落。
あああああ、写真撮りにいきたいよ〜
先週(かな)写真雑誌を2冊購入したのだが
(写真日和と写真生活)まったく読めていませんorz
写真日和と女子カメラは、なんだかんだいって
毎回買っていますよ。別に計画的ではないのですが；

こないだの雪でも、1枚も撮れなかったしなー
あああああ、時間がほしいー
しかし2月3月とありえないほど忙しい。

これはやはり、「見捨てられ不安」だそうだｗｗ
とこないだ、カウンセラさんと話をしていた。

しかしなぜ、見捨てられるのが怖いんだろう。。
一線越えると、自分から見捨てられるように
仕向けたりもするのになぁ、、、、、

＃写真は、昨年秋に撮ったコスモス
2008年02月01日(金)
ぐだぐだ
ぐだぐだ言うなら早く寝ろって感じですが、
少しぐだぐだ書いていいですか。

あああああー物件見るのは楽しいのだけど、
葛藤が。。。。。。
なんなんでしょ、この煮え切らない感情。

私はなにがしたいんでしょ？
まったくもってよくわかりません。

でもこの機会を逃しちゃいけない、っていうのだけは。

カウンセラさんにも、前回の最後の最後に言われた。
多分、1週間ずっと気にしてくれていたんだと思われ；
「いい機会ではあるけど、あまり自分を追い詰めないように」
「今回ダメでも、機会はまた作れます」

よくわかっているなぁ、って思ったよ。
本当にそのとおりなのです。。

自分が壊れていくのも手に取るようにわかるし、、
だから本当にお言葉に甘えて、素直に
「機会はまた作れます」にしてもいいなぁと
思った。実はちょっと自分でもきついんだ、、、

きつくても少しくらいがんばらなきゃいけない、
って思う自分もいて、葛藤中なのかもねぇ、、

だから無理する気はないです、まぁもともと
そう思っていたのにプラスして、
カウンセラさんがそう言ってくれたので、
気持ちが確かめられました。

まずは、いまの生活スタイルを壊さないことが大事。
せっかくここまで、3年かけて築いてきた、、
たいしたことではないようにみえるけど、
実はたいしたことなのかもしれないです。。
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